Добрый день уважаемые эксперты.не знаю как быть.тяжелое для меня сейчас время.время разрыва отношении с любимым человеком.мы вместе 6 лет.познакомились на сайте знакомств.он из Саратова я из - вопрос №4855446

Здравствуйте, Вам больно, но очень важно, чтобы ВНЕ зависимости от того вернется он или нет, но чтобы этот опыт не был потрачен впустую — вынести его для себя — что унижать, оскорблять мужчину всегда будет приводить к тому, что он будет уходить. Но, это показывает и Ваш сценарий построения отношений — что Вы и приближаетесь, выстраивая отношения, НО и отдаляетесь, ведь такое поведение приводит к тому, что мужчина уходит — Вы словно подтверждаете свою роль в отношениях и в жизни и свой сценарий и в этом нужно разобраться.

Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.
А сейчас Вы можете только дать время себе и ему...

Здравствуйте.
    Вы описываете детали, которые произошли уже после разрыва. Т.е. некий финал, к которому вы пришли. А вот как Вы к этому пришли — сие нам неведомо. Для анализа нам нужна несколько иная информация. Информация о том, как именно выстраивались отношения в паре, какие возникали конфликты, как вы их разрешали. Полезна будет информация о родительской семье (Вашей), отношениях родителей между собой и с Вами. Анализ и укажет на истинные причины происходящего, с которыми можно будет работать.
    Сейчас Вы чувствуете вину, полагая, что именно Вы разрушили отношения. Но происходящее в паре — обоюдная ответственность (заметьте, не вина, а ответственность!).
    Кроме того, сейчас Вами руководит страх (ведь именно страх остаться без мужчины заставляет Вас «измениться»: «я хочу доказать то что я могу изменится. Изменится ради человека»). Страх — не лучшая мотивация! Меняться нужно, но не ради других, не ради того, чтобы что-то доказать, а ради себя любимой. Меняться, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону, а не ради того, чтобы Вас (Ваши перемены) оценил мужчина и вернулся. Ведь в этом случае он получает мощный рычаг давления (всякий раз он будет угрожать уходом, навязывая чувство вины, заставляя «меняться», чтобы угодить ему. А Вы? Как же Вы?).
     Так что, кроме чувства вины и страхов (кои нужно проработать), необходимо заняться самооценкой (учиться любить себя, принимать себя безусловно). А более подробные рекомендации (относительно модели поведения в паре, взаимодействия с мужчиной) возможны только после тщательного анализа ситуации.

Здравствуйте, какими были ваши отношения до всего этого? Всегда ли вы его унижали? Нужна консультация, для того, чтобы понять все детали ваших отношений и проработать все ошибки

А я думаю, что он нашел другую женщину( в Питере это очень легко) и зачем ему терпеть унижения? Задайте себе вопрос, будете ли возвращать(нужен ли)?

Здравствуйте!
Выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопрос детально. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его