Добрый вечер эксперты. Моя проблема в том, что я очень быстро перегараю в отношениях. Долго я могу гореть, если со мной играться, создавать качели, быть неуловимым. Если человек идёт ко мне с - вопрос №4856574

600 p
открытым сердцем, полный взаимности и нежности, меня сразу начинает разворачивать в противоположную сторону, и хочется начать от него убегать. Он начинает раздражать, я думаю что я попала в ловушку и отношения это тюрьма. У меня даже может пропасть либидо. Я начинаю чувствовать, что мне хочется расстаться, и мне очень горько и стыдно, у меня прям ком в горле, потому что теперь надо человеку об этом как-то сообщить. И сообщаю я не сразу, потому что мне тяжело и я не знаю как это объяснить другому. Тоесть это уже не первый раз происходит. Есть ощущение что я смогу долго гореть с холодным партнёром, которого мне придётся всё время добиваться. И ещё я хотела сказать, что так было не всегда. В моих первых серьёзных отношениях мне никуда не хотелось бежать. Всё было нормально. Меня добился парень, я ему доверилась, а потом спустя несколько месяцев, когда он мне тоже понравился, он меня бросил. Я ему стала неинтересна, я помню это ощущение, когда ты больше не интересна, оно невыносимое.Мне кажется шлейф этих отношений тянется до сих пор. А вот в дружбе с парнями я самый постоянный человек в мире. Я испытываю много любви всмысле как к человеку, желания помогать. При этом это может даже быть и секс по дружбе. Но для меня это критичная грань. Отношения или дружба. В отношениях на меня возлагается очень много чужих ожиданий. В дружбе ко мне не может быть никаких претензий вообще. В дружбе я не перегораю. Вопрос такой, это на всю жизнь? Есть ли шанс у меня быть счастливой в отношениях?
Вопрос задан анонимно
08.08.22
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.
    Возможно травма, нанесенная первыми отношениями до сих пор влияет на Ваше поведение в паре. Страх пред повторением ситуации заставляет Вас избегать серьезности. До тех пор, пока существует «игра», некая интрига — процесс интересен, он захватывает. Как только «карты раскрыты» и существует вероятность перехода на иной уровень (уровень доверия, близости) — Вы «перегораете». Кстати, если угрозы «серьезности» нет (секс по дружбе) — Вы можете довольно долго продолжать такую связь.
   «В отношениях на меня возлагается очень много чужих ожиданий» — наверное, правильнее сказать так: я боюсь не оправдать чужих ожиданий (в отношениях оба партнера имеют определенные ожидания, это нормально. Когда нет страха, партнеры ищут компромисс и, как правило, находят его. Страх же заставляет «убегать»). «В дружбе ко мне не может быть никаких претензий вообще. В дружбе я не перегораю» — претензии есть всегда, просто в «дружбе» нет серьезности, нет страха потерять партнера. И именно отсутствие страха помогает быть в таких отношениях длительное время.
    Иными словами, необходимо просто решить проблему страха перед серьезными отношениями. Выявить его источник (он может быть как следствием первого фиаско, так и иметь корни в детстве, детско-родительских отношениях) и проработать с психологом, устранив влияние на Вашу эмоциональную сферу.
08.08.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, возможно это тянется из детства, а может такой отпечаток оставили первые отношения. Шанс быть счастливой у вас есть конечно, вы можете проработать с психологом эти ситуации, для того, чтобы скорее разобраться с ними
08.08.22
конечно отношения это и для вас 
возможно вы от первого парня получили его проблему 
и передаете ее сейчас и другим 
неумение доверять 
 т е парень которому вы доверились 
сам не сумел и не знает как быть в отношениях
а вовсе не то что в вас разочаровались
быть вместе надо еще уметь 
многие проходят стадию свиданий
а как удерживать отношения 
как жить в отношениях не знают 
вы похоже знаете как жить в отношениях
когда вы не одна по жизни 
можете научить свою пару своего супруга 

08.08.22
Здравствуйте! Конечно, шанс есть всегда. С вашей проблемой лучше всего будет индивидуальная консультация с психологом, важно разобраться с вопросами детства (возможно, в детстве у вас были амбивалентные отношения — вот такие же качели), возможно тут проблема в первых ваших отношениях (когда доходит до серьезных, искренних отношений, вы сбегаете первая, дабы не быть больше брошенной), тут нужно разбираться. Выбирайте специалиста и приступайте к работе. Удачи!
08.08.22
Эксперт месяца

Здравствуйте! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

08.08.22
Здравствуйте! На этот вопрос и сложно и просто ответить. Начнем с простого: конечно, у Вас есть шанс на счастливые отношения. Основания для этого утвердительного ответа находятся именно в Вас: Вы умеете дружить, умеете влюбляться, умеете уважать и ценить людей. В чем сложность? Во-первых, неизвестен возраст, а это имеет огромное значение для установления и динамики счастливых гармоничных отношений. Во-вторых, образовывается некий поведенческий стереотип в отношениях (установки, ожидания, опрометчивые выводы на основе прошлого опыта и т.п.). В третьих, Вы описали признаки, очень тонкие, проблемы совместимости людей. Получается, чтобы повысить шанс на счастливые отношения путем психологических рекомендаций, Вас нужно получше узнать. Буду рада с Вами познакомиться!
08.08.22
Здравствуйте!
Трудно сказать, на всю жизнь это или нет.
Возможно сказывается психологическая травма после первых отношений, которая осталась в подсознании.
Ее можно попробовать отпустить сеансом психокатализа онлайн.
А в целом не стоит загоняться. Возможно встретиться человек, которого Вы полюбите и проблема решится сама собой.
08.08.22
Здравствуйте.
Быть счастливой в отношениях конечно возможно. Вопрос, какие они ваши счастливые отношения? Вы написали, что для Вас важно в отношениях «гореть». И описали условия при которых это возможно( если мужчина  создает  качели, неуловим,  играет с вами и еще как вариант Вы добиваетесь недоступного партнера). И Вы находите на данный период времени именно таких мужчин, которые соответствуют вашим критериям, которых создают условия при которых Вы находитесь. Вы можете назвать такие отношения счастливыми? Если да то это ваша формула счастья на сегодняшний день. Если же Вы хотите  чего-то другого, то Вам нужно поточнее определить чего именно и как должны начинаться и развиваться ваши взаимоотношения. 
На сегодня Вы определили отношения, как  «это тюрма». А в тюрму вряд ли кому захочется. Ваши первые отношения после которых Вы сделали выводы во многом и создают вашу сегодняшнюю реальность.
Вас добивался парень, это факт, что им двигало, какие чувства, какие цели не известно. И интерес может пропасть по разным причинам, и ваши признания  могут быть тут не при чем. Вы тяжело переживали расставания и, чтобы больше не испытывать боль нашли вариант при котором Вы не испытываете боль, а перегораете...
Вы вывели для себя теорию про дружбу. В вашей картине мира к дружбе нет вообще претензий. Вы разрешили себе секс по дружбе и, что и как чувствует другой человек, что ждал, ожидал — это допустимо, это для Вас норма. И это не плохо не хорошо, это есть. В дружбе Вы не перегораете, там немного другие ценности для Вас ни так ли?  Многое если не все зависит от наших оценок, наших убеждения и расстановки приоритетов.  Сами создаем — сами можем и изменить. Все в наших руках. 
Любые отношения начинаются с влюбленности, а дальше ты понимаешь насколько дорог и ценен тебе человек  со всеми его плюсами и минусами. Ты хочешь быть с ним рядом или нет. Чувства не могут быть на пике, так не бывает отдых нужен даже чувствам. Они не уходят они «поднимаются выше»  если так можно выразиться. Отношения это путь навстречу друг другу. И чем меньше иллюзий тем крепче отношения. 
Определите  какие они  счастливые отношения для Вас. и Переназовите их. Пока они являются тюрьмой Вы будете их избегать, придумывая разные почему… Возьмите из серьезного опыта не неудачный результат, а свое умение любить, доверять… Люди иногда расстаются и, дают шанс и себе и другому стать по настоящему счастливым! Удачи вам!
08.08.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
08.08.22
Здравствуйте.
Возможно освободиться от влияния прошлого опыта, где Вы испытали состояние «когда ты больше не интересна, оно невыносимое». Теперь можете предпочитать взаимоотношения с холодным или незаинтересованным партнёром, испытывать весь спектр эмоций от «игры и качелей».
Как вариант, освоить здоровое поведение в отношениях, действовать прежде из любви к себе, самоуважения. Научиться ценить хорошее отношение к себе, основанное на доверии, взаимопонимании, честности. 


09.08.22

Добрый день, анонимный человечек :)

Как вижу я, здесь может быть 2 причины: у вас было много опыта, который можно рассматривать с отрицательной стороны, который отпечатался у вас в памяти: то, как с вами обходились, как недостойно себя вели люди с вами, бросали, не несли ответственность с вами в отношениях. Это происходило часто, не один раз, поэтому вы привыкли к данному поведению людей и считаете, что нормально — это когда так.
2-я сторона: это могут быть «корни» из детства, когда примером служили ваши родители или вы просто у кого-то наблюдали такой расклад событий и приняли это в голове за «правильный пример» поведения людей, отношений.
Это не навсегда, это безусловно меняется. В первую очередь нужно осознать свою ценность и работать над уважением к самой себе, уважением к своему выбору. С безответственными людьми, плохим отношением их к Вам можно построить только такой же душевно больной тандем, может даже семью. Но нужно ли Вам такое в будущем? Помимо же безразличия, наплевательского, грубого отношения, несправедливого могут развиться и куда серьезные последствия, действия человека по отношению к вам.
Стоит научиться ценить действительно хороших, практичных людей, смотреть здраво на ситуации и немножечко представлять, обрисовывать себе картину будущего. Сейчас ТАК, а как бы вы хотели в более серьезном возрасте? Хотели бы отношения «кошки-мышки» с партнером или же ответственные и взаимоуважение друг от друга?

09.08.22
Здравствуйте.
В отношениях как в бизнесе: фокус внимания или контроля должен быть не на партнере, а на содержании отношений (бизнеса). Если содержание отношений будет бедным, то любой партнер надоест и станет раздражать. Даже самый изначально привлекательный. Вы косвенно это отметили, когда пояснили в каких случаях можете долго гореть: когда в отношениях присутствует игра, манипуляции… в общем, определенное содержание, хотя и суррогатное по сути. Идея сводится к следующему: насколько долгосрочная у вас (обоих) складывается программа отношений, насколько вовлечены вы будете оба в реализацию этой программы, настолько долго не начнется выгорание в отношениях. В идеале — до бесконечности. В принципе, при определенных условиях устойчивые счастливые отношения возможно построить со многими кандидатами. 
Конечно, некоторые критерии при выборе вы вправе использовать, но далеко не очень уж строгие. Можно сказать, что основным в отношениях является их содержание, а партнер является фоном, хотя и немаловажным, на котором строятся эти отношения. Так что переводите фокус внимание на содержание, то есть, решайте, что хотите иметь сегодня, через год, через пятьдесят лет...  Ну и локус контроля соответственно на собственную персону, а не на «чужие ожидания».
09.08.22

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store