Здравствуйте. Мой мужчина, все мои слова принимает в штыки. У него болят ноги и руки, он постоянно стонет. Я говорю надо к доктору, а он сразу резко, почему я тебя так раздражаю? И таких ситуаций, - вопрос №4862366

Здравствуйте, проблема вовсе не в Вас, а в его восприятии ситуаций, он видит всё со стороны отвержения себя, воспринимает всё именно через призму того, что он не нужен. Он в ловушке страха отвержения, поэтому через то, что так обесценивает себя, он таким образом, привлекает внимание к себе, чтобы его убеждали, что он нужен. Вы готовы принимать его таковым, зная его такое состояние? ведь изменить Вы его не можете, можете со своей стороны не научиться не воспринимать всё близко к сердцу…

Здравствуйте.
Это похоже на негативизм. Когда человек не уверен в себе, не считает себя нужным. К доктору он может бояться обратиться, терпит боль. Может нуждаться в понимании, принятии, любви.
Как он отнесётся к тому, чтобы Вы хвалили его? К примеру, «Милый, благодарю тебя за вкусный ужин. Ты такой заботливый».

Здравствуйте!
По большей части проблема в нем. Есть такие люди, которые во всем видят негатив и подвох.
Касательно болей просто пожалейте его, погладьте как кота. Мужчины это любят.
И привыкайте к его особенностям. Не реагируйте остро.

Здравствуйте, проблема в вашем мужчине и в его самооценке, возможно это тянется из детства. С вашей стороны старайтесь больше хвалить его.

Здравствуйте.
   Чем занимается Ваш муж? Такое чувство, что «болезнь» ему нужна для того, чтобы сидеть дома и обслуживать Вас (а Вы бы его содержали. Это не утверждение, просто возникло ощущение. У меня лично). Болезнь — как оправдание. А когда Вы говорите о враче (т.е. собираете отнять у него повод «не работать») — он включает агрессию (не собирается он выздоравливать. Он хочет показать что болен и получить бонус: внимание, сочувствие, любовь).
    И, разумеется, он очень боится, что Вы его бросите, поэтому использует манипуляцию на чувстве вины («ты мечтаешь быть без меня»). Причем, применяет ее весьма агрессивно.
    С точки зрения транзактного анализа, ситуация такова: мужчина изображает «жертву», чтобы получать Ваше внимание. Когда внимания он не получает (Вы советуете сходить к врачу), превращается в «тирана», упрекая Вас во всех смертных грехах. Это невротические отношения.
    «В ком проблема?» — Вы оба строите этот союз. Оба играете в эту игру. Оба несете за это ответственность (нет одного виноватого). Но лично Вы (теперь понимая механизм «игры» — так Берн называет деструктивные сценарии) можете перестать «играть». Правила игры зависят и от Ваших решений. Меняетесь Вы — меняется вся система (глядишь, и муж исцелится волшебным образом).