Здравствуйте уважаемые специалисты! Я всегда (до замужества ) была уверенной себе девушкой с нормальной самооценкой. Как вышла замуж у меня все стало наоборот. Муж критикует меня и понижает, - вопрос №4862626

нормально когда говоришь он не понимает и продолжает вести по своему. Я конечно не хочу взять и разрушить семью чисто ради этой причины. Он ревнует, завидует. Это видно явно. И меня он учит быть серой мышкой. Я действительно очень изменилась за последние годы. Когда его рядом нет ( например когда я с подругами) я ввела себя нормально, спокойно, не нервничаю и бываю собой, хи-хи да ха ха. А вот когда с ним я куда то выхожу я такая в напряге бываю, и то не оставляет ни фоткаться, ни разговаривать громко например, с людьми Хахаловить и тд. Да у него самого очень низкая самооценка наверное поэтому и меня обхаивает. Когда ему объясняешь нормально что так что не так, он вроде бы как понимает, говорит что больше не будет, но продолжает по своему. У него есть признаки нарциссизма ( как я думаю). На него надо кричать, орать чтобы что то понял и не делал.Он конечно же накричит и сам и на орет, может даже натолкнуть ( не сильно или ударить) зато поймёт что меня тоже не нужно доводить понижать. Я замечаю что, чем больше я его уважаю ценю тем больше он мне на шею залезает. Или чем больше я сама его критикую и недовольство показываю тем больше он бегает за мной. Проблема все таки такова. Например когда мы с ним вместе идём на свадьбы или куда то где много людей собираются я начинаю терять самоуверенность, самооценку, я начинаю сравнивать себя с другими я начинаю ревновать мужа и тд. Это так тяжело. Кроме развода есть ли какой то выход из этой ситуации.
13.08.22
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Эксперт месяца

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 

13.08.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Наташа.
    «Кроме развода есть ли какой то выход из этой ситуации?» — зависит от того, что Вы называете «выходом»? Если «выход» в перевоспитании мужа — то это невозможно априори (только буря протеста в ответ и ухудшение ситуации). Если «выход» в изменении собственного отношения к мужчине (безусловное принятие), выработке независимой самооценки (базирующейся только на внутреннем стрежне, безусловном принятии себя, любви к себе), проработке собственных психологических проблем, мешающих гармонии в паре, овладении навыками эффективного коммуницирования — то да, это поможет изменить отношения в паре (меняется один участник системы — меняется вся система).
13.08.22

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Афанасьева Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store