Добрый день уважаемые психологи, подскажите пожалуйста что мне делать и как поступать? - вопрос №4864719

1500 p
из Московской области пришлось переехать в Москву, оставил там дочь от бывшего брака 9 лет ( инициатива не моя) Дочка переживает, что меня нет рядом ( что она не может прийти в гости, когда захочет, погулять) Приезжать ко мне она не хочет. Видимся редко, но созваниваемся несколько раз в день. Она хочет чтобы я был поближе к ней. Как выйти из данной ситуации, уже рассматриваю вопрос снова вернуться и снять рядом квартиру. Сейчас у меня новый брак, но идет раздвоение. Нет полной нормальной жизни. Как мне поступить? настоящая жена безусловна переживает, у нее тоже ребенок. Как помочь дочке справиться со всем этим? Я не хочу чтобы она страдала, имеет смысл жертвовать тем, что приобрел сейчас или можно как то выйти из ситуации?

Дополнение автора от 15.08.22 12:27:16
.
Вопрос задан анонимно
15.08.22
17 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, уважаемый аноним!
Позвольте дать несколько комментариев к вашей проблеме.
Вы пишите: «Дочка переживает, что меня нет рядом» — переживать в такой ситуации, это нормально. Было бы странно, если бы девочка не переживала и не грустила без вас. Безусловно, имеет место привязанность. Безусловно, есть потребности, которые может удовлетворить только папа.  Но тем не менее, способность детей адаптироваться к новым условиям (даже к потери близкого человека) значительно выше, чем у взрослых. Ни в коем случае нельзя ее недооценивать. Дети выдерживают развод родителей и переезд без депрессий и потрясений. Их психика гибкая. Она способна подстраиваться, меняться, принимать новое без серьезных травм.
Тот факт, что ваша дочь застряла в состоянии «мне плохо, я страдаю», говорит о том, в ее мире нет четкости и нет новых правил. Ей никто не объяснил, что ваше решение жить в Москве окончательно и она не может на него повлиять. Она все еще думает, что может вас вернуть. Она чувствует, что вы зависите от ее эмоций… что на вас получается влиять, и даже где-то манипулировать. Она чувствует, что она — главная.
Обратите внимание на момент «Приезжать ко мне она не хочет», — если ребенку, действительно, нужен родитель, ребенок приедет и на его территорию. Но, видимо, вашей дочери нужны не столько вы, сколько прежняя система жизни. Та система, которая удовлетворяла ее потребности полностью. Дети эгоцентричны. И сейчас, невольно, девочка тоже эгоцентрично себя ведет. Она не думает о том, что лучше для папы, для мамы, для вас всех.
Раз вы не выстроили четко границы, не дали понять, что по-другому быть НЕ может, дочь находится в неком подвешенном состоянии. У нее есть ощущение, что по-другому МОЖЕТ быть,… что папа может вернуться (а судя по вашему сообщению, она не далека от истины). Естественно, девочка своими страданиями пытается все вернуть. Предположу, что ее страдания носят некий демонстративный характер.
Если вы сейчас сделаете шаг назад и пойдете у дочери на поводу, она поймет, что главные в мире не взрослые, главные — дети… Что дети управляют всем и все организуют, что от детей зависят жизненные решения, и что конкретно она и ее интересы важнее ВАШИХ. Она увидит пример жертвенного отца, но у нее не будет примера того, как во взрослом возрасте устраивать свою жизнь, не предавать себя, следовать своим целям, быть самодостаточным человеком. И самое главное — как строить отношения не принося себя в жертву и не становиться жертвой самой.
Подумайте: сможет ли ребенок опираться на вас, как на родителя, если вы находитесь в роли ее подчиненного? Вряд ли.
Переезд назад в Подмосковье даст эффект временный, но в дальнейшем будет иметь много побочных эффектов.

«Как помочь дочке справиться со всем этим?»
Детям нужны рамки. Всегда, обязательно. Четкие, понятные и незыблемые. Твердые рамки, не гибкие, чтобы не колебаться.
Дети умеют жить в установленных рамках и умеют к ним адаптироваться. Это дает им ощущение порядка в мире, а не хаоса, и не ложного чувства «я всемогущий». Дает систему координат. Вы удивитесь, как быстро дочь смириться с ситуацией, если поймет, что выбора у нее нет.
И детям нужно знать, что главные в мире взрослые, что они все решают, они умнее, сильнее и опытнее. Это дает детям ощущение защищенности и опоры.
Потому, первое, что вам нужно сделать, это обозначить границы и новые правила.
Скажите дочери о том, что вы по-прежнему семья, просто живете на расстоянии. Так бывает. Это нужно принять. Скажите, что так теперь будет всегда. И вы не вернетесь в ее город. Просто потому, что это невозможно по многим причинам.
Продумайте вместе режим встреч. Девочка должна знать, что точно увидит вас в субботу (например). Тогда все свои фантазии она направит не на абстрактное «хочу, чтобы папа был со мной сейчас», а на конкретное «папа будет со мной в субботу». Естественно, подводить при этом ребенка нельзя, это расценится, как предательство.
Разговоры по телефону — это, прежде всего поддержка. Но не попустительство, не забывайте, об этом)) Вы можете проявлять эмпатию (я тебя понимаю), давать советы (когда мне грустно, я ем мороженое), но не показывать свою растерянность и неуверенность. 
Идеально создать совместные ритуалы. Скажем, каждый день перед сном обмениваться веселыми картинками. И утром тоже.
Вы можете спросить: дочка, что я могу для тебя сделать? Помочь пройти новый уровень в игре, сделать клёвую фотосессию, поговорить про друзей… вариантов много..
Объясните девочке, что у вас тоже есть свои интересы, что она должна это учитывать и учиться заботиться и о вас тоже. Подумайте вместе, как она может помочь вам, чтобы вы не грустили (парадоксальное предписание!).
Но помните о том, что если девочка после всего проделанного бесконечно хочет к вам и в вас нуждается постоянно (!), то у нее проблемы ни с вами, а с матерью! Это значит, в отношениях с матерью нет близости, защищенности, чувства нужности и поддержки. И это значит, что она с помощью вас пытается заполнить пустоту, которую создала мама. А это, по определению, невозможно.
Как вариант, дочка может продемонстрировать протест на ваши попытки установить правила. Обидеться, перестать общаться. Это манипуляции. Это способ руководить вами. И это тоже тревожный звоночек, говорящий, что адаптироваться ей трудно, потому что от мамы нет нужной помощи.
И тогда, в идеале, вам придется пообщаться и с бывшей женой. Но это совсем другая история.

В целом, рекомендую вам разобраться подробнее именно со своими родительскими чувствами: почему они именно такие, какие есть… почему роль родителя стала для вас главной? Есть ли в вашей жизни другие роли? Цели? Не теряете ли вы себя?

Более подробные рекомендации вы можете получить на личной консультации у любого специалиста сайта.
Удачи!
15.08.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Эксперт месяца
Здравствуйте, Вы можете вместе со своей семьей — женой, обсудить этот момент — готовы ли Вы к переезду ради того, чтобы быть ближе к дочери? Если нет, тогда разговаривать с бывшей женой, обсуждать то, как можно наладить общение лично с ребёнком, если бывшая жена против, то обратиться в суд — выстроить порядок общения с ребёнком, чтобы она смогли приезжать к Вам. Вы можете ездить за дочерью и привозить к себе на каникулы, выходные или праздники, можно брать дочь с собой в отпуск или приезжать со своей семьей отдыхать и туда и брать дочь с собой. Варианты есть всегда. Это вопрос Взрослых, Родителей организовать общение  с дочерью!
15.08.22
Здравствуйте!
Нужно исключить влияние бывшей жены на слова дочери. Для этого можно поехать на выходные к дочери и провести много времени с ней и попробовать разговаривать ее о причинах ее слов.
А другой вариант — это договориться с настоящей и бывшей женой, чтобы дочь приезжала на выходные к вам с ночевкой.
Дочери надо привыкнуть к мысли, что папа живет в Москве, а она с мамой в области. И что папа реже приезжает, но может иногда забирать ее к себе на выходные.
Добра и счастья вам!


15.08.22
Здравствуйте! Попробуйте организовать своё время так, что бы была возможность видеться с дочерью чаще. Подумайте и распишите несколько вариантов, каким образом это можно осуществить.  Здесь нету правильного и не правильного выбора, есть только тот, какой выберите вы для себя. Прислушайтесь к своим обрушениям. А так же ведите диалог и с дочерью и с женой, пробуйте договариваться. Ни один специалист не в праве решить за вас. Удачи!
15.08.22
Здравствуйте!
Никогда не надо идти на жертвы даже ради детей! Получается созависимость, в которой Вы обязательно проиграете в конечном счете. У Вас новая жена, новая жизнь… Так и идите вперед, не особо оглядываясь на прошлое. Для дочки более, чем достаточно общаться по телефону, а можно даже по видео. Совершенно не обязателен физический контакт. И кроме того 1-2 раза в месяц можно съездить пообщаться с дочкой вживую.
Уверяю Вас, что никаких страданий и травм от этого не будет. Если конечно специально не накручивать ситуацию.
Удачи Вам!
15.08.22
Здравствуйте, вы можете  поговорить с нынешней женой о том, готова ли она с вами переехать в другой город, для того, чтобы вы могли поддерживать отношения с дочерью, т.к. она сама мама, должна понимать, что ребёнку нужно внимание родителей обоих, так же обсудите этот вопрос с дочкой, объясните ей, что вы её всё так же любите, но обстоятельства изменились, и в таких ситуациях нужна совместная работа, чтобы и она приезжала, оставалась у вас, и вы к ней, и с бывшей женой поговорите, чтобы она не настраивала дочь против, а наоборот, объясняла ей всё правильно, и содействовала вашим встречам, для того, чтобы ребёнок в дальнейшем не чувствовал себя обделённым отцовской любовью. В вашей ситуации необходим компромисс и понимание со всех сторон.
15.08.22
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    «Сейчас у меня новый брак, но идет раздвоение» — уточните, что за «раздвоение»? Вы хотите быть и там и тут? Разве это возможно? Скорее всего, Вы чувствуете вину и это единственная причина «раздвоения»? Стало быть, необходимо решать проблему чувства вины.
    «Нет полной нормальной жизни» — здесь тоже стоит определиться, что такое «нормальная жизнь». Разве в прошлом браке у Вас было чувство «нормальной жизни»? 
    Разумеется дочка переживает. Ее семья разрушена. И она готова идти на разные ухищрения для того, чтобы «восстановить» все как было. Но разве Ваше решение уйти из семьи не было взвешенным и продуманным? Как было уже не вернешь, значит нужно как-то приспосабливаться, искать компромиссы, договариваться.
    «Как помочь дочке справиться со всем этим?» — сказать ей, что Вы ушли от мамы (потому что любовь прошла и вместе вам не по пути), но девочка не перестала быть Вашей дочерью. Вы ее любите и произошедшее — не ее вина. 
    «Я не хочу чтобы она страдала» — она в любом случае будет страдать. Но со временем переживет и привыкнет. Чтобы помочь ей пережить развод, можно посетить с нею психолога.
    «имеет смысл жертвовать тем, что приобрел сейчас» — тогда будете страдать Вы. А дочь будет видеть деструктивную модель отношений между взрослыми, где родители жертвуют собой ради дочери (и, скорее всего — конфликтуют, что не полезно для психики ребенка!). Полагаете, она не будет испытывать вины при этом (чувствовать вину за то, что родители страдают из-за нее)? Полагаете, ей будет полезно жить с этим чувством? Или перенимать модель жертвенного поведения, которое она реализует уже в своей жизни? 
    "… или можно как то выйти из ситуации?" — разберитесь (как я рекомендовал Выше) с чувством вины, для начала (ведь именно оно заставляет Вас метаться из стороны в сторону). Полюбите себя! А уже потом принимайте решение (вина и жертвенность не лучшие советники). Рекомендую обратиться к психологу (на личную консультацию, можно онлайн, прямо здесь, в видео формате), чтобы разобраться в себе.
15.08.22
Здравствуйте, автор.
Любая жертвенность влечет за собой неприятные эмоции и часто, под их влиянием, совершаются неконструктивные действия. Как поступать — решать только Вам, а психолог способен помочь понять, расставить приоритеты, отказаться от излишних чувства вины и стыда. По какой причине пришлось переехать и действительно ли пришлось? (может Вас вело желание?). Насколько часто Вы можете навещать дочь? Совпадает эта возможность с ее желанием? А с Вашим? А с желанием членов новой семьи? Не в любой ситуации можно угодить всем, да и надо ли?
15.08.22
Здравствуйте. До 14 (+- 2 года). На ребёнка влияет мама. У ребёнка слабое критическое «Я». У него нет своей крепкой позиции. Ребёнку папа может объяснить уже с 12 лет, в лучшем случае. Если вы хотите чтобы дочка успокоилась, нужно работать с ее мамой. Это не просто. Все остальное бесполезно. Это бессознательная, а иногда и сознательная манипуляция со стороны бывшей: Привлечь внимание через, или с помощью (как хотите) ребёнка. Каждый раз когда у своих клиентов женщин я выводил это на уровень сознания, они обижались. Но мне все равно что они обижались, главным  для меня всегда был ребёнок.
15.08.22
Добрый день. Вам уже много написали, чтобы не повторяться, выскажусь кратко. 
Всё, что произошло — уже произошло, думаю, участники уже вполне адаптировались к данному состоянию. Так что не стоит без особой нужды еще раз радикально менять ситуацию. Старые переживания, может и утихнут, но появятся новые. Ваше чувство вины примет новые оттенки, да и у девочки мало что поменяется. Как я понял, Вы написали в состоянии наплыва чувств, которое случилось в результате очередного эмоционального общения… так бывает, но обычно легко проходит. Вы написали: «Дочка переживает, что меня нет рядом ( что она не может прийти в гости, когда захочет, погулять». Всё правильно: слова подобраны корректно, но… тут нет никакой трагедии, а просто фиксация сложившейся ситуации. А то, что "… Приезжать ко мне она не хочет...", — так это как раз и подтверждает ее отходчивость. Возможно, пытается манипулировать. Попереживает по ситуации, и легко успокоится. 
Старайтесь впредь сеансы общения заканчивать не в сентиментальном ключе, а в деловом, т.е. говорите о каких-то занятиях, а не чувствах. Тогда не будет тут такой драматизации. Естественно, тут и еще чьё-то влияние может сказываться. Но главное: девочки в подобных ситуациях адаптируются значительно легче, чем взрослые — особенно отцы. По опыту работы со школьниками из разведенных семей к такому выводу я в итоге и пришёл. Есть определенный набор дежурных упрёков «выстраданных» ребенком, зачастую под влиянием других «пострадавших», которые выкладываются при встрече или общении по смартфону. Это эмоциональная вводная для создания контекста общения. Но они (упрёки) тут же рассеиваются при правильном построении общения. А вот с отцами обычно сложнее, особенно, с чувствительными. Тут и чувство вины, и неуверенность в своем праве на счастье и т.п. Об этом можно с психологом поговорить более конкретно. А  с девочкой, при условии нормальных отношений с мамой и условий проживания, всё будет нормально, так что винить себя нет особых причин. Дела житейские.
Да Вам много полезных лайфхаков уже написали выше... 
15.08.22
Вам не нужно никуда переезжать. Ребенок конечно ни в чем не виноват. Конечно нужно стараться больше объщаться с дочкой. И ей конечно будит не легко первое время и вам тоже, но вы должны набраться сил и пережить это время. Дочка подрастет и всё поймет. Просто на всё надо время. Наберитесь сил и терпения.
15.08.22
Добрый день) А что думаете насчет того, чтобы не прямо переезжать, а просто приезжать в гости? Пусть не постоянно быть рядом, как хотелось бы, но не переезжать, не идти на крайние меры, чересчур тяжелые, и не оставлять дочку без внимания?
Как кажется, сама она не хочет приезжать потому что стесняется и боится доставить неудобства, так как у вас жена, а сама была бы более, чем рада, что вы к ней будете приезжать. Объясните, что есть работа, есть жена, поэтому не получается 24/7 быть в жизни рядом, но вы всегда на связи и всегда вместе, и как можно чаще будете приезжать, стараться, в свободное время, что она не успеет соскучиться
15.08.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
15.08.22
Здравствуйте, судя по вашему запросу Вам сложно без дочки и вы скучаете? А что вам мешает быть рядом? Вы в силах это изменить? А если да, то почему вам не сделать этого? Вам нужно ответить на эти вопросы самой себе и найти ответ.  Удачи!
16.08.22
Здравствуйте. Жизнь штука сложная, и в ней далеко не всегда и не все идет так, как хочется, и иногда возникают, складываются обстоятельства, требующие адаптации (здесь речь о ребенке). Она столкнулась с новыми для себя обстоятельствами, и сейчас адаптируется. А адаптационный период зачастую бывает непростым. 
Теперь о Вас: Вы переехали из области в город, но инициатива не Ваша? Отсюда вопрос: по каким причинам переехали? Вы пишите о новой жене, Вы переехали к ней? Не совсем понятно.
" уже рассматриваю вопрос снова вернуться и снять рядом квартиру" — А каковы Ваши перспективы возвращения, помимо встреч с дочерью? 
«Сейчас у меня новый брак, но идет раздвоение. Нет полной нормальной жизни. Как мне поступить?» — Как взрослый человек, а именно, спокойно обдумать и взвесить все перспективы и возможности Вашего переезда и возможного возвращения. Если есть объективные причины оставаться в городе, договоритесь с дочерью, что например, 2 раза в месяц будете забирать ее к себе на выходные, или некое количество дней. В 9 лет ребенок понимает уже больше чем вам кажется, и нужно учиться договариваться.
Если же объективных причин оставаться в городе нет, и Вы готовы вернуться, обсудите это с новой супругой, готова ли к этому она, т.к. у нее могут быть свои причины не переезжать в область, к тому же, у нее тоже есть ребенок, со своими потребностями. В любом случае, коль вы теперь семья, то и подобного рода вопросы вам нужно обсуждать и решать вместе. И судьба, жизнь вашей семьи, должна решаться и зависеть от ваших совместных обсуждений и решений, а не только от желаний ребенка.
16.08.22

Здравствуйте, а что хотите Вы? Вы хотите часто видеться с дочкой или только чувство вины и жалости к ней давят на Вас?

Вы хотели бы сами вернуться назад в Московскую область? Дело в том, что это жизнь, и вы не предаете ребёнка, а просто обстоятельства так сложились, вы разошлись с её мамой и строите свою жизнь. Эти решения пока не понятны ребёнку, ведь она хочет, чтобы все было как хочется ей. Но это невозможно. Вы говорите, что к Вам она приезжать не хочет. Но по какой причине, если она действительно скучает и хочет видеть вас? Получается, что это просто детский эгоизм ?

Дети ещё не понимают взрослых и действуют исключительно эгоистично. В данном случае Вам нужно дать понять дочери, что Вы всегда её готовы видеть и принять, но жить Вам придётся в Москве. 

В любом случае, вы не сможете быть всегда рядом, когда этого хочет дочь. Это нормально, потому что не всегда в жизни все будут подстраиваться под её расписание.
Поймите одно, что от ребёнка вы не отказываетесь и готовы общаться с ней. Возможно дочка ещё не смирилась с тем, что делит вас с другой женщиной ( вашей нынешней женой), поэтому может только манипулировать жалостью.

Советую Вам стойко и мудро выйти из данной ситуации. 

Пока можно выдвигать только предположения о том, как будет лучше, т.к необходима обратная связь от вас, чтобы получить ответы на вопросы.

Вы можете выбрать формат индивидуальной консультации.

С уважением, Алина

16.08.22

Здравствуйте!


На данную ситуацию можно посмотреть, как минимум, с двух сторон. Первая сторона — это про то, какой дефицит образовался у дочери и как сделать так, чтобы ваш развод с её матерью и ваше отсутствие минимально негативно на ней отразились. Вторая сторона — это увидеть, что развод и расставание родителей являются нормальной частью современной жизни, что многие дети через это проходят и что исторический период семей, которые вместе находятся десятилетиями до самой смерти уже пройден. Что во многих семьях родители очень много работают и отсутствуют в жизнях детей даже формально находясь в браке. И с этой стороны мы уже видим, что ваша дочь столкнулась с нормальной современной ситуацией, в которой находятся многие другие дети и что сейчас она берет от вас и её мамы модель как правильно с такой ситуацией обращаться. Сейчас у вас обоих есть возможность помочь дочери получить опыт адекватного проживания расставания взрослых людей. И ту возникает задача  сформулировать для себя ответ на вопрос «Какой пример расставания родителей я сейчас хочу показать дочери, который она понесёт с собой дальше?» И уже, отталкиваясь от ответа на этот вопрос, можно выбирать какую-то стратегию.

17.08.22

Виталий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store