Умерла жена, как пережить? - вопрос №4888828

Позвольте  выразить наши глубочайшие соболезнования. Хочется Вас крепко крепко обнять и поддержать. Горе — сокрушительный удар по жизни человека, и сразу с ним справиться усилием воли не получится, пока не прожиты все этапы горевания. Сейчас у Вас стадия депрессии, возможно, визит к неврологу ( психиатру) за лёгкими препаратами для проживания этого состояния — был бы хорошим подспорьем. Не торопитесь забыть, не думать, найдите человека, который бы принял все Ваши эмоции, позволил выговориться и поплакать. Это важно. Лучше, чтобы это был психолог, но выбирать конечно Вам. Вы можете выплёскивать эмоции так, как получается, но лечение душевных ран алкоголем — опасный путь, с него трудно свернуть. Сейчас Ваша задача найти понимающего, нейтрального слушателя, и регулярно посещать сеансы терапии, если некому довериться среди знакомых. Боль утихнет, но не сейчас и не быстро. Помогите себе простить и отпустить это со временем, не топите слезы в спиртном .  Обнимаю.

Здравствуйте!
Сложно найти слова обычно.
Я рекомендую благодарить.
Приезжая на кладбище, не говорите, сто она ушла, что жаль, что ее нет. Такое тяжело слышать вам самому и ей, если она бы слышала вас.
Лучше благодарить. Благодарите ее за каждый день рядом с ней, за ее улыбки, за ее доброту, красоту, за ее любовь. И ничего больше. Попробуйте.
Приезжая к ее родителям, тоже не старайтесь простить или успокоить их. А тоже благодарите их, что она была в вашей жизни, благодарите ее, при них.
И увидите разницу.
Может не сразу все будет получаться и сложно подобрать слова, но основное я подсказал.
Если совет понравился и поможет, то напишите о результатах. 
Буду признателен.
Добра и мира вам!

Здравствуйте, Фарго!
Приношу свои соболезнования вам! В этом году похоронила 2х близких людей. Очень хорошо понимаю ваше состояние.
Как это не банально звучит, но — Жизнь циклична и все приходит в свое время! 
Вам возможно будет сложно сейчас воспринять и принять то, что я напишу ниже, но раз Вы обратились и нашли в себе силы написать на сайт, Вы сами уже делаете первые шаги к осознанию и принятию произошедшего и другой жизни.

Все, о чем вы написали, нормально для человека перенёсшего горе. Не нужно пытаться все сразу забыть, спрятаться в том же алкоголе (пытаться забыться при его помощи) — это только усугубит процесс.
Если говорить научно, горевание длится около года, примерно 3-18 месяцев. За это время Вы сможете переосмыслить, принять случившееся, перестроить свою жизнь и постепенно начать жить по другому. Жизнь начнет меняться и выстроиться в новом формате. 
Это не значит, что надо забыть человека, просто научиться жить по другому.

Вы пишите — «Пропал интерес ко всему, практически, на работу хожу только для галочки.» — опустошение и потеря близкого/родного человека всегда тяжело. То, что Вы ходите на работу, очень хорошо. Возможно вы не замечаете это сейчас, но другая деятельность вас отвлекает, мысли так или иначе не всегда направлены на горе. Организму дается передышка.
«Иногда появляются мысли о суициде, но я их отгоняю.» — Ваша жизнь это дар. Очень Верно делаете, что ОТГОНЯЕТЕ такие мысли!
«Езжу каждую неделю к ее родителям для поддержки, а по дороге заезжаю на кладбище, чтобы поговорить с ней. Родителям ее трудно, отец косвенно причастен к несчастному случаю, поэтому винит себя. Трудно находиться с ними, т.к. начинает накрывать, ведь раньше мы ездили к ним с женой.» - прошло мало времени, сейчас трудно и вам и  ее родителям. Родители потеряли дочь, вы жену. Но ни кто не виноват в том, что так случилось. Вы сами написали, что это был Несчастный случай. Значит это стечение обстоятельств ни от кого не зависящих. 

1. Если вам хочется в какие — то моменты плакать, дайте себе такую возможность. Помогите выйти эмоциям и боли утраты.
2. Попробуйте найти в себе силы, прогуляться в парке например, посмотреть по сторонам, на природу. Пусть это даже покажется вам бессмысленным.

Горевание имеет определенные стадии, в вашем описании они хорошо видны. 

Постаралась максимально описать моменты наглядно, надеюсь Вам это поможет.
Если у вас возникнут вопросы, пишите.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте!
Искренне соболезную Вам, Вашей утрате!
Из того что вы говорите становится ясно, что Вы очень любили и дорожили друг другом. И после того что произошло жизнь Ваша изменилась и Вы пока находитесь в стадии горевания и проживания этих чувств, что очень важно. Вы просите дать Вам рекомендации, чтобы облегчить Ваше состояние, может быть ускорить процесс этого горевания и начать жить дальше. Но именно здесь я считаю именно проживать так как проживается, не убегать и не сбегать от этих чувств и переживаний. Скажу не как облегчить, а как создать более подходящие условия для проживания боли утраты. Есть такое понятие как траур, и не спростра наши предки и не только предки на определённый период времени изменяли свой привычный уклад жизни, часто одевая одежду черного цвета, ислючали большинство социальных контактов, все увеселительные и развлекательные мероприятия, снижали социальную суету, замедлялись, углубляясь в себя, в свои  раздумья, в своих мыслях. Смысл траура простой — заземлиться. Заземлить — те тяжёлые чувства, чт оневозмозможно сделать в постоянной суете и множествах контактах: то родственники, то коллеги, то  работа. В идеальном варианте, если возможно с точки зрения психики, то это уединение. И уединение это не в четырёх стенах дома, там где всё это напоминает о человеке. а на Природе, на реке, на озере, возможно в походе. Важно чтобы при этом была возможность созерцать. К примеру созерцании реки сидя на берегу. Или же у Вас есть огород, и там, сейчас, в период сбора урожая можно прекрасно заземляться. Но как сказал ранее, важно снизить социальные контакты и праздные разговоры к минимуму. По возможности взять отпуск, или хотя бы за свой счёт. Если нет такой возможности и необходимо выходить на работу, то Важно договориться с самим собой на предмет того, что горевать и проживать свои чувства Вы будете позже, когда появится такая возможность — контейнируя, капсулируя свои переживания. Вы не отказываетесь от них, не запихиваете куда то вглубь себя — вы их проживёте, но проживёте сразу же как представиться Вам для этого возможность. Также, в данный момент,  считаю очень важным и полезным, и даже отпускающим — это труд. Именно физические действия. Это может быть ручной труд, может быть служение другим людям. В момент физической активности наши эмоции отреагируются, то есть проживаются, самым естественным и прямым способом. Сейчас Вы испытываете смешанные чувства. Возможно чувство вины и несправедливости за случившееся, как некий крах надежд. Возможно мрак в душе и неспособность видеть ориентиры впереди. Но верьте, сколько бы ни длился этот Мрак — Про Свет есть, и он Будет! Случится это — я Вам точно говорю. Ибо всегда он случается. И случится он в тот момент когда на смену тем мрачным мыслям Вы заметите вспышки и просветы, тихой светлой грусти. Эта грусть уже не будет вас омрачать и разрушать. Со временем и это сменится на тихую светлую Радость. Радость — как память об этом светлом человеке, которая будет тем Светом на дальнейшем Вашем Пути. Безусловно этот человек останется с Вами в памяти навсегда и навсегда останется этот Свет, который был дарован этими отношениями, которые продлились более 5 лет.
Живите с этим Светом!


Нам не дано понять, какой путь уготован каждому из нас, и посему стоит идти и дальше и вперед, проходя то, что нам уготовано! 

Мира в Душе Вашей. Света в Пути Вашем! 

С Уважением, Константин Шумилин

Добрый день. 
Горе требует, чтоб его перегоревали… время надо… и кто-то близкий рядом, чтоб поддерживал, чью руку Вы бы чувствовали. теплую… Не такого человека рядом с Вами?  Поскольку у горевания несколько стадий: отрицание; гнев, обида, пр.; затем  торг ( а если б было так, а если б я сделал то-то, был рядом, например); потом  депрессия ( в т.ч. суицидальные мысли) и потом,  наконец — принятие новой жизни — то Вы наверное на стадии депрессии  находитесь… эти стадии могут путаться местами, могут повторяться несколько раз… вообще цикл горевания может идти до года и больше. Т.е. с Вами -все так. как со всем человечеством все века. Отягощается горе Ваше неожиданной смертью, конечно. Подозреваю, что Вас еще отягощает чувство  вины?  У Вас есть слова, что Вас не было  рядом. И отца ее вините? Вам бы высказаться… высказываться постоянно по полной… со слезами,  криками, обвинениями и  руганью не выбирая выражений, ломанием чего-то… разбиванием… депрессия — это сцементированный гнев внутри… Вот выпустите его… К тому же помимо горевания по жене — Вы еще и горюете по утраченной жизни с ней — надо же теперь менять все… по не родившимся еще детям..  — т.е. горе Ваше может быть многосложным… извините. Все это проговаривать  хорошо… Хорошо — если есть кому… Если нет — заведите хоть цветок на окне — и все ему выговаривайте. И хорошо б по-началу сохранить такой режим и стиль жизни — какой был при жене… блинчики на завтрак — делайте  себе или кушайте их в кафе, прогулки вечером перед сном были — гуляйте так и далее ,  найдите с кем… хоть с цветком комнатным в руках… говорите  с ним. высказывайте ему все… Т.е. утраченную с женой жизнь лучше менять постепенно, а пока делать то, что делали и при ней, постепенно трансформируя ее уже под себя — не сразу. И..  Вам лучше постоянно проговаривать все,  что внутри… Смысл жизни у Вас потерян с ее уходом. Он восстановится… только не сразу… Дайте себе время. На кладбище  часто лучше не стоит ходить… Пьете один? Или с кем-то..   Когда горевание будет идти к концу — с психологом можно с помощью ассоциативных карт проработать портрет ушедшей жены — чтоб Вас совсем отпустило… А пока это рано. Поэтому: кто-то теплый рядом — и все ему говорить что внутри — раз, на кладбище сокращайте поездки и к родителям… — два… и разберитесь с виной своей и тестя — три. Хочется ему врезать за смерть жены — врежьте по груше,  представляя его, Максимально разгрузитесь от того, что внутри. Опустошите свой сосуд.  Там и жизнь новая забрезжит.. 
Если затянется все слишком — от депрессии психиатр табелки выписывет. Больше никакой специалист.

Fargo, здравствуйте!

Соболезную Вашей утрате!

Стадия переживания горя может длиться до полугода. (дольше по времени считается патологическим переживанием, и естественно с незавершенным принятием случившегося..) В вашем случае есть обстоятельства, которые способствуют более долгому смирению с произошедшим- молодой возраст жены, совместные планы на будущее, планирование малыша… То, что вы чувствуете сейчас- не является чем то ненормальным. 

Как пережить? В вашей ситуации очень важно заручиться поддержкой специалиста. У горя есть стадии переживания. Их важно пройти. Бывает, что человек может десятилетия жить с непрожитым горем, при этом личная жизнь и эмоциональная будто консервируется… Специалист- психолог, психотерапевт- бережно может помочь вам пройти этот сложный период..