Доброе утро. Я очень обиделась на подругу, с которой дружим уже 50 лет. Ситуация следующая. Мы давно уже хотели поехать вместе отдохнуть. Живём мы без мужей - я в разводе, она - вдова. Разговор о - вопрос №4890893

600 p
совместном отдыхе у нас шёл уже давно, мы уже и путёвку хотели купить, но вмешалась пандемия. Я обычно провожу лето на даче, она ещё работает. В прошлом году в июне она ездила отдыхать со своей коллегой в Калининград. Приехала с массой впечатлений, присылала мне фото. На мой вопрос, а чего мне не предложила вместе поехать, она ответила, что сама «села на хвост» и ей просто было неудобно с меня брать. Меня это, конечно, немного задело, но, ладно, я по-человечески понимаю, что в той ситуации это было бы и некрасиво. Она меня убеждала, что я тоже должна туда съездить, так как это очень красивый город. И вот три дня назад выясняется, что они с той же коллегой опять едут туда же и опять мне ни слова. Причём, когда я узнала об этом, я опять её спросила, ну а мне чего не сказала, на что она ответила, что они договорились ехать вместе. Вот тут мне уже стало действительно очень обидно.В течении всего года она меня звала то в парк погулять в выходные, то ещё куда-нибудь съездить, а здесь я по боку. Ты, говорит, все равно, на даче. Едут они в октябре, а я с дачи могу уехать в любой момент, меня ничто здесь не держит. Короче, я не хочу теперь с ней общаться. Она мне звонила, но я не взяла трубку. Как представлю, что она опять мне будет слать фото со своего отдыха и взахлёб рассказывать как она прекрасно провела время, так на душе тошно становится. Вот тебе и 50 лет дружбы. Справедливости ради хочу сказать, что она меня всегда поддерживала в трудной ситуации, как и я её, но что случилось сейчас — на знаю. Может, я слишком близко принимаю все к сердцу? Вот и не знаю, как мне сейчас себя с ней вести.
08.09.22
15 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте Ольга. Рад знакомству. Жизнь идет, люди меняются. Бывает что когда вам нужна поддержка, некоторые люди из нашего окружения ведут себя довольно активно. Тут возможен момент того что они самоутверждаются на фоне нашего не благополучия. Есть такие люди которым всегда нужен тот кому хуже, чем ему. Или во время поддержки или помощи, чего-то ждет в ответ. Еще возможен вариант, что вы меняетесь в лучшую человеческую сторону, а кто-то из вашего окружения не смог этого сделать. Тогда обязательно его фрустрация приведет к ситуации мести, которая может проявиться в виде зависти, игнорирования, показа своего превосходства, шантажа, провокации и так далее и так далее, таких аспектов куда и как может проявиться данная желаемая компенсация людей из вашего окружения, просто масса. Поэтому, мой совет такой: рас ваша подруга показала себя, вы не расстраивайтесь, живите дальше, радуйтесь, получайте удовольствие, и наступит момент когда в вашей жизни появятся новые друзья и подруги, соответствующие вам. Это нормально, если мы меняемся, то и наше окружение тоже меняется. В низ или в верх, это уже другой разговор. Но не вдаваясь подробности, мне кажется в вашем случае произошло ваше изменение в именно ув лучшую сторону, что и привело к данным последствиям. А с подругой советую держать так называемую социальную дистанцию, некую вежливость, подчеркнутую вежливость, подчеркнутую значит чтобы она видела что вы к ней вежливы, как бы специально. Тогда предъявить ничего не сможет. «Здравствуй, ой извини я сейчас занята, тут у меня то, тут это. Ну что ты, я тебя всегда уважала». Потому что как только вы от нее отрежете свою эмоцию, из открытой доверчивой позиции уйдете в свое нейтральное положение, она останется без вашей энергии, и с ее стороны будут приняты усилия по возврату ваших отношении. А еще все зависит от того что вы хотите от этих отношений. Если это просто подруга и ничего вас с ней больше не связывает, просто не расстраивайтесь и продолжайте жить в дистанции от нее. Как говорят, лучше остаться одному чем с ошибочными людьми. Я лучше буду один, чем с теми кто меня расстраивает)). Спасибо!
09.09.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день! Вы пишете о том, что Ваша близкая подруга  не разделяет больше с Вами то, что Вам могло быть интересно, ценно, увлекательно. Конечно, это обидно и Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Спросите себя, почему Вам больно от того, что она расскажет о своем путешествии, о своем счастье. Возможно, это поможет Вам найти ответ, откуда столько боли — Вы одиноки? Вы скучаете по ней? Хотите именно с ней разделять приятные эмоции и впечатления?  Нет других близких, которые могли бы удовлетворить Ваш интерес к жизни, Ваши  планы на отдых? Конечно, если подруга одна и давняя, многие начали бы идентифицировать себя как одно целое, заметьте, с другим человеком. Хотелось бы поддержать Вас и напомнить, что все недосказанности только усугубляют конфликт, поэтому молчать и не брать трубку может быть неконструктивно, если Вы хотите разобраться в этом конфликте. Подруга может искренне не понимать, что плохого она Вам сделала. Поговорить, высказать все в приемлемой форме — не в нашей традиции, но это помогает решить многие вопросы. Складировать обиды в шкаф — выбор, и прояснить ситуацию — тоже выбор.  И конечно она может путешествовать с тем, с кем захочет, и куда захочет, если не было предварительной договоренности на совместную поездку — это право любого взрослого человека. А Ваше право -поступить с этим так, как для Вас проще. Удачи!
08.09.22
Добрый день. Подруга — не мать родная. Она не обязана Вас любить, как дитя свое — предпочитая Вас всем и всему. Я понимаю, что Вам обидно, что Вас отвергли в это ситуации, хотя, ВЫ пиите, что в иных — она Вас поддерживает..

Вы решите для себя — можете и дальше  с ней общаться и простить ее?  Любовь  и дружба — это добровольный  договор. Никто никому ничего не обязан. Она не обязана всегда выбирать Вас. Не рабыня. 

Сможете с этим мириться или нет — от Вас зависит.  Не можете — уходите. Можете — примите ее  и все что происходит — такой как есть. В себя загляните.
08.09.22
Эксперт месяца

Здравствуйте, Галина!  Да, вы подруги, НО у каждой из Вас есть и своя жизнь и то, что она может проводить время и с другими людьми — не говорит о том, что Вы ей не важны и что она делает это против Вас и спецаильно предает Вас, нет, она может жить и другой своей частью жизнию Вы не можете отвечать за чувства, мысли и действия других людей, своей подруги тоже. У неё СВОЯ жизнь, свое представление о том, какой у них путь. У неё своё общение, свои интересы, они могут пересекаться с Вашими или нет. И Вы сталкиваетесь с тем, что всё идет не так, как Вы ожидали бы и не знаете, как к этому относится.

Вы ожидаете от неё тоже того, что Вы будете ей нужны также, как и она Вам. Общение с ней на первом месте среди других людей, а она может общаться и проводить время с другими — это не предательство, просто в этом Вы с ней разные. Она может то, чего не можете Вы... 

 

Вам важно разрешить ей жить своей жизнью, она — не часть Вас! Вы не нужны им как Часть её самой! Вы нужны ей рядом! Вы ожидаете от неё тоже зависимости и эмоционального симбиоза, словно.

Вам важно выстраивать отношения, а не зависимость. Разрешать людям иметь свои чувства, свои отношения, свои интересы и своих друзей тоже, это не значит, что им не нужны Вы.

08.09.22
Здравствуйте!
Не торопитесь осуждать и разрывать отношения. Может там мужчина и ей просто неловко говорить, что мужчина появился в ее жизни.
А может все таки подруга, и эта подруга спонсор поездки. И ей неловко признаваться вам в этом, что она едет за чужой счет.
Есть и третий вариант — ей нравится с вами общаться, но вместе путешествовать с вами боится, так как не уверена в вас.
И что, разрывать дружбу теперь?

Подруг интересных в вашем возрасте найти сложно. Лучше начните с ней регулярно делать короткие путешествия: в соседний город, за город по историческим местам. Предположил, что вы с подругой много общаетесь, но мало вместе ездите, и это возможно смущает ее.
Добра и счастья вам!
08.09.22
Здравствуйте, Ольга!
Нужно ценить то хорошее, что есть в человеке. Она Вас поддерживала в трудные минуты. Это сверхценно!
А уж касательно отдыха тут каждый волен сам выбирать, с кем отдыхать или одной. Даже мужу и жене надо отдыхать друг от друга, не говоря уж о подругах. Так что повода для обид нет. Не занимайте детскую позицию с обидой, что Вас не взяли на какое-то мероприятие. Вы взрослая.
Мудрости Вам!
08.09.22
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Ольга.
    Вы обиделись на подругу. И теперь перед Вами стоит выбор: остаться со своей обидой или (оставив обиду) с подругой, верно? Что Вы выбираете? Если второе, психологи помогут Вам оставить обиды в прошлом.
08.09.22
Вы имеет полное право обижаться. А с другой стороны, кому ещё, как не вам оставаться, пока ваша подруга путешествует? С кем она ещё поделится своими впечатлениями и даже может приукрасит? Видите, как всё тонко? в данном случае вы ей подруга не для совместного путешествия, а для того, чтобы поделиться с вами впечатлениями. Вы по прежнему ей подруга, только уже для другой роли.
08.09.22
Добрый день, Ольга!
Конечно, не приятно, что подруга не предложила Вам поехать вместе. Вы ждали и хотели этого, но подруга предпочла ехать с коллегой, возможно, они очень хорошо общаются или коллега отвечает за все организационные вопросы? Кто и за что платит в этой поездке? Вы расстроились, Вам хотелось поехать с подругой, но Вы не можете заставить её стать другой, заставить подругу поехать с Вами. Вы можете в следующий раз прямо сказать подруге о том, что вы хотите поехать с ней и поставить вопрос прямо — поедет она или нет с Вами, договориться, когда именно Вы поедете, но и от Вас должна быть конкретность, когда и куда Вы едете, можно взять организационные вопросы на себя, если Вы готовы на это. Возможно, подруга не может/не умеет решать организационные вопросы и ей проще, чтобы кто-то за неё сделал. Возможно, подруга не может предложить первая поехать на отдых, но тогда Вы берите инициативу в свои руки, во всяком случаи Вы можете это попробовать сделать. Конечно, важно также понимать, что подруга может и без Вас поехать отдыхать, у каждого из Вас может быть своя жизнь, свои друзья. Если Вы хотите поехать с подругой — действуйте первой, предложите Вы варианты, куда можно съездить, узнайте стоимость, как добраться и т.д. и уже после скажите это подруге. Либо езжайте отдыхать с другой подругой, если не поехала подруга, с который Вы хотели провести время вместе, то это не значит, что у Вас не может быть других подруг, ищите тех подруг, которые будут готовы с Вами поехать. Также важно понимать, что у Вас может быть несколько подруг, с одной подругой Вы можете ходить в кафе, гулять в парке, а с другой путешествовать. К примеру: есть подруга, которая любит быть дома и это не значит, что Вам нужно прекращать с ней общаться, именно с этим человеком можно провести время дома, приготовить вкусный пирог, а с другой подругой пойти погулять.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
08.09.22
Ольга, здравствуйте!
Прочитала Ваше обращение. 
Возможно вам не понравится то, что я скажу, но вы обратились на сайт, значит готовы выслушать другую точку зрения.
Ваш взгляд на ситуацию и досада, понятны. 
Вы дружите 50 лет с подругой и всегда в горе и в радости, если я верно вас поняла, по жизни были вместе.
В том, что ваша подруга, поехала с коллегой (или с любым другим человеком) на отдых, не значит, что она с вами не готова или не хочет общаться. Просто у подруги, так же как и у вас есть люди, с которыми она тоже хочет проводить время и общаться. И возможно, зная, того человека, она видит, что втроем у вас несостыковка интересов, мнений и отдых будет попросту испорчен у всех троих. 
Вы не допускаете возможность, что коллега — мужского пола например? Такое ведь возможно, правда.
Близкие отношения и общение, это некое другое, чем отпуск вместе. На отдыхе должно все совпадать, сон, желания, движения или пассивность. И возможно в данном случае, у 3х людей это разница.
В вашей ситуации, ВАЖНО понять, что для вас главнее, дружба с вашей подругой, которая прошла огонь и воду..., или отдых по отдельности. 
У каждого своя жизнь! И каждый вправе ею распоряжаться по своему.

Если для вас дружба с этим человеком важна, попробуйте не закрываться от ее общения, а встретиться и поговорить. Скажите о своих чувствах, как вы видите вашу дружбу, что вас это обидело и возможно есть ответ на ваш вопрос, о котором вы не знаете сейчас. И после общения с подругой, уже принимайте для себя решение, что вы все таки хотите сохранить дружбу или вас это точно не устраивает и вы хотите везде быть вместе с подругой и жить с обидой. Т.к.не обсудив данный момент, обида будет жить вместе с вами.

Желаю Вам жить в ладу с собой, любви!

08.09.22
Ольга, здравствуйте!

Наверняка знаете высказывание — «Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.» Ваша подруга поступила так, потому что для нее обстоятельства сложились комфортно. 

Ваша обида оправдана. 50 лет дружбы это огромный отрезок времени. Но дружба не должна обязывать, тогда она настоящая.

Ольга, можете ведь представить себя на месте подруги? (У вас есть подруги еще?) 

Также я обратила внимание на то, что ваша подруга работает, вы уже нет. Ваше пространство в одиночестве (физическом) тоже могло повлиять на то, что вы окунулись в обиду..
08.09.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
08.09.22
Здравствуйте! Я понимаю Ваги эмоции и чувства. Обида вполне естественна, особенно, когда кто-то посиупает так, что это идет вразрез с нашими ожиданиями и представлениями, как кто-то должен поступать. Подскажите, как Вы смотрите на то, чтобы самой предложить подруге, что вы тоже хотите с ними поехать вместе? От того, что Вы сидите и обижаетесь — будет хуже только Вам. А так, вы бы могли все вместе съездить и получить приятные впечатления и эмоции. Это было бы намного эффективее и радостнее для вас всех.
08.09.22

Здравствуйте! Я понимаю Ваши эмоции и чувства. Обида вполне естественна, особенно, когда кто-то поступает так, что это идет вразрез с нашими ожиданиями и представлениями о том, как кто-то должен поступать.
Подскажите, как Вы смотрите на то, чтобы самой предложить подруге, что вы тоже хотите с ними поехать вместе? От того, что Вы сидите и обижаетесь — будет хуже только Вам. А так, вы бы могли все вместе съездить и получить приятные впечатления и эмоции. Это было бы намного эффективнее и радостнее для вас всех.
08.09.22
Ольга, здравствуйте
Понимаю вашу обиду,  и не думаю,  что  это ваше — чрезмерное принятие ситуации. 
Нужно спокойно разобраться,  — возможно вы по разному оцениваете ваши взаимоотношения. 
Бывает, что один человек оценивает их как очень близкие, — другой внутренне считает, что  это очень хорошие приятельские отношения. 
У одного могут быть более обширные контакты, — другой нуждается лишь в одном близком друге, и воспринимает его  практически как родного. 
Не огорчайтесь, если это дествитель так в вашем случае. Примите это и продолжайте общение, ведь оно вам скорее всего,  очень необходимо  и ценно...
С уважением, Ульяна. 







09.09.22

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Светлана

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store