Мы с мужем 9 лет вместе,3,5 года в браке. Мне 26, ему 25. Есть ребёнок 2 года. Все 9 лет были не простые. Бывало расставались (до брака). Последнее время, а точнее 3-4 месЯца, было много ссор. По - вопрос №4891020

моей вине, и по его. 1,5 месяца назад муж мне сказал «живу пока с тобой из за ребенка, но не только»,»я не знаю, люблю тебя или нет, не могу сказать что нет, но и что да тоже не могу сказать», что не хочет развода, что я ему очень дорога. Но как будет дальше он не знает. На предложение о временном разъезде категорическое нет. Желания ко мне тоже пока нет. Говорит может все ещё вернётся и это просто кризис на фоне негатива. Говорит у него нет ко мне отвращения, ему очень приятно обнимать меня и целовать (сам подходит, просит спать в одной кровати). Когда я пыталась отстранится (потому что мне плохо что он говорит одно но все равно ластится ко мне) он болезненно реагирует, говорит хочет заботится, и он заботится. Делает это. Встречает меня с автошколы, хотя я даже не прошу, едет с другого конца города…. Я его люблю, хочу чтобы все наладилось.Но я его не понимаю, что он хочет. И как мне с ним себя вести…. Это кризис или ему просто сложно меня бросить? Может он просто устал? Вчера сказал что каждый раз приходит домой, в надежде что то ко мне почувствовать, но этого нет. Сказал что возможно если не будет разговоров, ссор, будет от меня больше тепла то все изменится. Ведь из искры бывают пожары.
Вопрос задан анонимно
08.09.22
6 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    «Я его люблю, хочу чтобы все наладилось. Но я его не понимаю, что он хочет» — чтобы решить конфликтную ситуацию вовсе не нужно «понимать» чего «он хочет» (хочет он, как и все люди, спокойствия, уюта, любви, тепла, а не постоянных скандалов), необходимо выявить истинную причину конфликтов. А понять ее можно только пообщавшись с Вами, проанализировав все конфликтные ситуации. Тогда можно будет говорить о коррекционной работе.
08.09.22
Здравствуйте!
Вам стоит конкретно разобрать причины ссор. Вы пишите, что они бывают по его вине или по вашей.
Вы и он умеете просить прощения? Делаете это? Или как бы другой должен догадаться, что это так, без слов?
Так тоже бывает.
Вам, лично вам, жене стоит обратиться к психологу, чтобы подробно разобрать все причины ссор за последние 2-3 недели. Чтобы проще было разбирать, заведите дневник, где пишите, про все ссоры: причина, длительность ссоры, как примирились. С таким дневником проще будет получить эффективную консультацию у психолога. А может и психолог не понадобится, и один дневник сможет помочь разобраться.
Добра и счастья вам!
08.09.22
Здравствуйте!
Вам муж сказал: «Сказал что возможно если не будет разговоров, ссор, будет от меня больше тепла то все изменится.».
Видимо, над этим и нужно работать. Почему у Вас происходят ссоры? Как часто Вы проявляете нежность, тепло по отношению к мужу? 
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»), «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. 
Также важно начать заботиться друг о друге, дарить тепло друг другу. Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Как проходит день у мужа?
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вам необходимо поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Также можно использовать метод «Я-сообщение», которые я написала выше.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
08.09.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
08.09.22
Сейчас на сайте
Эксперт месяца
Здравствуйте, возможно, он устал от ссоры и недопонимания между Вами, ведь эти ссоры могут перевешивать и все положительные чувства, ведь они как бы уходят в тень. Подумайте и проанализируйте, что происходит в отношениях между Вами? как Вы строите отношения? почему возникают ссоры? как показываете мужу, что любите его, что он Вам дорого? посмотрите, как Вы можете вести себя иначе в ссорах, чтобы не накалять ситуацию.
Вам с мужем сейчас важно проводить время вместе, но при этом, чтобы было спокойствие между Вами, улыбки, смех, забота друг о друге. Чем больше будет становиться хорошего, тем дальше уйдёт негатив между Вами.
08.09.22
У вас было много ссор, но если оба партнёра/супруга хотят, оба стараются, то гармонизировать отношения можно. Если муж просто ждёт, что «всё изменится», то Вы сами пока что вспомните, когда, с какого момента/обстоятельств/событий между вами в самый первый появились проблемы, ссоры? Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу и появились даже мысли о разводе. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужа). Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами, он иначе смотрит на мир, жизнь, семью. Хоть Вы наверно много способов испробовали, всё-же немного поменяйте свой подход — например, если чувствуете, что ссора надвигается, не выясняйте всё до мелочей, а просто дайте себе и ему время «остыть», успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужа такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходит охлаждение, ссоры. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, что кому невыносимо ни при каких обстоятельствах, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них.
           Очень важно наладить связь, договориться быть честными друг с другом и с собой. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц» (кроме психолога), если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы.
       Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в самом себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке.
      Любимые обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно. Берегите себя! Удачи, любви и гармонии с собой.
      С уважением Светлана.
09.09.22

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
12 ответов
10.05.17
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store