Странный диалог, прокомментируйте пожалуйста - вопрос №4904654

Здравствуйте, возможно, что Вы говорили о разном — у неё судя по всему есть своё представление и она придерживается его и всё объясняет именно так, но, похоже, что она не готова услышать другую позицию и в целом, не готова это обсуждать. Её фраза — может быть не призывом к диалогу или общению с ней, поэтому она могла и не отвечать Вам. Это серьезная тема и можно сделать очень разные выводы исходя из Ваших или её фраз, поэтому, возможно, между Вами было недопонимание. Если хотите начать общение — лучше начать говорить о чем-то более простом.

Добрый вечер, Вы пишете, что хотели принять всё, сгладить и прислушаться. А как же Вы сами, Ваша уникальная точка зрения, Ваша уникальная личность? Для чего Вам отношения, где Вы даёте больше, чем получаете, ставя себя на заведомо вторые роли? Какая ценность для Вас в этой дружбе, что такого Вы разглядели в незнакомом человеке ?  Возможно, на такие темы с Вами с удовольствием поговорит другой человек, который не будет использовать пассивную агрессию ( а игнор это пассивная агрессия), не будет принижать Ваше стремление рассуждать, Ваше здоровое стремление к диалогу. Дружба — что это для Вас? Здоровые отношения — это когда друзьям, партнёрам хорошо в этих отношениях. Если баланс нарушается, кому- то становится плохо, потому что партнёрство в общении на равных это всегда про сколько взял, столько и отдал, но не в ущерб себе. Не могу додумывать про Вашу собеседницу, рекомендую начать с исследования собственной позиции по жизни в дружбе, любви и работе, чтобы баланс брать давать не нарушался. Удачи!

Добрый вечер!
Вы могли не понять друг друга, Ваш диалог был в переписке, а в переписке не видно настроение, эмоции человека. Вы можете уточнить у девушки, что она имела в виду, а можете не уточнять. Но вопрос к Вам, почему Вам важно, что имела в виду девушка?
Вы хотели бы общаться с девушкой? Что между Вами общего? 
Вы открыли человеку свою душу, как Вы пишите. Но Вы ждали от неё совсем другого.
«так как тема сложная для обсуждения, что у нас могут быть разные точки зрения и я уважаю твою точку зрения.»
Вы сами ответили на свой вопрос. Вы не обязаны соответствовать ожиданиям девушки, а она не обязана соответствовать Вашим ожиданиям. Между Вами могли произойти недопонимания и если у Вас возникают недопонимания, то Вы можете поговорить об этом, но не спорить, можете обратиться вместе с девушкой (по взаимному желанию) к человеку, который знает в этом направлении всё очень подробно, и задать человеку вопросы (это я говорю, какой вариант я вижу).
«она могла быть мягче, я была готова принять ее точку зрения, все сгладить и даже прислушаться, она даже не удосужилась мне что то обьяснить.»
Она другой человек со своими правилами, взглядами и т.д. Она — не Вы, а Вы — не она. Вас задело, что она промолчала? Вы не можете знать, почему она так сделала, но Вы можете уточнить у девушки, либо не брать на себя ответственность за это, Вы ведь ничего такого не сделали, будьте и сами уверенны в этом.
Вы боитесь, что про Вас сделают какой-то вывод? Что девушка подумает, что Вы: «хочет богатства и успеха»? А как на самом деле? Только Вы знаете себя, у Вас свой взгляд, своё мнение. Вы знаете ответ на этот вопрос, почему Вы должны объяснять кому-то, что это «не так»? Не должны. Вы можете сказать, как на самом деле, но оправдываться не нужно. Свой ответ Вы уже знаете. Если человек не чувствует или не слышит Вас, то Вы не повлияете на это, но поговорить об этом Вы, конечно, можете.
Вы можете обратиться в раздел «Религия», Вы можете задать вопрос в раздел «Религия», Вы можете написать в чат, получить консультацию.
К психологу Вы можете обратиться на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Добрый день, анонимка!
Вы задали интересный вопрос: предложу свой вариант ответа

"… все эти страхи и вопросы возникают именно тогда, когда человек живёт без Бога.» — здесь имеется ввиду, что Бог всегда нас любит, любых, какими бы мы не были и чтобы с нами не происходило. Бог никогда не оставит нас. И если «человек живет с Богом», то любовь у него уже есть. И ему (человеку) ничего не нужно делать, чтобы ее получить. Не нужно добиваться успеха, денег и красоты. Любовь Бога бесплатна, безраздельна и всепрощающа. И верующему ее должно быть достаточно, чтобы не чувствовать себя одиноким. Страх быть нелюбимым здесь просто нонсенс… противоречит вере. По-настоящему верующий (воцерковленный) любим с рождения (любовью Божьей). И страх быть нелюбимым глуп. Любовь же человеческая хороша, но не обязательна, без нее можно прожить. 

«Мне показалось или меня только что назвали безбожной?» — в одном простой фразе вы увидели что-то свое, что-то важное и травматичное. Речь в разговоре не шла, ведь, о вас конкретно, правда? Это вы (почему-то) восприняли фразу на свой счет. Значит с ней связано ваше личное «больное место». Например, быть безбожной — это позорно? Это стыдно, плохо? Почему вас задевает этот факт?

«А разве человек который хочет быть красивым и успешным и боится быть нелюбимым, обязательно живет без Бога?» — каждый понимает Бога по-своему.
Человек же, который хочет быть успешным и красивым — не обязательно боится быть нелюбимым. Он может бояться других вещей. Или страхи могут быть совсем не причем. Человеком могут двигать амбиции, жажда власти, травмированное ЭГО и потребность его восстановить, бессознательные программы, желания удовольствия (!) и много чего еще.
Да, можно связать успех, красоту, карьеру, богатство и пр. со страхом быть нелюбимым. Это обобщенный и примитивный подход. Но психологи используют его (например, для простоты и удобства описания основных законов человечества:)) Но далеко не все к любви сводится. Откройте хотя бы классическую пирамиду Маслоу и вы увидите, что потребность быть любимым (даже у него) стоит только на 3-4 месте. Потребность в безопасности и защите важнее. И, если рассуждать по вашей схеме, то люди хотят успеха, красоты, денег и прочего, потому то боятся осуждения, критики, троллинга, угнетения, боли, болезней. отвержения, изгнания, неприятия… всего того, что опасно и невыносимо. И это будет ближе к истине (новорожденному ребенку прежде всего требуется безопасность и комфорт, и только потом любовь)
Человек, который хочет безопасности, комфорта, полноценного удовлетворения физиологических и физических потребностей (и ради всего этого стремиться к красоте и успеху) может «жить без Бога».  Но может «жить и с Богом». Это не принципиально. Но даже сильно верующего Бог не защитит от дождя, не принесет еды, не накормит его детей, если тот если ничего не будет делать для этого. Инстинкты, как правило, сильнее веры. Наше бессознательное тоже. 

«Страхи есть только у того, кто живет без Бога?»… «она даже не удосужилась мне что то объяснить» — вы задали вопрос, на который верующему человеку ответить трудно. Он приводит к когнитивному диссонансу. Религия учит нас ничего не бояться (Бог все даст, на все воля Божья, Бог все управит). Но природа берет свое (ничего не бояться, в принципе, не возможно). С позиции верующих получается: не возможно, но нужно… невозможное нужно делать)) и должно боятся только гнева Господня… В этом нет логики, в психологии это называется когнитивный диссонанс. Обсуждение темы не приведет ни к чему кроме выявления противоречий.

«Наверное благодаря тому сообщению посчитал меня безбожной девкой» — разбирайтесь со своими комплексами)) Данная переписка их выявила, в этом ее большой плюс.

«Очень хотела с ней подружиться» — смените тему для обсуждения, предложите другую:))

Здравствуйте.
Собеседник скорее выразила ответ на вопрос в Инстаграм, своё понимание ситуации, нежели попыталась скрыто оскорбить Вас. Каждая может оставаться при своём мнении. И при взаимном желании можно продолжить лёгкую переписку на тему общих интересов. Вопросы вероисповедания и политики можно корректно обходить.

Здравствуйте!
В целом считается, что темы о Боге и религии не стоит обсуждать, так как тема очень тонкая и восприятие Бога очень индивидуальное без возможности что-то определенно доказать. Поэтому споры на эту тему бессмысленны и могут только привести к ссорам. Поэтому ввиду бессмысленности дискуссии собеседник прекратила диалог. Тут не нужно выяснять кто прав, а кто не прав, так как нет определенных терминов и критериев. Каждый прав и не прав по своему.
Если добавить по теме спора, то как раз наличие страхов зачастую помогают человеку выжить и сохраниться. Это ли не проявление Любви Бога?
Можно попробовать поговорить на другие темы и если собеседник заинтересован в диалоге, то он состоится.

Здравствуйте!

Вы Большое значение придали такому вроде бы невинному разговору. (Тема на самом деле та, в которой бывает не просто прийти к чему то одному, у нас у всех разный свой личный опыт, и даже произнося одинаковые фразы, зачастую мы имеем ввиду разное..) Когда мы придаем чему то большое значение, мы становимся от этого в зависимость. Вот вы и находитесь в этой зависимости сейчас. Что подумала собеседник, почему не ответила, наверно подумала о вас плохо.. А ведь это всего лишь Ваши домыслы. К примеру я ничего не увидела в ее ответе (и не ответе), чтобы сделать выводы, которые сделали вы. Вы ожидали диалога, « хотела с ней подружиться,»- ожидания не оправдались. Что Вас расстраивает и тревожит сильнее- не сложившаяся пока дружба, не задавшийся диалог, а может то, что могла подумать собеседник — «посчитал меня безбожной девкой, которая хочет богатства и успеха и далека от Бога». Если второе — почему для Вас это так важно, что могли подумать такое? Почему это беспокоит? Стоит поискать причины, истоки… Ведь то, как мы реагируем на обстоятельства- заложенный в нас опыт.. детства, юношеской жизни… Если он к примеру был негативный в чем то, в подобных ситуациях (разговорах, возвращающих вас к психотравме), вы могли попасть в воронку травмы..

Вашу ситуацию можно «сгладить». Можете написать девушке, что то в духе- я думала еще над этой темой, и добавьте пару размышлений… Можно написать, что вы не хотели показаться безбожной… Не бойтесь быть открытой, если вам хочется прояснить ситуацию. 

Здравствуйте.
Да, Вы полностью правы. Мы все хотим, чтобы нас любили.
А для этого хотим нравиться. Ведь нам кажется, что если мы не будем нравиться, то и любить нас не будут.
Когда Вы задавали такой вопрос, то Вы ( как я понимаю) хотели поддержать тему, интересную для девушки. Или, уже совсем просто, понравится ей.
Поэтому, возможно, чувствовали себя как будто ниже ее, не на равных с ней. Это следует из Вашего письма- Вы пишите  о том, что девушка  сделала о Вас какой-то вывод( то есть оценила Вас, как будто она намного умнее, серьезнее,  больше знает ) 
Но, поскольку вы мало знакомы, а тема действительно серьезная, то диалог не пошел- как будто не поняли друг друга.  Как будто про разное говорили.
Возможно, что девушка воцерковленная, но в поисках себя и смысла. Вы же мало знакомы, Вы не знаете на самом деле как она ведет диалоги, об«ясняет что-то или немногословна.
И я думаю, что никакой вывод про Вас она не сделала- это Ваши мысли о том, что она хотела, должна была или сделала вывод.
Скорей всего, вы просто не поняли друг друга, а это про то, что можно диалог продолжить. Психологи могут Вам помочь разобраться в ситуации более детально.

Здравствуйте!  За каждым Вашим словом я ощущаю страх- чего Вы боитесь?  Страх разочаровать других? Страх быть отвергнутой? И еще- почему для Вас так важно, чтобы другие видели Вас такой, какой  Вы считаете себя? А знаете ли Вы на самом деле- кто Вы есть и какая? Много вопросов стоит у Вас между строк, на которые Вы, похоже, ищете и не можете пока  найти ответ…
«Что скажете? Рассудите пожалуйста»- это не то, что Вам даст что-то ценное, да и каждый скажет Вам через призму своего восприятия и убеждений, а начинать надо с себя, осознать, что именно так сильно Вас зацепило и вот над этим желательно поработать!
Всех благ Вам!!!