Не смогла сохранить границы между работой и личными отношениями, что теперь делать? - вопрос №4908815

Добрый день! До сегодняшнего дня, я надеялась, что смогу сама решить и разобраться в своей проблеме, потому что не люблю показывать свою жизнь… Тем не менее, без профессиональной помощи мне уже не обойтись.

Я занимаюсь фрилансом, работаю в IT-сфере сама на себя.

С моими заказчиками у меня всегда чисто деловые отношения. Я никогда не лезу в их жизнь, ничего личного мы с ними не обсуждаем… Для меня это табу. Мы всегда общаемся вежливо и дружелюбно, но не переходим границы. Я профессионал в своей сфере и не смешиваю личное с работой.

В личной жизни, я недавно развелась с мужем, и пока решила не заводить отношений. Есть ребенок, дочь, 4 года.

И вот год назад у меня появился заказчик, с которым мы очень хорошо сработались. Через пару месяцев сотрудничества он вдруг начал со мной флиртовать по телефону и приглашать меня приехать в его город (мы из разных городов). Потом мы часто виделись в видео-конференциях.

Сначала я не знала, что ему ответить, переводила все в шутку, игнорировала.Тем более, я знала, что он женат и у него есть ребенок. Я вообще не воспринимала его серьезно, но мне нужно было поддерживать с ним деловые дружественные отношения, поэтому я просто сохраняла нейтралитет.

Так прошло полгода. Затем он вдруг в разговоре сказал, что он развелся с женой, и теперь абсолютно свободен. Намекал, что не хочет быть один. Также в шутливой форме говорил, что готов приехать встретиться со мной.

Тут моя оборона чуть-чуть ослабла, и я тоже начала с ним флиртовать. А потом втянулась… Я подумала, почему бы нам не общаться вот так — легкий ненавязчивый флирт. Потом он начал ревновать, когда я говорила про других мужчин, типа мне не стоит с ними общаться, потому что он ревнует.

А потом он вдруг резко пропал. Перестал звонить и писать. Хотя до этого звонил каждый день, даже в выходные… Я ждала, нервничала, переживала. Прежде всего из-за работы. Потому что надо было решать деловые вопросы, а он не выходил на связь, писал кратко, что занят и у него какие-то проблемы. Потом позвонил, и сказал, что проблемы в другом бизнесе, и пока не может общаться. Я должна была решать все вопросы сама...

Так прошло 2 месяца. Я сильно нервничала и не удержалась, написала ему сообщение, что это бизнес и мы должны контактировать и решать вопросы. Он не может вечно меня игнорировать, что бы не случилось. И после этого он появился! Опять начал писать и звонить почти каждый день. Я спрашивала, это никак не связано со мной, он отвечал, что нет...

В последнее время, я поняла, что стала зависимой от него и от этой работы. И также я понимаю, что я ему не нужна. Хотя общаться нужно достаточно часто, почти каждый день...

Недавно хотела поговорить с ним откровенно, и в разговоре он дал мне понять, что я слишком эмоционально реагирую на все. И многие вещи мне просто кажутся… Думаю если бы я начала говорить дальше, то ответ был бы примерно таким — мне все это показалось!.. У него нет никаких эмоций ко мне, я это чувствую. Думаю у него есть другая женщина или жена.

Потом я решила, что нужно опять откатиться назад, и вести себя по-деловому, будто ничего и не было. Но это тяжело, думаю я в зависимости. Поэтому мне нужен совет или рекомендация… Работу оставить я не могу, еще рано, мне нужно закончить проект.

У меня начались проблемы со здоровьем, бессонница, головная боль, я пью успокоительные. С другими мужчинами общаться не могу, никто не интересует. Я как зомби)) Помогите))
Почему он со мной так поступает и общается? Зачем? С какой целью? 



Дополнение автора от 25.09.22 12:13:51
Огромное спасибо всем, кто остался не равнодушен к моей проблеме. Мне очень приятна и важна ваша поддержка и внимание! Сейчас мне нужно еще глубже покопаться в себе, перед тем как начать индивидуальную терапию… Появилось еще больше вопросов(( Попытаюсь выбрать правильный вектор направления…

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
24.09.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Екатерина.
    "… думаю я в зависимости. Поэтому мне нужен совет или рекомендация" — если у человека зависимость, ему необходима терапия. Не совет, не рекомендация. Как помочь алкоголику советом? Наркоману рекомендацией? Никак! Необходимы мотивация, принятие личной ответственности и терапия (лечение).
    «Работу оставить я не могу, еще рано, мне нужно закончить проект» — Вам решать. Либо здоровье, либо работа.
24.09.22
Эксперт месяца

Здравствуйте! Вы начали с ним отношения Без обязательств, что сложно назвать именно отношениями. Но, Вы сами того, возможно, не ожидая, стали зависимой и ждете именно каких-то отношений. А значит, Вы не были готовы просто к романтическому флирту.

Для него такой формат скорее приемлем и он не ждёт большего, а  вот Вы начинаете растворяться.

Возможно, стоит проанализировать то, почему Вы пришли к таким встречам, какую пустоту внутри себя хотите заполнить? Внутри Вас есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Попробуйте проанализировать, для чего Вам нужны были эти встречи и на самом ли деле они Вас спасут от самой себя и того, что происходи внутри Вас, от Вашего чувства уязвимости?

24.09.22
Добрый день, Екатерина!
Соглашусь с вашими выводами — зависимость имеет место быть. В своем рассказе вы описали несколько ее признаков. 
Первое, что мы делаем в таких случаях — это прекращаем умственную жвачку «почему он то, почему это» и переключаемся на себя. То есть, начинаем разбираться в своих «тараканах» — «почему я то, почему я это».

«Почему он со мной так поступает и общается? Зачем? С какой целью?» — молодой человек общается с вами так, как позволяют ему ЕГО интересы. Очевидная цель — завершить совместный проект, не поссориться, не обидеть, не стать врагами и не чувствовать вину из-за этого. Никаких других целей (в том числе и романтических) в поведение мч не прослеживается.  Предположу, что вы видели их изначально и теперь деловое общение воспринимаете, как отвержение и отталкивание, что делает ситуацию болезненной.

«Намекал, что не хочет быть один. Также в шутливой форме говорил, что готов приехать встретиться со мной» — подобные слова имеют, прежде всего, сексуальный контекст и подразумевают потребность в интиме, а не в романтических отношениях. Причем, актуальность подобных слов очень короткая — «здесь и сейчас». Если вы не согласились встретиться (читайте «заняться сексом») в тот же день или ближайший к нему, будьте готовы к тому, что попытки флирта прекратятся. И начнется поиск более доступного объекта. 

«Потом он начал ревновать, когда я говорила про других мужчин..» — тревожный знак. Ревность — это про конкуренцию, но не про любовь.
«Хотя до этого звонил каждый день, даже в выходные…» — ежедневные звонки заставляют задуматься о романтическом интересе, но нужно точно знать как и о чем в них шла речь. Если каждый день был только флирт и ничего определенного, то мы опять возвращаемся к сексуальным потребностям мч.

"… мне нужен совет или рекомендация…" — приготовьтесь к тому, что выход из эмоциональной зависимости простым не будет. А значит, и быстрым. Вам потребуется ни один день, чтобы себя переформатировать.
Лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь себе — это поработать с психологом лично. Как вариант — самостоятельно преодолевать свое состояние. Во втором случае наберитесь терпения. Четко расставленные границы, соблюдение дистанции и переключения внимания на себя вам поможет. Но приступы разных, порой противоположных чувств будут. Желательно иметь в запасе несколько стратегий поведения для таких ситуаций.

Если же работа с профессионалом вам больше подходит, чем самостоятельная, обратите внимание на тех, кто работает на этом сайте. Почитайте отзывы и профили экспертов. Вы можете выбрать любого из них.
Удачи!
24.09.22
Здравствуйте Екатерина!
Вы созависимы правильнее сказать так!
Для начала вы должны определиться и понять себя: чего именно хотите? Для чего и почему вы попали в такие отношения? Что для вас в приоритете...?
Совет рекомендация это как можно быстрее начать терапию с выбранным специалистом! Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

25.09.22
Здравствуйте Екатерина. Рад знакомству. Выбирает женщина. А точнее её бессознательное. А мужчина реагирует. Но среди мужчин бывают разные психологические портреты. То что ваши отношения из категории деловые, перешли в более открытые, в этом в принципе нет ничего плохого. Так можно было и продолжать. Но ели их обратно закрыть вы можете его потерять как клиента и как мужчину. Потому что я смотрю он «не подарок» как говорят. Нужно изучить ситуацию более подробно. Есть мужчины которым важно дело, и они играют с женщиной до нужного результата. И на оборот, есть мужчины которым важнее отношения. Так сразу ответить на вопрос, не просто. Это будет не точно, и не профессионально. Надо смотреть более конкретно ситуацию, детали тоже очень важны. Спасибо
25.09.22

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Профессия и карьера
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store