Не могу забыть историю из детства... - вопрос №4926659

Здравствуйте.… и теперь проигрываю похожие ситуации во взрослой жизни. История такая. Было мне лет 12. Я шла со школы с подругой, которая жила по соседству с моими дедами, в частном секторе через забор. Мы заболтались и я проводила ее до дома, а потом пошла домой. Через час пришла бабушка с прутом и сказала, чтоб я, сучка такая, немедленно собиралась и шла просить у деда прощение за то, что прошла мимо их ограды и не зашла. Всю дорогу она гнала меня прутом как теленка и говорила гадости, всяко обзывала. Когда мы пришли к дедам, меня уже всю колотило. Дед сидел с бледным и очень злым лицом и меня затрясло еще больше. Я начала просить прощение. Мне пришлось просить раз 10, я уже заикалась и плакала. В итоге он резко сказал Забыл и глянул на меня очень злобно. Подобных ситуаций было много. Меня так же заставляли вымаливать прощение даже за то, что просто сказала свое мнение.И сейчас во взрослой жизни я иногда попадаю в похожие ситуации. Конечно меня не заставляют вымаливать прощение и не гоняют прутом. Но бывает так, что спускают лайку за всякую ерунду. Почему это не прекращаетсяи как это прекратить?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Светлана!
То, что было в детстве может влиять на Вас сейчас. В детстве Вы не могли защитить себя, Вы были маленькой девочкой, а вокруг были взрослые люди, которые делали так, как считали нужным, Вы не могли поступить по-другому. Но сейчас Вы Взрослая и Вы можете руководить ситуацией, и говорить другим людям, как с Вами не следует поступать. Вам нужно научиться защищать себя, повышать уверенность в себе.
Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Важно:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Используйте метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
5. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
6. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
10.10.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
10.10.22

Светлана, здравствуйте!

Это уже хорошо, что вы связали сценарии, которые происходят в вашей жизни. Именно так травмы, полученные в детстве отражаются в нас и во взрослом состоянии. Чтобы навсегда расстаться с подобными ситуациями вам следует пройти личную терапию. выбрать психолога можете с сайта.

С уважением, Люси!

10.10.22
Эксперт месяца
Здравствуйте, Светлана, Вы проигрываете сценарий, где Ваша роль — быть жертвой, которая оправдывается и которая привыкла, что к ней так относятся. Тогда, у Вас не было выхода, Вы были ребёнком и были зависимы, НО, сейчас -да, Вы не можете вернуться в прошлое, НО Вы можете завершить эти ситуации внутри себя и уже выйти из этого сценария и из этой роли, которую Вам дали в Вашей семье!

Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни — есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого — ни от близких, родных, друзей… не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние — Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и… на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но… когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от  Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

10.10.22

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
3 ответа
02.09.10
Вопрос задан анонимно
7 ответов
11.03.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store