Здравствуйте, пошла покупать товары сегодня, т. к была скидка 20% Подошла к кассе продавец сказала, что скидка 20 %на белые ценники Я это услышала и забыла тут же, отошла посмотреть чек, посчитала, чт - вопрос №4932107

о скидка у меня вышла не 20 %, а меньше по сумме Подашла с чеком к продавцу спросила:«А почему у меня скидка не 20%»? Просто у неё спросила Она ответила:«Я же вам сказала, что на белые ценники 20% скидка» Я сказала угу А у самой от её ответа прям все внутри сжалось и стало не по себе, я не знаю фраза «Я же вам сказала...» является грубой или это я так реагирую? Осадок неприятный остался, хотя в плане цены она была права, (у меня почти все товары были с жёлтым ценником,) хотелось ей нагрубить в ответ, я думаю, что все же это грубость, но разочарована в себе тем, что не ответила, тогда бы на душе у меня не остался такой паршивый осадок Грубость ли фраза а«я же вам сказала» такое чувство, что эта фраза говорит «ну как до тебя не доходит, я же сказала»?

Лучший ответ по мнению автора

Эксперт месяца
Здравствуйте, со стороны продавца — это проявление нетерпимости, Вы уже подходили, она сказала, но Вы — забыли и снова подошли, а у продавца, скорее всего, нет такого качества, как терпимость к ближнему и она выразила своё недовольство. А Вы почувствовали себя очень уязвимо.

Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

 

15.10.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день. Услышав эти слова — триггеры, Вы как будто обратно вернулись в детство. Вам я понимаю в детстве говорили такие слова: «ну как до тебя не доходит, я же сказала». Могу предположить, что слова исходили от значимого близкого. И Вам тогда было обидно, и сейчас Вы почувствовали ту же обиду и почувствовали себя маленькой девочкой, которая не смогла ответить кассиру грубостью. Вы можете обратится к психологу для проработки личных границ, а также для повышения Вашей ценности.  А то, что Вы так реагируете, это из сценария, который закрепился с детства.
15.10.22
Здравствуйте.
    Иммануил Кант сказал: «Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой — отражающиеся в ней звёзды». Ваше восприятие — оно только Ваше, независимо от того, кто и что хотел сказать. Вы «увидели» в поведении продавца проявление грубости. Хотите что-то изменить в своем восприятии мира?    
15.10.22
Добрый вечер!
Вы восприняли это как? Как-будто Вам нагрубили? Вам ведь не нагрубили, а повторили то, что продавец Вам сказал До этого. Вы можете раз 10 уточнить, если Вам не понятно, продавец Вам объяснит, потому что Вы покупатель. Грубить не имеет право никто. 
Почему Вы восприняли это как грубость? Возможно, Вы ощутили себя неуверенно в этот момент, был страх, было ощущение беззащитности? Важно научиться быть опорой и поддержкой для самой себя, не бояться спрашивать, и получать ответ, а в случае чего нужно уметь защищать свои личные границы.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
15.10.22

Ирина Киселева_Психолог

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store