Игнор - вопрос №4941189

Здравствуйте, Анна.
    «Что делать в данной ситуации?» — что делать для чего? Вы уже сами прекрасно поняли, что мальчик должен уметь себя защитить. И Ваше личное желание «быть тише воды ниже травы, чтобы не вызывать конфликта», а так же воспитание сына в таком ключе — делает из него «жертву». И Вы находитесь в позиции «жертвы».
     Возвращаясь к вопросу: Вы хотите «что-то сделать» чтобы перестать быть «жертвой» (В этом случае и ребенок перестанет быть «жертвой»!)? Такое возможно (проработать травмы, комплексы, избавиться от привычных взглядов на жизнь, перестать бояться. Стать зрелой и самодостаточной личностью. Это, как сами понимаете — серьезная работа и эффективнее ее проводить под руководством эксперта).
   Или (возвращаясь к вопросу), нужно «что-то» делать, что бы все стали любить Вас, сына? И это возможно! Этот процесс тоже идет изнутри. Чтобы Вас любило окружение — Вы должны любить себя!!! И научить этому сына. Тогда и он будет любить себя! И его будут любить и уважать!
    А чему Вы учите его сейчас? Тому, как быть «жертвой» («я говорила сыну не обращай внимание, не связывайся, не хотела конфликта»). А «жертва» — она, априори, несчастна! Никто ее не любит! «Жертва» способна лишь выстраивать невротические отношения. Из жалости к ее страданиям — всегда находится «спасатель». Но и с ним у нее ничего не получается. Ибо в отношениях с ним сама «жертва» становится «агрессором», а «спасатель» — «жертвой» (сия закономерность описана в психологии как «треугольник Карпмана»).

Здравствуйте, Анна. Вы знаете, судя по тому, что Вы описали, Вы более слабохарактерны, чем сын, и видимо даже сами готовы терпеть многое от других, а вот мальчик, решил, что он этого не хочет, и решил дать отпор, что очень даже правильно, и за это Вы можете гордиться своим сыном! Ну а что касается фотографий и фотосессии, поверьте, на фоне происходившего ранее и произошедшего, это такая мелочь.
Кроме того, таких ребят, людей как Ваш сын, умеющих давать отпор, начинают уважать, и это куда важнее фото, да и в дальнейшем, после данного отпора, этот мальчик может стать еще лучшим другом с Вашим сыном, а значит, и позиция мамы мальчика к сыну изменится.
На фоне произошедшего, Вам не беспокоится, а гордится сыном нужно!

Добрый день, Анна! «я говорила сыну не обращай внимание, не связывайся» — тем самым Вы даете своему сыну посыл, мол не надо на меня обращать внимания, я никто и звать меня никак. Меня надо только обижать. Хотя должны были бы… защитить своего сына, научить, как давать отпор, разобраться с родителями мальчика, в крайнем случае решить вопрос через директора школы. Вы не хотели конфликта — как правильно отмечает коллега, Вы находитесь в позиции жертвы и сын, видя эту позицию, учится ей у Вас. «Пока Ваш сын не дал отпор» — молодец, что смог ответить. Вам надо было в этот момент поддержать своего сына, а не обращать внимание на родительницу. Мы живем в цивилизованной стране, где каждый имеет право. У Вашего сына право учится в школе и получать знания, а вопрос козней, что устраивают родители, необходимо решать сразу, чтобы это не затягивалось.

Здравствуйте.
Тут дело не в ее профессии фотограф тут что- то другое, может жена чьята может денег хорошо заносит в эту школу.
У Вас два варианта, либо менять школу на нормальную. Либо всё это терпеть и обратиться к школьному психологу. Или к директору. Или написать заявление в Управление образование с просьбой провести проверку на факт что некая женщина всех запугала и Ваш ребенок не может спокойно учиться так как уже доходит до физических травм. Выбор за Вами либо менять школу, либо терпеть или отстаивать свои права.
Не волнуйтесь.

Здравствуйте, Анна!
Очень хорошо, что сын наконец дал отпор обидчику! Это укрепило его характер и дало уверенность в своих силах.
А на фотографии наплевать! Хотя фотограф поступает очень некрасиво, но по факту обязанности делать фотосессию всем у нее нет. Так что будьте выше этого и не стоить переживать из-за невоспитанной мамаши. При нынешней доступности фототехники можно сделать прекрасную фотосессию и без нее.
Мудрости Вам!

Добрый день, Анна!
Я хочу вас поддержать, ведь часто мы бываем не готовы к конфликтам в школьной жизни не знаем, как в них себя вести. Растерянность и непонимание — это нормально.
Однако в своем рассказе вы описали несколько важных моментов, которые настораживают.
"… я говорила сыну не обращай внимание, не связывайся.." — так вы внушаете сыну определенную стратегию поведения. И эта стратегия (как убедились на практике) приводит не к угасанию конфликта, а к усилению. Для детей она крайне не верна. Вы словно говорите ребенку: позволяй себя обижать и дальше. Ребенок-абюзер (одноклассник сына) прекрасно это считает и будет пользоваться. Самоутверждение за счет того, кто слабее имеет место.
 "… не хотела конфликта в начале учебного года" — еще одна не совсем верная позиция. К сожалению, некоторые ситуации без конфликта, в принципе, решить не возможно. И обычно родители защищают своих детей, даже если те не правы. На это много причин. Самая частая — им трудно объективно оценивать ситуацию, трудно посмотреть со стороны на своего ребенка, увидеть негативные черты и признать их. Поэтому, если малыш оказался жертвой одноклассника, то говорить об этом нужно сразу и всем. Это покажет ребенку пример того, как нужно себя отстаивать (а дети учатся на примерах), даст ощущение, что он не один, за него заступятся, ему есть на кого положиться, то есть, быть смелее… И поможет пресечь троллинг в дальнейшем.
Есть определенные правила «что делать, если ребенка троллят». Вы можете найти их в интернете или обсудить на консультации с любым специалистом сайта. Одним из первых пунктов таких «правил» является непосредственное обращение к родителям обидчика с просьбой поведение своего ребенка пресечь. Без их воздействия вы ничего не сможете изменить. Если родители отказываются решать проблему, то вы имеете право сообщить об инциденте (пожаловаться) дальше, во все доступные вам инстанции: классному руководителю, директору, в прокуратуру и пр. При опытном классном руководители все решается быстро. При неопытном — на уровне директора школы.
Важно понимать, что подобные инциденты («Бил и оскорблял») могут повторяться. И, скорее всего, повторятся (будем смотреть на вещи реально). К этому нужно быть готовым: и вам (выполнять защитную функцию) и сыну (защищаться себя самому).

«Тут его мать подняла всех на уши» — очевидно конфликт между детьми перерос в конфликт между родителями. И стал уже «личной войной» между мамой-фотографом и вами. И в вас включилась «маленькая девочка», с которой поступают несправедливо, но она не знает, что делать. Предположу, что это «ваш внутренний ребенок» боится скандалов, нападок, агрессии. И ищет союзников в лице других родителей. И вам нужно не столько учить сына защищать свои права и границы, сколько учиться этому самой. Ключевое слово «учиться»)) Это ответ на ваш вопрос «что делать?»
Мама-фотограф (судя по истории) не против «повоевать»:)) Она этого не боится, она позиционируют себя, как сильную и поощряет вседозволенность (мои домыслы исходя из рассказа). Это значит, что отпор придется давать уже ей. Ставить на место не мальчика, а взрослую тетю. И делать это сейчас, сразу, как только ваши интересы начали ущемляться, чтобы позиция «обижаемой жертвы» (с ней можно поступать как угодно) не закрепилась. И это значит, что вам тоже предстоит стать сильной, не боящейся конфликтов, смелой и агрессивной)) Научиться давать отпор, учиться у сына)) Это — зона вашего развития в данной ситуации — способ помочь себя и своему внутреннему ребенку.
Конечно, прежде всего, вам нужно ответить на вопрос: что я могу и чего не могу, на что я способна, к чему я готова? И нужна ли мне в этом помочь специалиста?
Есть и другие способы уладить конфликт. Например, перевести все в юмор, попробовать договариваться, даже подружиться… Можно проигнорировать ситуацию с фотографиями и обесценить, как написал коллега. Ничего не драматизировать, не втягивать в конфликт третьих лиц («общалась с одной мамой»). Но насколько они эффективны, с точки зрения перспективы 

В любом случае, подумай на счет личной консультации с понравившимся вам психологом, почитайте о подобных случаях в интернете, все взвесьте… И помните, что все зависит от вас)
Удачи!

Анна, добрый день. Дети нуждаются в нашей поддержке вне зависимости от того, какой у них характер — сильный или слабый. Спросите себя, что для Вас важнее — сохранять нейтралитет в конфликте или помочь своему ребёнку. Потом представьте, что в самом худшем варианте развития событий ваш сын к Вам вдруг не пришёл, не доверился, не попросил помощи. Справиться с булллингом, травлей в школе — ответственность взрослых. Вы готовы навести порядок? Если да — привлекайте директора, социального педагога, обсуждайте вред, который причиняют вашему сыну в присутствии работников школы и матери обидчика. Иначе да, поднимет на уши всех противоположная сторона, которая привыкла решать проблемы скандалом и горой встанет за своего ребёнка, каким бы он не был. А где тогда окажетесь Вы и как это повлияет на отношения с сыном — тяжёлый вопрос. Вы спрашиваете, что Вам делать — только одно — защищать свою семью, если нарушены её границы и причинён вред. Быть хорошей девочкой для всех — это приятно, но часто не очень хорошо для Вас и Ваших близких, в плане самозащиты и умения цивилизованно поставить на место обидчиков.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Анна, Ваш сын смог очертить границы в отношениях с тем мальчиком, теперь предстоит их очертить и Вам! Понять этот вопрос открыто, по поводу фотосъемок, чтобы был сторонний фотограф, а не из родителей — поднять открыто эту ситуацию, что Вашего ребёнка НЕТ на фото и что это НЕ приемлемо. Видите, Вы сами учили сына отстаивать себя, говорили ему об этом и он смог, а теперь пришла Ваша очередь показать ему и себе, что Вы тоже можете защищать себя, очерчивать границы и говорить о том, что допустимо, а что НЕТ. НЕ стоит боятся — Вы все взрослые люди, обратиться к классному, обратиться к школьному психологу, чтобы он понаблюдал за отношениями в классе и Вам самой поработать над уверенностью в себе!

Добрый день, Анна!
Ваш сын смог провести личные границы с тем мальчиком, получается. Да, не простая между ними ситуация, но и сын не дал себя в обиду. Насчёт фотографа — наймите сыну хорошего фотографа и пусть сын порадуется, пришли в беседу красивые фотографии сына! Фотографов много хороших. Вам теперь важно начать общаться, проводить личные границы с этой женщиной и с теми людьми (если они будут), которые будут нарушать Ваши границы в будущем (ситуации разные бывают). Вы можете взять инициативу на себя и нанимать фотографа другого, либо сказать всем родителям, что Вы хотите пригласить другого фотографа и кто такого же мнение — может написать Вам сообщение.
Насчёт того, что происходит между детьми. Что говорит классная руководительница? Нужно говорить с ней. Нужно обратиться к школьному психологу, к завучу, чтобы решить этот вопрос. Ведь именно взрослые могут повлиять на детей, объяснить, как нужно себя вести, а как нельзя и почему. Также нужно говорить с родителями детей.
Также важно Вам и ребёнку обратиться к детскому психологу очно, можно к школьному психологу.
Сыну нужна уверенность!
«я говорила сыну не обращай внимание, не связывайся, не хотела конфликта в начале учебного года.»
Вы говорили, чтобы он не связывался, но это не дало результатов. А когда сын постоял за себя, то ситуация изменилась. Иначе было бы так, как и было До. А Вы как хотели бы, чтобы было?
Как Вы ведёте себя в подобных ситуациях? Например, на работе, в общении с близкими. Вам легко даётся отстаивать свои личные границы, защищать себя? Разговаривать с людьми? Ждёте ли Вы от других людей одобрения?
Как часто Вы хвалите ребёнка? Ребёнка нужно хвалить, давать ему поддержку, если этого нет в семье, то он чувствует неуверенность.
Поведение ребёнка может идти из семьи, возможно, кто-то из близких поступает так по отношению к нему дома, также не верит в него. Возможно, кто-то из близких ведет себя подобным образом, и он копирует поведение. Вы можете очно обратиться к детскому психологу вместе с сыном. Показывайте сыну свою уверенность в себе, но для начала над этим нужно работать лично Вам.
Какие отношения у сына с отцом?
Посещает ли сын спортивные занятия? Подумайте над этим, ведь ему это будет интересно и будет тренер мужчина, пример. К тому же сын будет смелым.
Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Вы также можете обратиться в раздел «Юриспруденция» и написать свой вопрос в этот раздел, написать юристу в чат, получать консультацию, задать вопрос.
К психологу Вы можете обратиться на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Анна, здравствуйте!

Ситуация очень неприятная, не простая. В таких случаях лучше всего постараться воспринять ее как урок. В первую очередь Вам. Не урок- наказание за что то, а урок жизненный, в котором вы начинаете смотреть на вещи немного под другим углом, и формируете новые модели поведения.

Бывает, что дети отыгрывают какие то «жизненные сценарии», чтобы как раз вывести  наружу какую то проблемную ситуацию родителей. Бывает и ребенок повторяет неблагополучную модель поведения родителя. (Как у вас и супруга складывались отношения в школе).

Сейчас основная ваша задача- научиться постоять за себя и своего сына. Вряд ли все родители вашего класса «сговорились» игнорировать вас. Даже предположим- подобная ситуация случилась бы у кого то еще- чью сторону Вы бы приняли, если можно так сказать? 

Вам стоит поговорить с классным руководителем. (Вы ведь имеете такую возможность?) Обычно ситуация решается уже на этом этапе. «ОООчень скадальная женщина» -не равно правоте. Да, бывает, что защищаясь могут нападать. Если вы изберете позицию спокойного изложения вещей, то «выиграете»..

«Мой сын слабохарактерный и драться не умеет» — лучше не вкладывать мальчику эту установку. В детские годы жизненные сценарии уже складываются. Лучше, напротив, записать может его на спорт (если захочет), поощрять его сильные черты, говорить, какой он сильный. И его уверенность в себе будет крепнуть. Более подробно разобраться в ситуации поможет психолог на личной консультации. Выбирайте понравившегося и обращайтесь!