Разлад в семье хочу узнать будем ли мы вместе

600 p
25.10.22
13 ответов

Ответы

Если оба приложите усилия, обсудите все проблемы, сходите к семейному психологу — скорее всего будете!
25.10.22
Добрый день! Психологи не могут знать, что с Вами будет. Вам в раздел эзотериков.
25.10.22
Здравствуйте, Дмитрий. 
Всё зависит от обоюдного желания и совместной работы. 

На совместной терапии можно и нужно работать над этим вопросом. 

С уважением,
Дарья
25.10.22
Здравствуйте, Дмитрий!
Это зависит от вас обоих.
При обоюдном желании думаю, что примирение возможно.
25.10.22
Здравствуйте.
Если у Вас есть возможность сходите очно на прием к хорошему грамотному психологу.
А пока только Вы сами можете сохранить свою семью, для этого надо чтоб оба хотели.
Не волнуйтесь.
Всё будит хорошо.
25.10.22
Разлады случаются периодически у всех, это не повод расходиться. А будете ли вы вместе это зависит от вашего совместного решения. Ни планеты, ни погода, ни посторонние люди, никак не определяют ваши личные решения. Как вы оба решите — так и будет. Если есть конфликт то стоит проработать его с психологом.
25.10.22
Добрый день, Дмитрий!
Вы задали вопрос в раздел «Психология».
Как давно у Вас разлад в отношениях с женой? Что произошло? Как давно Вы вместе?
На сайте есть раздел «Эзотерика».

По какой причине Вы поругались с женой? В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас жена на эмоциях, Вы поссорились? Возможно, она обиделась, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и жене время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба.
Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Готовы ли Вы предложить обратиться к семейному психологу жене?
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
И не забывайте дополнительно к разговору, который у Вас будет, подарить жене цветы, игрушку, купите торт и т.д., важно понимать, что Ваша жена любит. Ухаживайте за женой, уделяйте ей внимание, приглашайте ее в кино, в театр, на концерт и т.д. Покажите жене, что Вы лучший!
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
25.10.22
Эксперт месяца
Здравствуйте! 
Вам никто не сможет сказать, восстановите ли Вы отношения, ведь  их строите Вы оба и от Вас обоих будет зависеть то, какие это будут отношения, но никак не от «готового» ответа из вне!

Причина того, что так происходит в отношения есть — ничего не происходит просто так!
Какие между Вами отношения? Что происходило? Говорили ли Вы сами с ней? Что она думает по поводу отношений?

Вам обоим нужно понять, есть ли шанс изменить отношения, а для этого Вам обоим нужно понять, что в них происходило и что необходимо изменить и готов ли каждый взять на себя ответственность или нет!

Вы можете дать время себе и ей, чтобы определиться — что происходит. Т.е. возможно ей нужно время Вне отношений, чтобы понять — нужны они ей или нет, разобраться в себе. Вы можете с ней это обсудить. 
Вы столкнетесь с её решением и своим  и уже тогда, важно будет принять, услышать друг друга. 

25.10.22
Здравствуйте. Более-менее достоверное понимание вашей ситуации мы сможем достигнуть в процессе диалога с Вами. Иначе — никак. Так что выбирайте с кем хотели бы общаться и будем работать.
25.10.22
Добрый вечер, Дмитрий. 
Хотелось бы больше информации про ваш разлад в семье. Как именно он проявляется? Вы стали чаще ссориться или игнорируете друг друга? Как давно это началось и что именно происходит?

25.10.22
Дмитрий, вначале давайте определимся с целью — для чего Вы это спрашиваете? Что Вы лично для себя хотите в результате получить, как и что должно происходить, чтобы именно Вы чувствовали себя счастливым? Ответьте честно сами себе, ведь работать с психологом или самостоятельно Вы будете не столько над исправлением «семейного разлада», сколько над собой. Потому что менять мы можем только себя, своё отношение, свои принципы, подходы, установки, взгляды. Тогда со временем наши близкие люди (и отношения) обязательно будут меняться, но это уже будет их выбор.      Вы написали сюда скорее всего потому, что в глубине души хотите сохранить вашу пару, восстановить хорошие отношения между вами, улучшить их (иначе вероятно просто ушли бы, никого не спрашивая). Если да, то этот ответ для Вас. Это возможно. Вам необходимо работать со своими привычками, взглядами, страхами, возникшими задолго до создания семьи, с Вашим ощущением самоценности. Потому, повторюсь, что повлиять на происходящее в семейной паре Вы сможете только произведя перемены внутри себя.       Хочу обратить Ваше внимание на такой момент: люди, у которых есть желание и хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или на расстоянии пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека. Вы наверно живёте вместе потому, что между вами, у вас обоих, ещё остались настоящие чувства друг к другу. Поэтому можно попытаться наладить ваши отношения. Конечно лучше, когда оба партнёра этого хотят, оба стараются. Но для начала Вы сами сейчас вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы, как именно они проявлялись. Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. После чего отношения стали ухудшаться? Исходя из этой причины, наметьте для себя план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своей женщины). Она наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растеряна, расстроена, обижена не меньше, чем Вы. По-другому она не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Но всё-же она остаётся с Вами, значит пока Вы для нё — лучший. Дайте себе и ей время «остыть» от ссор, успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до неё свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с нею в таком направлении: в любой семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у жены точно такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — видимо между вами происходят ссоры, недопонимание.
       Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вместе с женой «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них.
        Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, ставить ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети).
        Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», даже самых близких, родных, слушать их наставления, реагировать. Ваша пара/семья — это только Вы и жена. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или «раствориться» в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы.
           Правило для каждого из вас: понимать и принимать всё полностью так же и в себе. Любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Подумайте о своём досуге, об отношении к самому себе, круге общения, интересах. Кто Вы ещё, кроме мужа, отца(?) профессионала? Как Вы проявляете любовь и уважение к самому себе?           Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые конкретно Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, сюрпризов, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке.
          Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно мы ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимую женщину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где-то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить, выяснить всё до малейших деталей. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другая половина/Вы, не хотеть того же, чего и она/Вы, но это абсолютно не значит, что она Вас не любит. Со своей стороны демонстрируйте женщине своё уважение, любовь. Как Вы это делаете— это Ваше отношение прежде всего к себе, поработайте с Вашим состоянием, ведь внутри Вас наверное накопилось много эмоций, включая агрессию. Возможно Вы их не осознавали или спонтанно на жену выплёскиваете. Она это чувствует и отдаляется от Вас. Это только предположение, оно совершенно не не о том, что Вы виноваты, а о том, что над всем можно поработать, польза будет в первую очередь для Вас, но и на жену Ваше спокойствие, хорошее настроение повлияют обязательно.
         Подумайте, что значит счастье и семейное счастье для Вас, что и как должно происходить, что и кто должен почувствовать. Это точно не про условия, не про вызывание у партнёра чувства вины, не про угрозы или манипуляции, не про победу в спорах. Это про безусловное принятие любимого человека таким, какой есть. Попробуйте наладить гармонию внутри себя. Она обязательно распространится и на Ваших близких. Подумайте о своих настоящих желаниях. Довольны ли Вы собой, своим делом жизни? Чего Вы хотите лично для себя? Как Вы поступаете с собой?   Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно!   Удачи, любви и гармонии с собой.   С уважением Светлана.
25.10.22
Вам что важно: узнать  будете ли вы вместе(а часто люди годами живут вместе без лада и без взаимопонимания) или важно узнать что можно сделать, чтобы создать лад в семье, и как при этом повысить свою осознанность, чтобы включить готовность принять любой вариант- как самый худший, так и самый лучший?
26.10.22
Здравствуйте.
Будете вместе или нет зависит от очень многих факторов. Однако сохранить брак всегда возможно, если серьёзно настроены работать над собой и отношениями.
21.11.22

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Алексей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store