Это подростковый возраст или стоит обратить внимание родителей? - вопрос №4948025

Здравствуйте! Мне 13 лет, я с Киева. Не знаю с какого возраста тут можно оставлять заявку, но мне очень нужна сейчас помощь! Я постараюсь написать все что чувствую, пожалуйста прочитайте и напишите ответ — я его покажу своей маме. Мне нужна помощь психолога или это просто подростковый синдром? Все серьезно или нет? Уже как целый год я чувствую себя ужасно. У меня нет сил разговаривать, общаться с кем-то, существовать.( мне очень сложно писать это. Из последней надежды пишу ) Хочется исчезнуть, перестать существовать, умереть. Ничего не хочу. НЕ хочу с кем-то стать, что-то делать. Ужасно чувствую себя морально, невыносимо грустно каждую секунду, ненавижу себя, ненавижу все. Ненавижу быть грустной, веселой, жить, существовать. Хочется что бы кто-то меня просто убил. Меня как что-то съедает изнутри, пустота изнутри. Уже больше ничего не радует, не приносит удовольствия, радости.. Даже разговоры с подругой которые приносили безумную радость… перестают радовать. Нету сил… За что это все мне? Почему именно я? Что я такое сделала? За что меня жизнь наказала? Как выбраться с этого лабиринта страданий? ВЫ последняя моя надежда, что бы не умереть Очень сильно комплексую по поводу очков. В глубине души все люди со мной согласятся, что отношения людей к человеку без очков и к человеку в очках — будет разное. Все улыбаются мне, общаются со мной от чувства жалости. Никто меня не полюбит, всем меня жалко и я отброс общества. Пиявка-зубрила или мерзкий очкарик. Иногда я забываю про то кем являюсь и смеясь, вспоминаю, что мерзкий очкарик… Моментально становится грустно. Невыносимо больно и грустно. Мне сложно признать, что я очкарик. На всех фотках — я без очков, рисую себя без очков, представляю себя без очков и даже не могу произнести, что я ношу очки… Слезы поступают к глазам и ком в горле не позволяет это сказать… Я не хочу признать и справляться с этим. Все что я хочу это объяснить маме через психолога насколько сильно для меня важно это… Мой выход — линзы или коррекция зрения. 1 год назад умерла бабушка. До сих пор невыносимо больно… Не могу в это поверить… С бабушкой выросла и она мне звонила каждый день, очень сильно ее люблю. Умерла она очень внезапно, как и внезапно заболела. Я до последнего верила что она выздоровеет, что было ошибкой… За год как она умерла — она перестала звонить каждый день. За 2 недели до ее смерти я спросила почему же она перестала звонить? По вечерам я общалась с подругой и звонки бабушки игнорировала, либо неохотно отвечала. Из-за чего бабушка не захотела меня отвлекать и мешать в дальнейшем. До сих пор помню ее ответ… Я попросила ее мне после лета звонить так же как и раньше каждый день… Она умерла… Я не могу простить себя за то, что игнорировала ее звонки и не перезванивала, неохотно отвечала… Сейчас это та вещь которую я хочу больше всего — ее звонок. Безумно за ней скучаю, хочется плакать каждую секунду своего существования, ненавижу себя, ненавижу всех и все… Просто убейте меня, перестаньте меня мучить… Из-за войны я во Франции. Безумно скучаю за друзьями, той жизнью и все мои цели, мечты, надежды разрушились. Не могу это принять… Все спрашивают где я хочу остаться и я понимаю, что оставаться во Франции самое лучшее решение, но я не могу… Мне будет так же плохо независимо я буду во Франции, или в Украине. хочется исчезнуть. БЛЯТЬ УБЕЙТЕ МЕНЯ ПРОСТО… Друзья вычеркнули меня со всех ихних планов на жизнь ведь я " останусь жить во Франции ". Я просто хочу верить, что мои проблемы правда значимы… Что это не просто подростковый возраст, а мне правда безумно плохо и это не мои детские выдуманные проблемы. До этого я пыталась сказать это все маме, но не могу… Я просто сказала, что думаю мне нужен психолог, а мама ответила: " Это подростковый возраст. Такое у всех происходит, все такое чувствуют. " Не могу быть грустной среди друзей… Это как моя работа всех веселить, поддерживать и я просто не могу перестать быть " позитивчиком ". По ночам я невыносимо больно плачу и сильные такие всплески эмоция приводят к тому. что я хочу умереть… И тут мои пальцы рук тянуться выпить кучу таблеток что бы умереть… 1-2 недели назад я выпила 10 таблеток парацетамола. 2-3 месяца назад я выпила 14-16 таблеток железа от чего 4 дня были очень плохие последствия… Я боюсь, что скоро я могу правда сильно усугубить свое здоровье… Ведь на самом деле я не хочу умирать. но у меня просто нету сил жить дальше… ВЫ моя последняя надежда в жизни.