СтОит идти или нет ? - вопрос №4952098

Здравствуйте. Ситауция запутанная у Вас но давайте разберёмся. Весь конфликт начялся изначально между Вашим сыном и его одноклассником. Если бы дети разрешили конфликт сами, то весь этот снежный ком не накопился бы. В чем проблема чтобы Ваш сын дал этому однокласснику полноценный отпор? Почему он не может за себя постоять и сам решить этот конфликт ? 
По поводу мамы этого ребёнка вы имеете право выссказывать и говорить что посчитаете нужным. Если остальные мамы бояться её поставить на место, то она так и продолжит колкие фразы в адресс всех кого плсчитает нужным. Вы в свою очередь можете дать ей отпор и поставить её на место. Да конечно будет конфликт, да она в ответ будет защищать себя и своего сына. Но что бы вы могли ей сказать чтобы защитить себя и своё слово? Я так понимаю Вам не очень привычно конфликтовать и есть страх таких ситуаций. В любом случае, этой мамаше нужно высставить свои  граници и делать это из раза в раз, пока она не поймёт что бесполезно давить и колоть своими фразами, потому что будут последствия

Дело в том, что наши эмоции и реакции зависят от нашего восприятия ситуации и смысла, который мы придаем тем или иным словам и действиям. Может проблема не стоит того? Может проще просто проигнорировать маму вашего одноклассника? И не дать ей той эмоции, которую она ждет. Исходя из ваших слов, она манипулятор и провоцирует не только вас, но и остальных на эмоциональную реакцию. Возможно, полностью избежать конфликта не получится, но вы сохраните себе нервы, если не будете принимать ее нападки близко к сердцу, тем более, это не ваш родственник или коллега по работе, с которым вы вынуждены были бы тесно общаться. В конечном итоге, она поймет, что выводить вас бессмысленно и неинтересно;)

Здравствуйте.
Переведите ребенка в другую школу.
Или будите все это терпеть пока сын учиться до 4 класса.
Вы не потяните эту женщину. Или пусть всегда муж ходит.
Выбор делать Вам!

Здравствуйте, Анна!
«Все мамы её боятся, учительница тоже.»
А Вы тоже боитесь?
«СтОит ли идти мне на собрание или лучше мужа отправить?»
Вашему сыну ещё учиться в школе и собрание это не последнее. Вы постоянно будете отправлять мужа? Вам важно научиться в этом случае защищать свои личные границы, уметь отвечать. Что в этой женщине такого, что её боятся все? Почему Вы выбираете её бояться? Выберете вариант не бояться её, а научиться говорить с ней, защищать себя.
«хотя её сын бил 2 месяца подряд моего.»
Скажите ей об этом. 
«И если мне, то как реагировать на намёки в адрес моего сына?»
Если Вы будете молчать, то намёки с её стороны так и будут.
А Вы можете не намекать, а сказать прямо, что её сын бил Вашего. Сейчас конфликт продолжается? Если да, то нужно решать это, а не растить его между Вами, между детьми. Т.е. нужно сделать так, чтобы в классе было всё спокойно, Ваши сыновья конфликтуют, какое решение видит женщина, какое решение видите Вы? Пригласите школьного психолога или обратитесь к нему вместе.
Уважайте себя и покажите сыну своим примером, как можно и нужно поступать. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
На сайте есть раздел «Юриспруденция», Вы можете обратиться в раздел «Юриспруденция», написать в чат, получить консультацию, если Вам нужна помощь юриста. 
Можно, конечно, промолчать, т.е. дети сами строят своё общение, а Вы своё. Вы не обязаны перед ней отчитываться, не даёте ей эмоции. Можно игнорировать и не обращать внимание, у Вас другая цель на собрании. Но Вам этот вариант нравится? Т.е. она говорит, а Вы молчите и делайте так, как посчитаете нужным.
К психологу Вы можете обратиться на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, Анна, Вы спокойно можете идти на собрание, не стоит поддаваться ни какие провокации с её стороны, если она открыто будет нападать или требовать объяснений и т.д., то Вы можете сказать, что готовы обсудить это надине, например, или что Вы не будете с ней это обсуждать, так как чтобы решить проблему нужно сотрудничество, а не ультимативность. Никак, ни на какие намеки не реагировать. А если Вы не пойдете, то она да, может усмотреть в этом проявление слабости, НО, ведь часто приходят и отцы на собрание и это нормально, так она может интерпретировать и то, что Вы не намерены с ней пересекаться. исходите НЕ из того, что это значит ДЛЯ неё, а что это значит для Вас!

Добрый день, Анна. Все проблемы на территории школы — буллинг, драки и оскорбления между детьми — подотчетны администрации школы. Если для Вас невероятно трудно вступать в конфликт ( а это отдельный повод проработать стыд, вину, тревогу в терапии)  — разбирайте конфликтную ситуацию только  в присутствии директора, социального педагога и родителей обидчика вашего ребенка. Так Вы будете при свидетелях и сможете если что обратиться в полицию, если до этого дойдет. В полиции есть специальные сотрудники по делам несовершеннолетних, они тоже могут встать на вашу сторону. Кто будет защищать Вашего ребенка — не важно, главное — чтобы Вы сами умели за себя постоять, а с этим пока проблемы.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Добрый день, Анна!
Позвольте обратить ваше внимание на несколько важных моментов, которые помогут ситуацию переоценить.
1). Конфликт между вами и женщиной-фотографом в настоящий момент существует только у вас в голове. Вы его подогреваете. Сами себя накручиваете. И по факту боитесь не реальности, а своих фантазий.
Это говорит о вашей внутренней уязвимости, о низкой самооценке. 
2). "… если я не пойду, она поймёт как слабость с моей стороны?" — возможно, она так и воспримет ваше отсутствие. Но, возможно, она его просто проигнорует.
Мы не знаем, насколько важен для той, другой женщины конфликт с вами. Для вас он важен. А в нее жизни таких конфликтов могут быть десятки. И необязательно она держит вас в поле зрения.
Зато ваши мысли и ваше внимание крутится вокруг нее.
В любом случае эта родительница подумает о вас так, как захочет подумать, как ей удобно думать о вас, в силу своего воспитания и развития. И вы ничего не сможете сделать с этим.
3). «Если она будет на собрании говорит: Некоторые, кое -кто и т.п...»
Если какая-то мама открыто во всеуслышанье говорит на собрании, что " некоторые оскорбляют..", вы имеете право высказать и свою позицию, не молчать. Например, ответить: «Да, оскорбляют, но только тех, кто дерется два месяца и не понимает вежливых слов».
Мы возвращаемся к вопросу о том, что у вас тоже есть «правда» и право ее отстаивать. Нужно учиться защищать себя и ребенка, не позволять делать вас виноватыми.
4). «И если мне, то как реагировать на намёки в адрес моего сына?»
Вы можете проигнорировать слова женщины и не ответить ей ничего, если чувствуете, что так проще. Если чувствуете в себе силы на это. 
Как вариант, вы можете извиниться. Конфликт будет исчерпан. Но ей тоже есть за что извиняться, и об этом можно упомянуть. Например: «за оскорбления я извиняюсь, мой сын поступил плохо. Но тогда жду извинений с вашей стороны за рукопрекладство».
Пока (судя по рассказу) эта женщина не столько авторитет для других ( «мамы считают её каким то авторитетом»), сколько авторитет для вас. Вы сами возвели ее на пьедестал, дали ей статус. Это вопрос про вашу самооценку. Вы поставили себя, почему-то, ниже, сделали себя слабее нее в своих же глазах, не такой уверенной, не такой агрессивной, не такой важной и мОгущей.. 
А как воспринимают ее другие родители — вопрос пятый. Главное то, как ее воспринимаете вы. 
Представляет ли она для вас угрозу? Боитесь ли вы ее настолько сильно, чтобы спрятаться за мужа и не пойти на собрание? Если «да», то сколько вы будете от нее прятаться?

В данный момент, наиболее правильным мне видится путь — разобраться в собственных страхах, в тревожности и в том, почему чужая, почти незнакомая женщина заняла у вас в голове такое важное место. Стоит ли она этого? 

идти, конечно, надо. надо ситуацию решать по справедливости, и для вас, и для вашего ребенка.
ребенок  должен знать, что защищать вы его будете только в том случае, если он поступает по справедливости,
данной мамаше объясните, что есть участковый, полиция, МУО, и что вы горой встанете за своего ребенка, дойдете до министерства образования, если понадобится, и если она будет переходить границы дозволенного, тогда  будете с ней разговаривать на другом уровне.
и возьмите с собой диктофон.
мужа можно отправить, но при условии, что папа адекватный и не будет  наказывать вашего сына, не разобравшись в чем дело.
только так вы сможете решить эту ситуацию.
у нас тоже  была в школе почти аналогичная ситуация, только был конфликт с учителем, когда учитель после недели своей работы позвонила и сказала, что моему сыну не место в этой школе, я ей говорю, вообще-то мы прошлый год  без троек закончили, а она захотела, чтобы мы ушли, пришлось  немножко повоевать, но мы остались в этой школе, жалобы я писала и в МУО, и в прокуратуру,  это же не частная  лавочка, где хочу учу, хочу выживу со школы, пришлось немножко поскандалить.  длилось два года.
уходить со школы смысла нет, все учителя между собой общаются, и информацию передают, поэтому надо оставаться на месте и отстоять свое достоинство.  
что она только не вытворяла, что бы не случилось в классе, спихивала вину на моего сына,
там были и скандалы между учениками, мы тоже были виноваты, девочка упала, головой ударилась — тоже на нас спихивала, я писала жалобы в МУО, сказала, до Москвы дойду, но вы мне оставите моего сына в покое. возьму отпуск, и под дверями буду стоять, чтобы у него была нормальная обстановка для учебы, короче, воевала.  это конечно, не образец для подражания, но наших детей надо защищать от несправедливости, иначе потом  эта оскомина остается с ними на всю жизнь. сколько  людей с травмами идет по жизни, а травмы эти все из школы, из  детского сада, т.е. из нашего детства, которые потом всю жизнь портят человеку.
потом мы перешли в старшие классы, у нас стала другой классный руководитель, но в этой же школе, сын спокойно закончил в школу, все учителя разобрались, кто есть кто, но это  была наша маленькая победа.
поэтому, если эта мама не понимает слов нормальных, пишите на диктофон,
а затем надо защищать свое чадо, при условии, что чадо поступило правильно, и по справедливости.
при этом нужен контроль эмоций, разговаривать спокойно, но все под запись.
с ребенком поговорить, объяснить последствия, если будут драки в школе или какие-то разборки, возможно, требуется собраться обоим семьям и детям, и родителям, и поговорить, в чем суть конфликта.
так сказать, задушить этот конфликт в зародыше.
если вас что-то смущает, идите вместе с мужем, и опять же — с диктофоном. в любой конфликтной ситуации все надо писать. говорю по опыту. пригодится.

Здравствуйте, Анна!
Думаю, что лучше пойти самой, так как Вы владеете полнотой информации и если на Вашего сына будут нападки Вы знаете как отреагировать и какие доказательства привести.
Но смотрите по ситуации. Я думаю, что разжигания конфликта не хочет никто и если нападки будут скрытые, завуалированные и не слишком сильные, то можно и не реагировать.
Если же агрессия будет достаточно явной, тогда можно приводить свои аргументы.
Удачи Вам!

Анна, здравствуйте!

Было бы хорошо пойти на собрание вам с супругом обоим. При этом, если будет необходимость, не бойтесь давать ответ по ситуации. Cупруг же сможет вас поддержать, его присутствие даст вам больше уверенности в себе. К слову, как сам супруг реагирует на ситуацию? Возможно, он сам готов заступиться за сына. Вероятно, в этом случае конфликт начнет затухать. 

Агрессия той женщины на самом деле ей не в пользу. Странно, что, как вы пишите, «ее боятся». Вероятно, выбирают принцип не вмешивания. Но такой принцип может срабатывать до того, как это коснется их. Когда человек агрессирует, злится, на самом деле в этот момент он слаб! И здесь могу вам порекомендовать попробовать воспользоваться одним упражнением. Когда данная женщина вас злит, представьте ее мысленно, скажите ей что то приятное, пожалейте ее, обнимите… Обратите внимание, как в воображении меняются ее и ваше лица… Такая визуализация помогает менять напряженные отношения с человеком в лучшую сторону. Удачи вам!

«говорит, что очень трудно ей с этой родительницей». «Все мамы её боятся, учительница тоже. ». «с любой мамой смогла бы поговорить, но не с этой». 
---
Я вас возможно удивлю, но говорить с родителями в случае конфликтов это прямая ОБЯЗАННОСТЬ классного руководителя. Мне очень странно читать, что учительница " не может поговорить с мамой". Если она не может уладить конфликт, возможно она не квалифицирована работать в школе? А что кроме учительницы в школе нет вышестоящих: зам директора по воспитательной работе? Директора? То что вы описывается если честно, для меня звучит как детский сад. «Учительница не может и боится говорить с мамой». Это как вообще понимать?
Почему вы не переходите к активным действиям? Школа это место где взаимодейсвуют ученики, педагоги и родители. Если на уровне ученик-ученик не удалось исчерпать конфликт и он только обострился. Если на уровне «родитель и родитель» не получается достичь результата, почему вы не используете ресурс: «педагог-родитель» и «педагог-педагог». В вашем случае давно пора использовать эти ресурсы. А отмазки учительницы, что она боится и не может поговорить лишь означают, что она не справляется со своими обязанностями, о чем вы вправе сообщить администрации школы в любой форме, устрой или письменной.