Здравствуйте. Как бороться с состоянием после абьюза? Был у меня бывший муж который пил, унижал меня и всячески оскорблял. Всем своим друзьям и обществу он показывает, что он очень хороший человек и - вопрос №4972168

Здравствуйте, Кристина, Вы проделали очень большую работу. Давайте пройдём по Вашим вопросам:
1. Вы не сможете его забыть и ЭТО НЕ нужно — эти больные отношения, Вас бесценный опыт и это цена Вашей свободы. Поэтому, чем больше будете пытаться забыть, тем сильнее это будет держать!
2. Вы можете именно поэтому и вспоминать его, так как хотели бы забыть, то сознание будет удерживать его фигуру, чтобы Вы НЕ забывали это и своё прошлое!
3. Бывшие друзья — 1. это были друзья, которых Вы выбрали, будучи жертвой, а значит и они тоже были с элементами абьюза! и 2. они и не должны ничего понимать. Вам важно принять и то, что они ничего не были Вам должны, скорее это говорит ещё о том, что Вы не можете простить их и себя, в том, что выбирали таких друзей и пытались получить и их принятия — это было продолжение своего разрушительного сценария.
4. и свободной Вы становитесь постепенно, осталось пройти эти вопросы, которые Вы описали…

Здравствуйте, Кристина.
    Давайте попробуем (для начала) найти ответы на Ваши вопросы. 
    «Почему я не могу все что было со мной, забыть как в страшном сне?» — человек вообще ничего не забывает. Он может только изменить отношение к происходящему. Но, возможно, Вы боитесь забыть «страшный сон» (отпустить прошлое), чтобы помнить и не повторять его? Это лишь моя версия. Понять себя можете только Вы.
     «Почему я до сих пор вспоминаю о бывшем муже, хотя ему на меня всегда было по фигу?» — Возможно потому, что Вы хотели что-то ему доказать, или как-то изменить его, чтобы изменить отношения. И эта задача осталась невыполненной. Программа не закрыта (гештальт не завершен). Поэтому Ваше сознание все еще пытается найти решение, прокручивая ситуацию снова и снова.
    «Почему мои бывшие друзья до сих пор не могут меня понять?» — а они должны? Это снова про Ваши ожидания от людей, которые остались нереализованными. Но люди, возможно, даже не знают о том, что Вы ждете от них. У них полно своих забот. Зачем им еще и Ваши? Да и как им Вас понять? Они не умеют читать мысли. Если Вы хотите, чтобы Вас поняли, Вы должны уметь рассказать о том, что с Вами происходит. И тогда Вас поймут. А если Вы не понимаете себя, как же Вас поймут другие? И, наверное, Вы должны донести до них свои ожидания. Но даже если они Вас услышат, не факт что захотят соответствовать им. И не потому, что не любят Вас. А просто потому, что у них есть свои ожидания, планы и задачи, которые им хотелось бы реализовать.
    «Я ведь вышла из «Треугольника Карпмана», они должны были меня поддержать» — смена партнера вовсе не означает, что Вы «вышли из треугольника», изменились, перестали исполнять этот сценарий (он у Вас в голове). Сама постановка вопроса говорит о том, что Вы все еще находитесь в позиции «жертвы» и ожидаете от близких роли «спасателей» (и негодуете от того, что они ее не занимают: «Почему они меня не поддержали»!).
    «Хочу очень от всего этого избавится и стать окончательно СВОБОДНОЙ и счастливой» — все в Ваших руках. Избавьтесь от комплекса жертвы — станете счастливой. Вы можете выбрать любого специалиста для решения этой задачи.

Здравствуйте!
Забыть не получится. Ведь это ваша жизнь и ваша история.
Знакомые скорее всего видели у вас, когда вы были с бывшим, потерю уверенности в себе, но описывали так, как убеждал их бывший. Возможно, что он мог убеждать.
Если вы сменили окружение, то и не стоит волноваться. Живите своей жизнью и не переживайте.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Кристина!
А забыть не получится. Память стереть нельзя. Да и не нужно.
А вот изменить отношение к объекту вполне по силам, отпустив эмоциональную привязанность.
Это можно сделать через работу с подсознанием сеансом психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.

Здравствуйте, Кристина. 
Вы сравнили свои прошлые отношения со «страшным сном, а чем  обычно держит „страшный сон“? Страхом и другими сильными эмоциями. Ваша самооценка до сих пор не восстановилась. Вы еще сравниваете себя с  женщиной с которой живет ваш бывший муж.  У любой истории есть начало, середина и конец. Ваша история все еще длится в вашем внутреннем мире. Вы еще чувствуете себя обиженной, оскорбленной, разочарованной… Эти и другие чувства все еще живут в вашей душе. Вам пока сложно принять все. что случилось.  Что  мешает принять. Вы о некоторых причинах написали. Вам очень важно, чтобы бывшие друзья осудили вашего бывшего мужчину. И Вы все еще надеетесь на это. Вы пишите. что они до сих пор не могут  вас понять. Вы надеялись, допускали, что пройдет время и они все увидят, поймут и примут вашу сторону, но этого не случилось. Вам больно, Вы испытываете опять таки очень неприятные чувства, которые  есть сейчас в настоящем времени… История не может закончиться, она  продолжается в настоящем...
Поддержка  тех с кем Вы росли  для Вас менее важна. 
Ваша самооценка не стабильна. Вы можете себе что-то говорить, и даже себя переубеждать, но важно, что Вы при этом чувствуете. Честность с самой собой помогает быстрее обнаружить что именно происходит в моей душе и как помочь себе  выравнять свое эмоциональное состояние. 
Стать свободной не от другого человека. а от того, что лично Вас держит в этой клетке. Ваш бывший может иметь свою историю. свой жизненный опыт, но Вам поможет не знание отчего он такой, а „что меня держало и до сих пор держит  во всей этой истории? Когда мы понимаем себя, мы берем ответственность за свою жизнь. Мы допускаем, что иногда не знаем как себя вести в той или иной ситуации, что можем ошибаться, что наши убеждения и наши ценности могут не совпадать даже с самими близкими людьми. И это не про то. что кто-то прав или виноват. Правда будет у каждого своя. 
Всего Вам доброго!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте.
Вы и так уже свободна! Не волнуйтесь.
А это ваше прошлое, так же как и детство тоже прошлое, то есть было и прошло, там делать больше нечего и лишний раз ворошить прошлое тоже не надо.
Живите настоящим! 
Не зацикливайтесь на том что уже прошло, то чего уже нету!

Добрый вечер, Кристина!
Вы хорошую работу над собой проделали, нужно продолжать дальше работать над собой. Забывать всё не нужно и это невозможно, но изменить своё отношение к ситуации можно, посмотрите на ситуацию с другой стороны, под другим углом. Всё, что было — это опыт, урок, который Вас сделал сильнее, мудрее. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки, если они были помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник. Возможно, Вы хотите быть лучшей, не хотите быть «плохой» в глазах других людей, поэтому Вас до сих пор волнует, что о Вас подумают, что о Вас скажут. Вас поддерживают нужные Вам люди и это главное. Вы не обязаны всем нравиться и не нужно этого делать. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Добрый день, Кристина!
Под словами "… не могу все что было со мной, забыть как в страшном сне.." вы подразумеваете, что прошлое вспоминать больно, тяжело, у вас негативные ассоциации и эмоции при мыслях о прошлом?
Если это так, то речь о посттравматическом расстройстве, с которым вы все еще не справились. Почитайте о нем, изучите («Изучаю курсы по психологии»).

Вы пишите «прорабатываю свои детские травмы» — но тогда, это не совсем актуально для вас. Отношения с бывшим мужем доставили вам не меньше травм, чем то, что происходило в детстве.
Отношения с бм вас травмировали. Возможно, вы этого не осознавали. Или не осознавали степень травматизации. И значит, работать нужно с травмами, полученными в браке, а не в детстве. 
И только, когда вы их проработаете, вспоминать прошлое станет легче. Вы будете делать это спокойно, без эмоций. И необходимость в воспоминаниях со временем отпадет.
Пока они травмируют, то требуют к себе внимания и энергии. Много вашей энергии, чтобы заглушить негатив. Вам невольно приходится думать о прошлом.

«Почему мои бывшие друзья до сих пор не могут меня понять?» — возможно, они не смогут вас понять никогда. Просто потому, что у них в голове другая картина мира

"… они должны были меня поддержать.." — кто решил, что они именно ДОЛЖНЫ поддерживать? Где записан такой закон? Может быть, просто реальность не совпала с вашими ожиданиями? Это неприятно. Но нужно пересмотреть свои ожидания))

«Хочу очень от всего этого избавится и стать окончательно СВОБОДНОЙ и счастливой» — что мешает вам сделать это? Какие внутренние или внешние препятствия?
Подумайте и обсудите это со своим психологом (с которым вы работаете). 
Или же вы можете выбрать любого специалиста на этом сайте подробнее разобрать свои мысли с ним.

Здравствуйте, Кристина.
1. Все, что с Вами было — это Ваша жизнь, ваш личный опыт, он ценен тем, что там были Вы. Немного иная, чем сейчас, и из того состояния совершили рост, получили осознания. Забыть сон можно потому, что мы убеждаем себя, что он не был на самом деле, а те события с Вами происходили 7 лет, Вы являлись активной участницей, кроме того, в нездоровых отношениях эмоции обычно на пределе и переход от восхитительных к опустошающим и обратно происходит в очень короткие сроки. Если бы человек был способен забыть, то вляпывался бы снова и снова в одни и те же ситуации, а помня (но не перебирая днями напролет в памяти), мы имеем уникальную возможность вынести из ситуации самое важное, извлечь уроки.
2. Ему могло быть пофиг, но определенно не Вам. Для Ваших воспоминаний важнее не его, а Ваши чувства, Ваши действия. Это как открыть депозит и вкладывать в нее усилия, время. Нужно время, чтобы отгоревать несбывшиеся надежды и иллюзии.
3. В треугольнике Карпмана роли не статичны, скорее всего Вы менялись местами, как бы не было Вам сейчас сложно за собой это признать. (Порой агрессор становится жертвой своего спасателя). А друзья видели ситуацию не изнутри, а со стороны, у них свое восприятие и решения они принимают из своих интересов. Видимо, они не хотят, или не способны на поддержку.