МУЖ ПЫТАЕТСЯ ПРОВОДИТЬ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ С ДЕТЬМИ ОТ ПЕРВОГО БРАКА. БОЛЬШЕ ЧЕМ ОБЫЧНО, Я ПРОТИВ А Я РЕВНУЮ И Я ПРОТИВ! Мы договаривались когда строили наши отношения что он их навещает 1 полный КАЖДЫЙ - вопрос №4985947

выходной (4 раза в месяц примерно — живут в соседнем городе дочь 7 лет и сын 9 лет) и 1 раз в году они вместе отдыхают с недельку на море. ДОГОВОРИВАЛИСЬ! А теперь видите ли они хотят то они хотят это, в Москву на 5 дней полететь с папой. Дергают его чаще приезжать. НО! У него есть Я и наша общая дочь 5 лет! И я против путешествий без нас сверх договоренностей! Я хочу сразу сказать — не надо меня в неуверенности обвинять. Я В СЕБЕ УВЕРЕННАЯ, красивая, гордая и нормально зарабатываю и в отношениях потому что человека люблю, а не из за чего бы то ни было. ПОТЕРЯТЬ ЕГО Я НЕ БОЮСЬ! Но я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ОН ОТДЫХАТЬ ЕЗДИЛ С ЧУЖИМИ ДЕТЬМИ ЧАСТО. ЕЩЕ есть ревность что он и мамашу их взять может, так как меня не будет и проверить никак. ПРО ДОВЕРИЕ ДАЖЕ НЕ ГОВОРИТЕ — больше бесит ситуация что ему туда ХОЧЕТСЯ а не с нами время проводить! И бывшая бесит! Они годами жили вообще без него в др стране, а потом годами только по нашим правилам! Теперь начинает разговоры о том чтобы всем поехать или детей познакомить.МОЕ МНЕНИЕ ЗНАЕТ — Я ПРОТИВ. Мы отношения начинали все знали обо всем договаривались!!! А теперь он правила меняет. Мне кажется его туда тянет! Так пусть валит тогда туда! Жить на 2 семьи туда сюда у него не получится. А к детям отношение такое из за его бывшей, потому что он ее бросил, она с его мамашей пытались его вернуть тысячу раз и мне кровь попили, столько натерпелась. Фу. Они уже 5 лет пытаются его вернуть. Жесть какая то. А мне вся эта санта барбара не сдалась! Хочу жить нормальной семьей и теми правилами о которых мы договаривались! Он говорит я его не понимаю. А я что если разведенного мужа полюбила все на всю жизнь виновата и должна быть согласна на всё!? И так к ним не влазию вообще, но и тащить их в нашу семью имею право НЕ ХОТЕТЬ. КАК ЕМУ СКАЗАТЬ ЧТОБЫ СОЗДАЛ И СЛЕДОВАЛ ПРАВИЛАМ И ДОГОВОРЕННОСТЯМ ИЛИ РАССТАВАТЬСЯ, он не хочет создавать больше, говорит жизнь меняется. ОН БИЗНЕС ДУМАЕТ ДЕЛАТЬ В ТОМ ГОРОДЕ СЕЙЧАС ГДЕ ЕГО ДЕТИ ЖИВУТ! И меня просит бросить СЕМЬЮ, ЛЮБИМУЮ ХОРОШО ОПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ, РЕБЕНОК БРОСИТ САД И ДРУЗЕЙ, и я то за ним попробую поехать, НО БОЮСЬ ДАЛЬШК ТОЛЬКО ХУЖЕ БУДЕТ ЕСЛИ ОН БЛИЖЕ К НИМ БУДЕТ. Расставаться? Или как то есть шанс поговорить и выяснить почему ему туда так стало хотеться? САМОЕ для меня не понятное — когда он только развелся и его семья жила поближе из за того что та женщина меня доставала ОН КУПИЛ ИМ БИЛЕТЫ НА САМОЛЕТ И ВЫВЕЗ ИЗ СТРАНЫ нахер, там ему вообще дети не сдались, и жил годами в рф а они в др стране! Видил редко, но всегда содержал. Они ему не очень то и нужны были! А тут 7 лет со мной жил по правилам и всех все устраивало и на тебе, переживает как о детях от бывшей. Они тоже не особо к не у рвались то! У них айфоны все есть папу видеть хотят ради подарков и бабла я не ради него самого думаю. И эта поездка в москву не нужна! Я говорю дай денег пусть с мамашей едут, а он же не хочет! Сам хочет с ними. Зачем тогда от них ушел!? Пусть тогда раз так тягет к ним идет и живет и ездит куда хочется. Разве я не права! Ну не переделать меня! ОН ВСЕ ЗНАЕТ! Я собственница, я эгоистичная, я ревнивая! Зачем он тогда со мной то?

Дополнение автора от 01.12.22 16:55:44
Как то подсказать как с ним поговорить о правилах, чтобы договориться и их соблюдать! И сказать из всего что я написала дальше хуже будет так как я чувствую?

Дополнение автора от 02.12.22 08:32:22
Еще раз убеждаюсь как мало нормальных психологов сейчас. В основном вы пишите обвинения человека в его неуверенности и эгоизме, и хоть бы кто попытался успокоить и понять мои чувства. Хоть толику уважения к переживаниям человека.

Дополнение автора от 02.12.22 08:39:06
ЭТО ОН КО МНЕ ПРИШЕЛ, ЭТО ОН УМОЛЯЛ МЕНЯ ОСТАТЬСЯ. ЭТО ЕГО ДЕТИ И Я НЕ ОБЯЗАНА ИХ ПРИНИМАТЬ И ЛЮБИТЬ, И ОН ВСЕ ЗНАЕТ, Я ЕГО НЕ ДЕРЖУ НЕ ВМЕШИВАЮСЬ В ИХ ОТНОШЕНИЯ И НЕ ОГРАНИЧИВАЮ В ЕГО НАВЕЩЕНИИ ЕГО ДЕТЕЙ. Я ДЕЛАЮ ВСЕ ЧТО МОГУ НО ЕСТЬ ВЕЩИ С КОТОРЫМИ Я НЕ СОГЛАСНА И ЭТО ПРИЧИНИТ МНЕ ПЛОХИЕ ЧУВСТВА, ДА НАХ СТРАДАТЬ ТО ЗАЧЕМ КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ГДЕ ТВОИ ЧУВСТВА НЕ ЦЕНЯТ! 1 ДОЛБАНЫЙ РАЗ СКАЗАЛВ НЕТ, Я НЕ ХОЧУ! Все я такая плохая, да почему бабы то все должны а им чего? Никто ничего не должен)?

Дополнение автора от 02.12.22 10:57:38
В том то и дело! В начале отношений он сказал что есть дети от первого брака, но они живут В ДРУГОЙ СТРАНЕ. Он к ним не ездил, они ему были не нужны! Только я! Мы друг друга полюбили и были только вдвоем! Я не понимаю почему он именно сейчас хочет больше времени с ними проводить!? Ведь тут своя семья и свой ребенок есть и уже давно! И жили все дружно по правилам и договоренностям! От того что так хорошо, больше захотелось?! Доброту мою почувствовал что ли, что за уверенность? Я сразу сказала дети не знают друг о друге и точка, их в нашем доме не будет, совместных встреч тоже. Я не изменюсь. А у него всегда есть выбор — валить или жить нормально как жили. У тех детей есть мать и куча родственников, муж детей видит КАЖДЫЕ выходные, дарит дорогие подарки, гуляет, ездит на море, общается почти каждый день по телефону. Что, мало? Тогда не надо было семью бросать! Это было его решение еще до меня! Куда больше? Может еще кровати купить чтобы он их домой водил и спать укладывал? Ау! Не возможно так жить! Я хочу ОТДЕЛЬНУЮ СВОЮ СЕМЬЮ. Я не выбирала мужа по логике или ценностям, по любви с человеком. Но люблю его, с бывшую с детьми не обязана и это мое личное дело!
01.12.22
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!
Да, возможно, что он сам и не нужен его бывшей и его детям. Нужны деньги и впечатления.
Но он не видит это. Может вам дать ему возможность увидеть это. 
Попробуйте объяснить ему это и отправьте их в отпуск надолго. А после предложите не сразу возвращаться.
Ну, типа дать время подумать и определить ценности и ориентиры.
Не вернется — значит спокойно уйдет. А поймет вас, то условия должен принять ваши и даже более жёсткие, чем были.
А вам рекомендую понять, почему вы выбрали такого с детьми? Жалость, показался более честным, чем другие, более напорист был в начале отношений? Может и не было там любви и внимания. А были другие мысли и ожидания от знакомства?
И теперь ожидания реализовались, но это расстраивает.
Добра и счастья вам!
02.12.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

уточните пожалуйста какую задачу вы ставите психологам?
01.12.22
Здравствуйте.
    "… как с ним поговорить о правилах, чтобы договориться и их соблюдать!" — наверное, Вы хотели спросить: как заставить его соблюдать принятые ранее правила? Никак. Он не хочет их соблюдать (не спрашивайте почему. Может ему просто надоело жить с «ревнивой эгоистичной собственницей»?). Вы хотите, а вот он — нет. И теперь, вам (двоим) нужно либо искать компромисс (решение, устраивающее обоих), либо расставаться.
01.12.22
Здравствуйте, Ирина!
«И я против путешествий без нас сверх договоренностей!»
Вы против — это понятно. А что муж скажет? Что он хочет? У него может быть своё мнение.
У него в планах бизнес в другом городе, он зовёт Вас с собой, Вы его жена, т.е. он хочет, чтобы Вы были рядом с ним. Если ему было бы всё равно, то он бы не позвал Вас.
Насчёт поездки Вам нужно поговорить с мужем и решить вопрос этот, найти компромисс. Либо Вы тоже едите в поездку вместе с ними. Вы же не знаете, поедет ли муж с бывшей женой или нет, Вы можете об этом уточнить у мужа, уточните все нюансы, без лишних эмоций. Вы сейчас думаете, что может поехать бывшая, но это не ответ, Вы не знаете, как на самом деле может быть. Поговорите друг с другом. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. 
Его дети будут всегда его детьми, в его жизни они будут всегда, у него была семья до Вас и этот факт никуда не денется.
Вы ревнуете мужа. Но почему Вас вообще кто-то должен обманывать? Вы верите себе?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужа идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нём нет постоянства, а отсюда и идёт ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от мужа, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнёра есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для партнёра.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
01.12.22
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Он всё равно будет поддерживать общение с детьми от первого брака.
А Вам надо выключить эмоции. Пусть идет все своим ходом. А там уже по обстановке будете принимать решение.
Не волнуйтесь. К сожалению не все от Вас зависит.
Как будет покажет время.
01.12.22
Ирина, Вы знаете, что с собственницей, ревнивой и эгоистичной, истерично настаивающей на своих правилах, сложно ужиться любому мужчине. Когда Вы вся на эмоциях, Вы не слышите и не слушаете человека рядом. А договорённости — это всегда про двоих. Вы можете потерять своего мужа, и ваши усилия по утверждению своих правил, оскорбления его бывшей жены и детей сыграют с Вами злую шутку. Знаете, если мужчина хочет остаться с Вами и дочкой, никакая бывшая семья его не украдёт. Он хороший отец, хороший муж, но Вы зачем -то очерняете его до того, как произошло чьо -то плохое. При этом подчёркивание ваших достоинств, независимости в этой ситуации выглядят, как комплекс неполноценности и неуверенности в себе. Попробуйте унять эмоции и создать мужчине в вашем доме благоприятную обстановку — это помогает сберечь семью лучше, чем скандалы и ультиматумы. Я желаю Вам мудрости.
01.12.22
Вы можете заставить его соблюдать Ваши правила угрозами, шантажом, под давлением. Но если он не хочет, он либо не будет соблюдать, либо будет под давлением. Но человек такое существо (особенно муж), что когда ему диктуют ненавистные условия… он терпит, терпит, терпит… а потом бац… и не терпит. 

Суть. Только при наличии взаимных уважительных, доверительных, теплых отношений возможно достичь некого компромисса. Но вы понимаете что это взрослый человек, которого невозможно заставить делать то. чего он не хочет делать.
03.12.22

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Галина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store