Расставание с женой после 20 лет брака. Тревога и переживание ...прежде всего за жену. Нужна помощь разобраться в себе . - вопрос №4988801

Здравствуйте.
   Нелегко расставаться после 20 лет совместной жизни. А что, по-Вашему, обострило ситуацию с браке? Ведь как-то жили 20 лет. Вы пишете «последние три года...»: что произошло между вами три года назад? 
    Вы то «жили» то «уходили» и «останавливало в основном переживание за жену». Вот тут желательно подробнее: возможно это и так, а возможно — тут мы имеем дело с проекцией (жалось к себе человек может преподносить самому себе как «переживание за другого». Таковы особенности психологических механизмов защиты).
    Вероятно, Вы понимаете, что получить ответы на поставленные вопросы прямо сейчас — невозможно (и даже предполагать что-то — тоже). Необходим тщательный анализ ситуации, Ваши дополнения и ответы на вопросы. Поэтому, изучив ответы экспертов, Вам предстоит выбор специалиста, чтобы работать уже индивидуально.

В письме Вы упомянули любовницу. Когда она появилась? 
«возможно в процессе так же придется разобраться с причинами почему ранее тянуло из семьи» — а вот тут можно высказать гипотезу: возможно, отношения с женой были выстроены по принципу «Родитель — ребенок». В таких отношениях мужчина утрачивает либидо к жене (работает принцип «с мамой не спят». Ведь в них мужчина воспринимает жену уже как маму!), но мужчиной, при этом, быть не перестает. Что же остается? Кто то начинает пить, кто-то гулять… Люди то разные, верно? Ну и, собственно, эта гипотеза (наверное?) может объяснить и «переживание за жену» (как за маму. Жить то с нею, как с женщиной — невозможно, а вот любить как маму — продолжаю. Продолжаю переживать).

Здравствуйте!
За жену переживать не стоит. Она прекрасно устроит свою жизнь и после развода.
Проблема не в жене, а в Вашей повышенной и излишней тревожности!
Если бы на месте жены был маленький ребенок, то тревожность была бы обоснована, но жена — взрослый человек и прекрасно со всем разберется.
Любовница вообще ведет себя некорректно и манипулирует Вами. Она не имеет морального права выражать недовольство Вашим общением с женой.
Так что Вы не о тех тревожитесь.
Похоже, что Вы человек где-то обязательный и ответственный, где-то мягкий и женщины этим умело пользуются.
А стоит разводиться или нет Вам поможет разобраться психолог.
Мудрости Вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, возможно, за этими переживаниями за жену прячется чувство вины. Помочь жене Вы никак не сможете, только если услышите её и позволите ей уже самой пережить расставание и выстраивать свою жизнь БЕЗ Вас, если ей будет нужна помощь, то она сможет обратиться к психологу и поработать со своими чувствами.

Здравствуйте!
Семьи часто распадаются, так как смысл или мысль, с которой она (семья) создавалась потерял смысл или был ложный.
Например, семья была создана 20 лет назад с мыслью, что будет секс, самостоятельность от родителей, совместные увлечения и др.
Т. к. это были главные мысли при создании семьи (или какие они были на самом деле), то семья создавалась с этой мыслью, потом актуальность этих мыслей потеряла свой смысл — секс не тот, увлечений общих нет или почти нет, проблем с самостоятельной жизнью от родителей нет.
Были конечно потом и вторые мысли. Но тут важно, что решение о создании семьи или нет было на фоне первых главных мыслей, и значит жена выбрана для их реализации, а если мысли главные на момент создания семьи потеряли актуальность, а появились новые мысли и желания, то жена может не подходить к новым желаниям и мыслям.
И все — тупик.

С любовницей аналогично. Она найдена для определённой задачи, она может не подойти для совместного проживания.

И есть жалость. Жалость к жене, любовнице и др.
1. Чтобы избавиться от жалости к жене, нужно разорвать полностью отношения, отпустить ее в мыслях и переживаниях.
2. Жена должна сама найти свой путь, если она добровольно и осознанно согласилась на развод, то и путь ей нужно искать самой. Можно помочь ей обратиться к психологу, но сами им не пытайтесь быть для нее.
3. Можно ли построить новые отношения с бывшей женой? Можно. Но нужно понять зачем… Для чего вам это? Что нужно вам? Что можете дать жене?
Вы ни чем не обязаны любовнице. Не обещайте ей ничего. Нужна ли она вам? Она была нужна на период жизни с женой. Теперь нет жены, то и смысл в женщине с таким поведением не факт, что вам нужен.
Не стоит заниматься самопожертвованием. Если готовы стать жертвой, то вернитесь к жене и живите как раньше. И как бы распишитесь в глупости своего поступка о разводе.
А если развод был осознан, то не нужно делать из себя жертву.
Вы не обязаны ничем любовнице и жене. Их жизнь — это их право и их счастье. Если им нужна помощь и они просят о помощи. Именно о помощи, то подумайте как помочь.
А если не просят, а требуют или не просят и не требуют, то хватит навязывать свою помощь и выполнять ненужные вам чужие требования.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте.
У Вас есть возможность понять свои чувства и желания. Предложить помощь жене по мере необходимости, заботу и участие в жизни взрослеющий дочери. Поскольку может быть ответственность за женщину, которая доверилась и провела с Вами большой период жизни.
С любовницей не было изначально мотива для серьёзных отношений. Могут ли они перерасти теперь в нечто большее?