Уважаемые эксперты! Нужен совет по распутыванию ситуации, мне нужен дельный совет. Работаю в другом городе ,приехала в Москву на плановую операцию ребёнку.Так как муж тоже работает, приехала одна.С - вопрос №4990652

1500 p
моей матерью была договорённость о том, что на время до операции ребёнок побудет с ней, так были противопоказаны перелёты.Она согласилась. Сняли родителям квартиру (ранее они снимали комнату в квартире проживали с моим братом и их сожительницей)в новом комплексе. Каждый месяц оплачивали часть за аренду квартиры и комуналку моим родителям, дополнительно отправляли по 30 тыс рублей включая отправляли питание и одежду ребёнку.Так как у меня имеется квартира студия в ипотеку мы хотели её сдать, чтобы быстрее закрыть ипотеку.Но моя мама начала слёзно просить, чтобы её сын в ней пожил, так как им необходимо найдти квартиру со своей сожительницей (сожительница как мать одиночка стоит на очереди по получению квартиры, от первого брака имеется дочь, ждёт момента) ранее они проживали с моими родителями.родители снимали одну квартиру в трешке, а мой так называемый брат со своей сожительницей и её дочуркой жили в двух комнатах но платили поровну.Я была против таких условии и нашли мы квартиру однокомнатную и переселили родителей отдельно и ребёнок был с ними на время.так вот, моя мама стала слёзно просить, чтобы её сынок пожил в моей студии, что он будет платить за комуналку.я пошла на это и это вылилось в пять месяцев за комуналку он не платил, за воду тоже, вообщем не платил он.Более того он притащил в мою студию свою сожительницу ( которая во время моей беременности называла моего ребёнка чуркой).Я так понимаю они решили пожить на халяву пока найдут подходящий вариант… Я позвонила матери и сказала о том, чтобы по приезду никого в моей квартире не было.Но моя мать тайком с моим братом нашли дом за 90 тыс рублей и за неделю съехали, перевезли моего сына и отца ( отец на тот момент сильно болел был ранее микроинсульт далее инсульт).Соответственно депозит за ту квартиру, что мы сняли пропал, деньги за студию за коммунальные услуги никто не оплатил… Далее у нас проходит операция, и тут же умирает отец (поддержали отдали сколько могли, всегда старались поддержать купили оборудование коляску, деньгами, покупали одежду и т.д. ).После операции мы едем к себе в студию, к ним в дом я не захотела ехать понимая, что как только я оставлю ребёнка на время реабилитации ( это месяц, так как через месяц нам надо появится на контрольную проверку) и это будет выклянчивание денег и оплата части за дом этот дорогущий.я пошла опять на встречу матери, и мы с сыном поселились в этот дом… понимаю, что бабушке морально тяжело и т.д… планировала сдать студию… бабушке надо было слетать, и переоформить документы на пенсию отца, мы оплатили ей перелет, гостиницу, трансфер, дали денег чтобы она закрыла там долги, но она отдала деньги оставшиеся своему сыночку… выснилось, что часть долгов не закрыта и мне стали писать люди, намека я, что, мол, оплати… подняла это вопрос, и на меня посыпалась критика, и более того меня обвинили моя мать и мой брат, что я виновата и мой муж в смерти отца, и что я не мать и что этот ребёнок будет никому не нужен… вообщем, после всего этого я решила посоветавшись с мужем о том, что до второго контрольной проверки врачами я договорюсь с работодателем поработать на удаленке, и далее уехать с сыном домой, сдать студию и жить на расстоянии, чтобы они ещё хуже не усугиби отношения между мной и моим мужем.Я разочарована и растроена от отношения своих близких ко мне.Не знаю стоит ли вообще общаться с ними… они постоянно тянут с меня деньги не давая закрыть свои собственные финансовые обязательства, я так понимаю что им нужны только деньги.Дайте, пожалуйста совет какую тактику поведения выбрать, чтобы мной перестали манипулировать.Я понимаю, что им нужны деньги чтобы платить часть за дом, так как мой брат рассматривал этот вариант.Ранее за аренду платил отец со своей пенсии.Сейчас мать её переоформляет на себя. Я так понимаю, им надо с кого-то тянуть кто стабильно зарабатывает. Они постоянно манипулируют, мать даже написала, о том что она позвонит мне на работу и раскажет о том что я виновата в смерть отца ( бред)… я в шоке, что у меня такие «родственники».Подскажите как быть.Заранее благодарю.
05.12.22
17 ответов

Ответы

Здравствуйте.
    «Дайте, пожалуйста совет какую тактику поведения выбрать, чтобы мной перестали манипулировать» — а на чем манипулируют Ваши близкие? На чувстве вины («я виновата в смерть отца»)? Чтобы Вами не могли манипулировать, Вы должны решить проблему с комплексом вины.
    Если манипулируют на чувстве страха (запугивают, проклинают или грозятся отречься), стало быть — необходимо работать со страхами. Т.е. Вы не пытаетесь «перевоспитать» близких, чтобы они «престали манипулировать» (это невозможно, даже не тратьте на это время), Вы работаете с теми чувствами, на которых «играют» близкие. Вот и все.
06.12.22
Здравствуйте, повлиять или изменить других людей вы не можете. А вот изменить свое отношение к данной ситуации-в ваших силах. То, что вы обижены-вы имеете на это полное право. Но с обидой жить тяжело, этот блок мешает видеть другие пути развития данной ситуации, его необходимо проработать-избавиться от него.
06.12.22
Здравствуйте.
Ваше общение им от Вас не надо. Конечно безусловно им нужны только Ваши деньги.
То что они Ваши родственники это еще не говорит о том что Вы не имеете право с ними общаться.
Имеете еще как.
Прекратите на время с ними общение.
Пусть сами себя обеспечивают. Брат пусть идет работать.
Вы не можете прожить за них их жизнь.
У них своя жизнь, Вы помогли сколько смогли. Научитесть говорит Нет! 
Живите своей жизнью.
Брат взрослый человек руки ноги есть не пропадет.
Мудрости Вам.
Не волнуйтесь!
06.12.22
Эксперт месяца
Здравствуйте, тактика в плане поведения может быть одна — дистанцирование! минимизировать общение, показать, что Вы очерчиваете границы и ставите свою семью в приоритете, если в разговоре начинаются слова о смерти отца, то, что матери тяжело и  т.д. то переводите тему или прекратите разговор. Вам НЕ нужно всё эти слова выслушивать.
НО, есть ещё и эмоциональный уровень, а это вопрос сепарации от матери, пересмотреть и своё отношение к себе!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы хотите получить от неё любовь и принятие, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

06.12.22
Добрый день, Александра. Во всей Вашей истории много неразделенности, слипания со всеми вашими родственниками. А Вы как отдельная личность потерялись совсем. Возможно, это стиль жизни Вашей большой семьи, но если это Вам не подходит — действуйте. Денежный вопрос, который фонит во всех отношениях с родственниками — только Ваша ответственность. Что будет, если Вы перестанете давать им деньги? Чего Вы опасаетесь, если откажете им в финансировании? Готовы ли Вы к тому, что Вас будут виноватить, проклинать, а потом вычеркнут из семейной системы? Иногда полный разрыв лучше, чем плохие взаимоотношения, но вот насколько это приемлемо для Вас — с этим вопросом конечно лучше  обратиться к семейному психологу, поскольку самостоятельно выбраться из этой семейной паутины практически невозможно.
06.12.22
Здравствуйте, Александра! Вы сами отвечаете на свой вопрос «стоит ли вообще с ними общаться» — да, видимо, не стоит. По крайней мере, какое-то время. Перекройте им этот краник «вытягивания денег из того, кто стабильно зарабатывает». До тех пор, пока вы будете давать, от этого никто не откажется — это уж точно! Их вы никак не переделаете — вопрос с том, ПОЧЕМУ вы себя считаете постоянно чем-то им должной. А ответ может дать личная терапия. Выбирайте специалиста и удачи!
06.12.22
Здравствуйте, Александра!

Прочитала Ваш как мне показалось «крик души». 
Давайте попробуем разобраться. Вы просите дать вам совет.  Совет Вам врят ли кто — то даст, за исключением ваших подруг, мужа и тд. А вот помощь в том, чтобы разобраться в ситуации, можем попробовать. Решение всегда только за вами. Это ваша жизнь и как с ней и в ней поступать только вы можете решать. 

«Они постоянно манипулируют, мать даже написала, о том что она позвонит мне на работу и раскажет о том что я виновата в смерть отца ( бред)… я в шоке, что у меня такие «родственники».» Как Вы думаете почему это происходит с Вами? Из всего вами выше сказанного, вы всегда помогали, отцу, матери и даже своему брату, которого по какой-то причине мягко сказать не воспринимаете как близкого человека. Возможно, из-за той же манипуляции вами, через вашу мать, которой вы не можете или не хотите отказать, думая, что эта помощь ей необходима. 
В вашей ситуации будет полезно — напомнить вашим родным, что вы не «дойная корова», просите за прямоту, а честно и трудом зарабатываете, стараетесь для своей семьи. 
Если Ваши родные не видят или не хотят видеть ваше желание быть с ними ближе и желание помочь, для чего тогда нужны ваши старания.
Из вашего обращения четко видно, что Вы сами с вашим мужем со всем справляетесь и грамотно приняли решение договориться с руководством об удаленной работе, чтобы не задействовать своих родных. 
Дистанцирование — это реальная и думаю в вашем случае очень действенная мера. Общайтесь, но на расстоянии. 
Дайте возможность вашим родным увидеть и понять, что будет, если вы далеко, у вас свои дела и вы вполне обходитесь без из помощи, что больше их манипуляции не действенны. Посмотрите как будет развиваться ситуация. Думаю это не займет много времени и вы увидите как все начнет меняться. Результаты могут вас поразить.
Пусть они сами начнут решать свои проблемы и дела без вашего участия. 

" на меня посыпалась критика, и более того меня обвинили моя мать и мой брат, что я виновата и мой муж в смерти отца, и что я не мать и что этот ребёнок будет никому не нужен"
Вероятно, что вас задели эти слова.  Может стоит посмотреть на это с другой стороны и попробовать начать действовать в рамках своей семьи и ей во благо. 

Если возникнут вопросы, пишите. 

Желаю вам удачи!
Жить в ладу с собой! 
Покоя и мира в вашей душе!
Счастья и любви!
06.12.22
Здравствуйте, Александра!
Самый оптимальный вариант — полностью прекратить отношения с такими родственниками!
Как Вы описали они действительно манипуляторы и шантажисты. И это будет продолжаться бесконечно. Они не изменятся.
У Вас есть муж, есть ребенок. Это самый близкие Вам люди. Вот и держитесь их по жизни.
А для решения временных проблем лучше заплатить посторонним людям, чем таким родственникам.
Мудрости Вам!
06.12.22
Добрый день, Александра!
Конечно, Вы переживаете о том, что между Вами происходит, Вы шли на уступки, многое делали для близких, помогали финансово, но они это принимали как норму, как-будто так и должно быть. 
«они постоянно тянут с меня деньги не давая закрыть свои собственные финансовые обязательства,»
Вам скорее стоит начать отказывать и подумать уже о себе, о своих финансовых обязательствах, а не о том, что Вашим близким нужны деньги, они сами могут заработать. Если Вам нужна помощь с ребёнком, то найдите няню.
«Я понимаю, что им нужны деньги чтобы платить часть за дом, так как мой брат рассматривал этот вариант.»
Пусть рассматривает, это же ожидания брата, а не Ваши. На что он надеялся? На кого он надеялся, когда нашёл этот дом? На Вас? Вы можете сказать, что у Вас нет денег и имеете право отказать, иначе, это не закончится никогда. Конечно, можно помогать близким, но нужно понимать грань, Вы же не обязаны платить за них, они могут сами заработать, решать вопросы, а как они решают эти вопросы — их дело. Брат может устроиться на работу и стабильно зарабатывать. Или Вы боитесь отказать им и стать плохой для них? А что тогда лучше идти на поводу их манипуляций? Близкие, возможно, знают, как манипулировать, знают, как сыграть на чувстве вины, сделать так, чтобы Вам было стыдно (позвонить на работу). Вам вообще как это? Почему Вы принимаете эти манипуляции? Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. 
Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Это не значит, что Вы станете хуже, если перестанете им помогать. Чем они Вам помогли за всё это время? Если у брата нет денег на квартиру, которую он снимает, то он может уехать жить в общежитие, найти работу, решать вопросы самостоятельно, без помощи женщины, сестры, мамы.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.
06.12.22
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
06.12.22
Здравствуйте. Вашу ситуацию сейчас я вижу как своего рода цугцванг — положение, когда любое действие приведет к заведомо плохому результату. Об этом можно судить и по Вашим предыдущим обращениям к экспертам. Видно, что Вы переполнены переживаниями по насущным вопросам и как правило негативного характера… с такой нагрузкой справиться трудно для любого человека, тем более выстраивать правильную стратегию поведения с близкими. Вам сейчас желательно взять паузу в принятии трудных решений. Понятно, что Вы не готовы принять решения, предлагаемые Вам «родственниками», но вражда с ними обойдется дороже. Подойдите к ситуации с юмором, пробуйте поменяться с партнерами ролями… А еще лучше — учитесь применять стратегию психологического  айкидо или типа того…
06.12.22
Здравствуйте, Александра.
Вы уже приняли решение, посоветовавшись с мужем. Закрывайте свои финансовые вопросы и по возможности помогайте родственникам. Ваши жертвы вряд ли будут ими оценены. Зато у них будет шанс выбрать способ как самостоятельно решить свои финансовые задачи. А вот Ваше благополучие в семье создаётся совместными усилиями. Вы после операции у ребенка наверняка сами нуждаетесь в помощи, заботе, понимании и поддержке. Снимите с себя бремя чрезмерных обязательств и уделите внимание своему здоровью и семье.
06.12.22
Здравствуйте! Читая Ваше письмо  у меня возникло ощущение, что Вы будто бы все время пытаетесь оправдаться перед самой собой за свои принятые решения, а именно перестать вкладывать деньги в близких — возможно именно так в Вашей родительской семье было принято взаимодействовать друг с другом- на вине и оправдании- это отношения зависимые, построенные на насилии (эмоциональном прежде всего, а может быть и физически) и жертвенности.
Смотрите, Вы все время чем то жертвуете- своими деньгами, интересами, желаниями и др, ощущение, что Вы не позволяете, и возможно даже не знаете, как это- жить своей жизнью, своими желаниями и интересами, но, судя по письму, Вы  активно вовлечены в жизнь близких, буквально проживаете за них их жизнь- с их задачами, проблемами, желаниями и т.д., причем, я предположу, что часто Вы решаете за них что то и помимо их воли и желания- например, Вы пишете "… Я была против таких условии и нашли мы квартиру однокомнатную и переселили родителей отдельно и ребёнок был с ними на время" и неясно, родители то хотели этого или вынуждены были выполнить Ваше желание помимо своей воли, возможно они пошли на это в обмен на какую то выгоду от Вас, например, денежную?
Ведь любое качество, если окружающие, а прежде всего близкие предъявляют к  человеку, оно присуще и самому этому человеку- посмотрите, возможно Вы увидите и то, как проявляются определенные манипуляции и с Вашей стороны( здесь нужна предельная искренность с собой, не уходя от того, что не хочется видеть или признавать!).
И еще хочу сказать, что никто никого не может заставить что то делать, в том числе и манипулировать, без согласия другого, в данном случае манипуляции от близких возможны только с Вашего согласия- а вот почему соглашаетесь- там определенная выгода- какая- надо разбираться, возможно чувство долженствования, возможно, определенные ожидания от близких взамен  денежных средств, возможно, желание быть нужной, ибо не видите, как это- жить своей жизнью, а с этим и страх одиночества, страх потерять опору, смысл жизни, если не будете включены в чужую жизнь ....
Вопрос очень обширный, много пластов затронуто в нем, но конкретно, чтобы не манипулировали- перестать самой это делать, и начать жить своей жизнью.
Насчет тактики- нет никакой тактики, есть просто выборы в каждый момент времени- обидеться и разорвать  все отношения или принимать близких такими как есть, ничего не ожидая, не предъявляя претензии, без вины и долженствования, позволяя себе быть собой и жить своей жизнью и позволить другим, прежде всего близким, жить своей жизнью, позволяя им самим решать свои задачи, ведь, у них есть силы ( как и у Вас!) справиться и без Вашей тотальной  помощи со своими задачами!
Удачи Вам и правильных выборов!
06.12.22
Добрый день, Александра!
Попробуйте перечитать свою историю сами.
Каким образом вы стали «жертвой»?
То есть, чтобы быть «жертвой» (чтобы тебя использовали, обманывали и пр.), нужно самой иметь склонность к этому. Нужно позволять себя использовать или обманывать, иметь большой лимит доверия или страх отказа, эмоциональную зависимость, базовое чувство вины или жалости… неумение отстраивать свои границы, совсем не чувствовать их…
Та ситуация, в которой вы оказались, дает возможность задуматься о себе. Что вы транслируете в окружающим мир, так что мама и брат позволяют себе вас использовать?

«Нужен совет по распутыванию ситуации, мне нужен дельный совет» — если не углубляться в анализ причин происходящего, то вам нужно взвешивать выгоды общения/разрыва и оценивать свою взаимозависимость с братом и мамой.
Можно говорить про личные границы и учиться расставлять их, про максимальное дистанцирование… но вы не сможете это выдерживать, если созависимость имеет место быть.
Насколько мать является для вас помощников в воспитании сына? Насколько вы можете без нее обходиться? На чем строятся ее манипуляции? Почему они действенны?  Насколько для вас важны слова матери о вас самой и ее мнение? Как сильно вы чувствуете вину, отказывая в помощи или разрывая связи?
Готовы ли вы к тому, что вам будут угрожать больше, сильнее? Что станете навсегда «плохой» для своей матери?

Если вы не уверены, в том, что ставить точку в отношениях стоит (хотя четко понимаете, что вас используют), значит, вас что-то держит. Что именно?
Ответ на этот вопрос поможет вам разобраться. 
То, что мешает поставить точку сейчас, будет мешать и потом, если не проработать с психологом. 

С братом проще. Вы называете его не «брат», а «её сын», это говорит о контрависимости, что тоже имеет свои последствия. Вы будете в конкуренции, в негативе… а это сигнал того, что равнодушие нет… И значит, поступки брата на вас тоже влияют.

Дайте себе время разобраться во всем. В себе, в родственниках, в том, что ваши отношения изменились… Дайте себе время понаблюдать за развитием событий и подумать. Не обязательно важные решения принимать сейчас. 

Можно ли прекратить общение полностью? Можно. Это только ваш выбор и на него у вас есть право.
Можно ли общаться с родственниками и дальше? Тоже можно, если вам это выгодно и вы готовы мириться с некоторыми их недостатками.
Обычно в таких случаях рекомендуют не прекращать общение полностью, а переформатировать его по своим правилам. То есть, сначала вы должны четко понять для себя, как хотите взаимодействовать с мамой, на каких условиях, как именно это будет выглядеть… А потом донести эти правила до нее.
Конечно, вы встретите большое сопротивление на первом этапе. У вас авторитарная мать и она постарается сохранить свое доминирование и дальше. С этим можно справиться при правильной стратегии поведения. Легко тут не будет. Мать вы не измените. Но вы можете создать условия, которые она вынуждена будет принять.

06.12.22
Здравствуйте, Александра! Вам нужно понять, что вы не кому ничем не обязаны, даже если это ваши родственники. Вы взрослый человек и у вас свои потребности, которые для вас в приоритете. Такое отношение, потому что границы в отношениях с близкими вовремя правильно не выстроены, ваши границы размыты. Что делать: 1.Обозначить границу (показать, что граница нарушена: указать то что вам не нравится в обращении с вами).2.Попросить перестать ее нарушать (попросить больше так не делать).3.Предупредить о введении санкций (при повторном нарушении).4. Реализовать санкции (при третьем нарушении) вплоть до прекращения общения(тут советую все обдумать, что бы не оказаться в невыгодной позиции)
Для начала этого будет достаточно для выстраивания комфортных отношений для вас и ваших близких!
21.12.22
Здравствуйте! 
У вас непростые отношение с вашей мамой. И конечно, все это вы пропускаете через себя и тем самым истощаетесь морально и физически. К сожалению, лучшим вариантом здесь будет сепарация от мамы и простроение границ. Т е показать как и что можно с вами, а что нельзя  и перестать потакать.
Тут есть предположение, что это по сути привычный ваш режим общения и по хорошему хорошо бы разобрать ваши отношения и в более раннем возрасте, когда вы были еще ребенком. Поработать с этим! Так же предлагаю вам посмотреть мое видео оно может оказаться вам полезным: https://youtu.be/3d8YbtgiSAo . Если после просмотра его что-то в вас откликнется это также будет являться некоторой диагностикой вашего состояния!
27.03.23
Прежде всего, я очень сожалею о том, что вам приходится столкнуться с такими трудностями с вашими близкими. Я могу понять, как это может быть тяжело для вас.

В данной ситуации, я бы посоветовал вам следующее:

    Определите свои границы и придерживайтесь их. Ваши близкие могут пытаться манипулировать вами, но вы должны оставаться уверенными в своих решениях и не позволять им нарушать ваши границы. Например, вы можете сказать им, что вы не будете давать им больше денег и не будете говорить с ними на эту тему.

    Будьте открытыми и честными. Если вам нужно ограничить свои контакты с ними или отказаться от определенных запросов, объясните свои причины и будьте честными с ними. Это поможет предотвратить недоразумения и конфликты.

    Ищите поддержку у друзей и других близких людей. Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка в этой ситуации, поищите ее у своих друзей или других близких людей. Общение с людьми, которые вас понимают и поддерживают, может помочь вам справиться с эмоциональным напряжением.

    Обратитесь за помощью к профессионалам. Если вы чувствуете, что ситуация становится слишком сложной или требует профессиональной помощи, не стесняйтесь обратиться к специалистам, таким как психологи или юристы.

Наконец, помните, что вы имеете право на свою жизнь и свои решения, и никто не должен манипулировать вами или заставлять вас делать что-то, что вы не хотите. Важно сохранять свою независимость и не позволять другим контролировать вашу жизнь.
15.04.23

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store