Добрый день! Вопрос такой. Дочь начала общаться с отцом по вайберу. Мы в разводе. Расстались плохо. Ребенок очень тяжело переживал уход папы и даже обращались к психологу. - вопрос №4990884

Здравствуйте! Сколько лет дочери? Сколько вы в разводе? Расстались «плохо» — это как? Что произошло? Вы сами как-то объяснили ей, почему вы расстались? Дочь пошла на «тайное общение» я так понимаю? Здесь вопрос доверия — ребенок вам, похоже, почему-то не доверяет. Почему? Поговорите с ней откровенно, расскажите, почему вы расстались с папой (только без лжи!), скажите, что любите ее и папа тоже любит, нельзя отца вычеркивать из ее жизни. Только вернув ее доверие вам, она перестанет слепо верить другим людям.

Здравствуйте!
Вы не написали возраст дочери. Это важно: ей 10 или 17 лет и разные методы.
Если запретите общение, то вы подтвердите настрой бывшего и его женщины, что вы плохая мама или плохой человек, который думает больше о своем благополучии, а не благополучии ребенка. Поэтому сделав так, вы как бы поможете их возможной лжи. Мы ведь точно не знаем, что и как они говорят вашей дочери .
Я считаю, что если хотите сохранить отношения с дочерью, то нужно дать свободу. Она ваша общая дочь и он имеет такие же права на общение с ней, как и вы.

А что будет, если дочери самой разрешить выбрать у кого жить? И например, она выберет пожить у папы неделю. Как думаете, что случится?
Первый вариант, что он просто откажется, т.к. квартира Маленькая, негде спать, потом его женщина может быть против. Она может помогать ему настроить дочь против вас, но жить с чужой девочкой, заплетать ей косы, стирать — она может и не согласиться. Да, так, что папа навсегда забудет номер дочери.

Конечно, вариант рискованный. Но в этом случае: вы останетесь хорошей мамой и покажите дочери кто есть кто.
Дочери можно предложить такой вариант, что она неделю живет с вами, а неделю с ними.
И договариваться первоначально с папой должна она сама, а вы потом в завершающей стадии решение как взрослый человек конкретизируйте все условия по питанию, учебе, воспитанию, порядка проживания дочери. И можно договориться, что они не будут гадости придумывать дочери про вас.

А может папа будет рад и его женщина, тоже отнесется к вашей дочери хорошо. Значит дочь ваша получит больше любви и внимания. 
А вы в то время, как дочь будет в папы, сможете своей личной жизнью заняться и своими увлечениями. Может вы мечтаете о фитнесе, йоге, плавании или др. И вам пора себя реализовать здесь. А самореализация между прочим поднимет ваш авторитет для дочери.

Конечно важно учитывать возраст ребёнка. Если дочь любит вас, то она никогда не отвернётся от матери. И вам не о чем переживать.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте! В ситуации, когда родители перетягивают ребенка на себя, как канат, страдает только ребенок. Запретить общение Вы не можете, это может сделать только суд. Задача матери — честно и в рамках понимания ребенком рассказать, что папа ушел, но он остался папой, и любит свою дочку как и прежде. Возможно, она не понимает, что происходит, из-за того, что Вы с мужем говорите разное. Да и не надо сильно посвящать ребенка в ваши дрязги — прост о сделайте акцент на том, что отец ее любит, всегда. Когда девочка подрастет, она сможет сама сформировать свое мнение по ситуации. Не втягивайте ее в Ваш незавершенный развод. Все, что Вы хотели бы сказать своему мужу, можно отнести к хорошему психологу, чтобы начать жизнь заново, а не бесконечно возвращаться к ситуации развода. Девочке и Вам  нужен семейный психолог. Удачи!

Здравствуйте.
То что его новая пассия психолог это еще ничего не значит, не зацикливайтесь на этом.
А вот то что она Вам через гос структуры гадости делает это не хорошо, то что она к Вам лезет это уже не правильно, у этой женщины нет прав вообще Вас трогать и Вашего ребенка.
То что Ваш бывший муж настраивает ребенка против Вас это говорит только о его низком уровне развития, это плохо. То есть он не имеет право в это впутывать ребенка! Простите но он глупый мужчина.
А Вам как бы тяжело не было противостоять этим «людям» нужно оставаться для своего ребенка мамой.
Плохое не говорите ребенку про отца.
И конечно на все надо время.
Вам только сил и терпения!

Здравствуйте!
Запрет общения — не вариант.
Они найдут способ обойти запрет.
Думаю, что Вам нужно наладить диалог с дочерью и как взрослой объяснить ей свою позицию и свое видение ситуации.
Она еще подрастет и сама сделает выводы.
Мудрости Вам!

Добрый день!
Вы уже пытались сделать так, чтобы они не общались в итоге они начали вновь общаться. Дочка сейчас не понимает, что происходит, мама говорит одно, а папа другое. Дочь рано или поздно поймёт, что на самом деле происходит. Вам важно сейчас наладить отношения с дочерью, помогать ей, интересоваться её делами, уроками, проводить с ней время вместе, гулять, ходить в кино, разговаривать с ней, хвалить дочь, замечать её достижения и т.д. А с отцом у неё будут свои отношения. Вам важно дать понять дочери, что её папа так и останется для неё папой, и он её любит, а то что происходит между Вами и её отцом (Вашем бывшем мужем) — это касается только Вас и бывшего мужа (её отца), к дочери это не имеет никакого отношения — вот что нужно сказать дочери. Можно обратиться ещё раз к детскому психологу, семейному психологу вместе с дочкой и начать работать над отношениями.
«плюс она еще гадит исподтишка через гос структуры и мне и моей матери, палки в колеса вставляет. мелкие пакости, но неприятно.» — Каким образом? Вы пробовали решать этот вопрос самостоятельно? Что говорят юристы насчёт этого? На сайте есть раздел «Юриспруденция», если нужно Вы можете задать вопрос в раздел «Юриспруденция», написать в чат, получить консультацию. 
Также, что Вам было «всё равно» на бывшего мужа можно проработать то, что Вы испытываете к нему сейчас. Это может быть обида — как вариант. Это поможет в дальнейшем общаться с ним, как с отцом ребёнка, не более. Даже, если он чем-то недоволен, когда видит Вас — это уже не Ваши проблемы, единственное, что Вас объединяет — это воспитание ребёнка.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, автор,
Вы многое пережили, и судя по текстам, боль еще сильна и обида свежа. Понимаю, что взгляд на ситуацию с вашей позиции «кричит» об однозначности отрицательного ответа на вопрос общаться ребенку с отцом или нет. 
Гораздо продуктивней отделить интересы дочери от своих в сложившейся ситуации. Когда мужчина ушел от Вас — это не значит, что он ушел и от дочери, но территориально она зависит от Вас и общение у них затрудняется, конечно, бе Вашего разрешения. Какой есть, какого выбрали или каким он стал — он ее отец, человек вместе с которым Вы решили привести ребенка в эту жизнь, осознанно или нет, уже не имеет значения. Но важно отношение девочки (будущей женщины) ко всем мужчинам в целом. Оно формируется сейчас.
Вы сообщаете, что отец настраивает девочку против Вас, эта «настройка» временна, она с каждым годом будет все более отчетливо способна увидеть правду, слова не так важны, как действия.
Я бы рекомендовала много говорить с дочерью о именно своих чувствах, о том, как Вы видите сложившуюся ситуацию, сказать даже о том, чего боитесь. Если она поймет, что Вы доверяете ей, что Вы — на ее стороне, то увидите в ответ гораздо больше уважения к себе.

Здравствуйте, постарайтесь с дочкой проводить границы и учить её этому — что есть мама и она и что это только Ваши отношения с ней и что на них ничего не может повлиять, что ни Вы, ни она постараетесь не вносить в них отца, но, если у неё есть вопросы и она что-то хочет обсудить — то Вы готовы выслушать её, ответить на её вопросы, но отношения ни Ваши с отцом дочери, ни её с ним — НЕ должны влиять на то, что есть между Вами. И Вам и ей этому предстоит учиться. Есть ВЫ и отец дочки — это только Ваши отношения и то, что так произошло — это вклад обоих, что это ответственность взрослых и что им нести это пополам, что нет кого-то одного виноватого. Есть она и отец, что Вы не будете запрещать ей общаться, что она может с ним общаться, но договоритесь о том, чтобы это не было тайной. Важно учить дочь тоже осознавать границы, чтобы и она смогла их проводить с отцом. Вы можете вместе с дочкой обратиться к психологу, чтобы выстроить эти границы.

Здравствуйте, анонимка!
Проблема, которую вы описали, гораздо глубже и больше, чем просто «небезопасное общение» ребенка с отцом. Проблема, прежде всего, про ваши отношения с дочерью.
Начинать нужно с того, что, если у мамы и дочери изначально близкие, доверительные, надежные отношения, то историй «стала врагом номер один» не возникает. В принципе, мама важнее, нужнее и доверия вызывает больше. И любой ребенок будет автоматически на стороне матери, верить ей, воспринимать ее, как «идеальный авторитет", ведь она — объект самой сильной привязанности и зависимости. Она — источник ресурсов, еды, защиты, ориентиров… не отец. А слова всех остальных людей (в том числе и отца) про „плохую мать“ ставить под сомнение сразу. 
По работе с разводящимися и разведенными семьями я могу сказать, что стопроцентно так и бывает.
При наличии между вами о дочерью хороших, тесных, теплых отношений, она бы обесценила слова отца, восприняла его, как „негодяя, желающего вас поссорить“ и заблокировала бы сама.

Далее… »… она вчера нашла в контактах папу и начала с ним общаться.." — не обязательно в этой ситуации ребенок идет к отцу за поддержкой, любовью, заботой и пр. Возможно, ребенок просто уходит от чего-то, что не нравится дома… Например, эмоционально «убегает» от мамы в общение с папой. И на его месте может быть кто угодно: бабушка, дедушка, тетя, даже новая жена папы… И не потому, что тот другой человек лучше, приятнее, интереснее. А потому, что он просто другой, и ребенку чем-то плохо в системе «я-мама», и нужна альтернатива (отдушина).
И здесь снова на первый план выходит вопрос ваших личных отношений с дочерью. Что с ними не так? С чем вы не можете справиться?

«Посоветуете, как быть в этой ситуации? разрешить общение или запретить?» — детей, в принципе, нельзя втягивать в конфликт между мамой и папой (любыми взрослыми). Вопроса «разрешить или запретить» быть не должно. Отец имеет право общаться с ребенком по закону, и может регламентировать свое общение (при желании) через суд. 
Более того, запреты, строгие ограничения, контроль только отдалят вас от дочери и сделают вас в ее глазах врагом еще больше. 
Когда кто-то из родителей говорит гадости про другого — это крайность. Но, когда общение запрещается, это тоже крайности, и тоже плохо. И тоже наносит ребенку вред.
Вопрос в том, почему у вам (как мамы) есть только два варианта действий: разрешить или запретить? Где середина? Где множество других вариантов, таких как «договориться», «обсудить», «разрешить общаться с условиями», «ввести правила» и так далее...?
То есть, ваша тактика «все или ничего» — сама по себе опасная. Бескомпромиссная. И, естественно, будет приводить к конфликтам.

Если вы хотите мира в семье, взаимопонимания с дочерью, получать от ее уважение, а не отвержение, то к этому и идите. Начните не блокировать контакты ребенка с отцом, а налаживать взаимопонимание между вами и ею, начните вызывать у нее доверие и уважение. Все это не берется само по себе.
Когда с вами (мамой) все станет хорошо и прекрасно, общение с папой примет совершенно другую форму. Не обесценивайте способности дочери. Она растет, взрослеет, она разберется, что прав, кто виноват в данной ситуации, кто поступал красиво, а кто не очень. Дети умеют интуитивно чувствовать такие вещи, даже, если ими манипулировать. 
Попробуйте стать ребенку не только мамой, но и старшим другой, проявите внимание к ее интересами, примите те качества, которые она хочет, чтобы вы приняли… и все начнет меняться само собой.
Обратите внимание, что желание сбежать из системы «ребенок-мать» обычно продиктовано именно строгими ограничениями, тем, что мать не слышит эмоции ребенка или не принимает их всерьез, тем, что мать многое в ребенке не принимает (или думает, что принимает, но на самом деле это не так).
В общем, проанализируйте себя… и, может быть, ничего кардинального не придется делать.

Удачи!

Здравствуйте.
В сложившейся ситуации Вы испытываете опасения за общение ребёнка с отцом. Как вариант, наладить общение и взаимопонимание с дочкой. Спокойно разговаривайте с ней о происходящем, делитесь своим мнением и спрашивайте, что она думает, чувствует и желает. Выберите компромиссное решение, чтобы она могла общаться с отцом открыто, поскольку Вы можете быть согласны на здоровое взаимодействие, без влияния на ребёнка конфликта родителей и манипуляций на этом фоне. Обсудите, что допустимо в общении, а что нет. И как поступать в том случае, если папа несправедливо говорит о маме.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.

Здравствуйте!
Конечно, для ребенка важно общение с двумя родителями и запретив ребенку общаться с отцом это будет не экологично и потом повзрослев ребенок может не зная всех нюансов обвинить вас в этом. (в том, что вы лишили общения с отцом).
Тут важно понять, что именно отец хочет от общения с ребенком и если это действительно не очень хорошие цели и настройка против вас, то взять встречи под контроль или проводить их совместно. Так же возможно обсудить с ребенком некоторые тонкие моменты-но тут зависит от возраста с ребенком. Так же важно посмотреть на ваши отношения с дочкой, какие есть проблемы и как их улучшить…

Добрый день! Ваша ситуация действительно сложная и требует внимательного подхода. Я понимаю, что вы беспокоитесь за влияние отца и его новой партнерши на дочь, которая уже переживала тяжелое расставание и была настроена против вас.

Сначала я бы посоветовал вам обратиться к юристу, чтобы прояснить юридические аспекты вашей ситуации и выяснить, есть ли какие-то правовые ограничения на общение ребенка с отцом. Кроме того, вам может помочь психолог, который сможет дать советы по поводу того, как лучше общаться с дочерью и укреплять вашу связь.

Если вы решили разрешить общение отца с дочерью, я бы посоветовал установить некоторые правила. Например, общаться только в вашем присутствии или при помощи какой-то приложения для мониторинга переписки, чтобы вы могли видеть, о чем ребенок говорит с отцом. Это поможет вам контролировать общение и предотвратить влияние отца на дочь.

Также важно поговорить с дочерью и объяснить ей, что вы не хотите разлучаться с отцом и что вы хотите, чтобы она могла общаться с ним, но при этом понимала, что правда может быть сложной и не всегда ее родители будут согласны друг с другом. Попытайтесь объяснить ей, что важно оставаться нейтральным и не принимать сторону в конфликте между родителями.

Наконец, я бы посоветовал вам сохранять спокойствие и не давать отцу и его новой партнерше повода для конфликтов. Вместо того, чтобы реагировать на их провокации, попытайтесь сохранять дистанцию и избегать общения с ними, если это не обязательно. Это может помочь вам сохранить свои нервы и избежать дополнительных проблем.