Здравствуйте! Сегодня ровно полгода знакомства с мужчиной, которого я полюбила и потеряла.У меня был довольно большой перерыв в отношениях и весной этого года я начала активно знакомиться с мужчинами - вопрос №4996299

Здравствуйте.
Во-первых соберитесь! Вы девушка, женщина и у Вас должно быть достоинство!
Отношения это труд, труд двоих людей. Секс это не главное, это часть отношений. Еще есть уважение, забота, компромисс.
Вам и ему нужно понять есть ли будущее у Ваших отношений, а для этого надо время.
Не настаивайте, не давите на него, дайте ему время подумать понять.
«Как его вернуть»  Мудрость проявите и терпение.
Шанс есть всегда! 
Наберитесь терпения, проявите мудрость.
Всего доброго Вам!

Здравствуйте, Вы строите дисфункциональные и болезненные отношения, выбирая и такого мужчину, который будет Вам давать эту боль. это больше не про отношения, а про Вас в них, про Ваше состояние и про Ваши реакции — они очень острые, разрушительные и стоит проконсультироваться у врача-психиатра, так как такое эмоционально неустойчивое поведение может выступать в структуре пограничной личности. Вам важно понимать себя, знать себя, чтобы видеть, что на самом деле происходит в Вашей жизни, какие отношения Вы выбираете и нужны ли именно такие болезненные отношения Вас, исследовать Вашу боль.

Здравствуйте, Аноним.
    «Скажите, есть ли шанс что он меня полюбит? Как его вернуть? Есть ли шанс?» — не те вопросы задаете. Поясню: "… 3.5 месяца трепала его нервы. Удаляла ото всюду, блокировала, уходила со свиданий и из его дома среди ночи. Упрекала даже в том чего он не делал. Называла жадным, хотя он очень щедрый. Даже один раз напилась до полуобморочного состояния. Хотя обычно не пью" — т.е. сделали все, чтобы он Вас бросил. Возможно, бессознательно, возможно нет. И именно в этом вопросе необходимо разобраться в первую очередь. Скорее всего Вами руководил страх. Страх перед серьезными отношениями, перед будущим, возможно — страх быть оставленной (тут большую роль играет прошлое и тот негативный опыт, который Вы, скорее всего, пережили). Т.е. Ваше поведение — защитная реакция. Наверное, не будь страхов (или влияния «сценариев»?), все сложилось бы иначе.
   Поэтому, в первую очередь, необходимо решить проблему с бессознательным сопротивлением. Без этой работы, даже если Вы сможете уговорить его вернуться, все повториться (и снова ваша совместная жизнь будет адом. Разве этого Вы хотите?)!

Здравствуйте!
Шансов нет. Извините за прямоту. «Насильно милой не станешь».
Но выход есть!  Нужно просто избавиться от  сильной любовно-эмоциональной привязанности к нему и жить спокойно без болезненных эмоций.
Сейчас Вы на эмоциях и его отказы только усугубляют положение.
Решить проблему помогут 1-2 сеанса психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.
Спокойствия Вам!

Здравствуйте! Прежде желательно понять- по какой причине был перерыв в отношениях- ведь, похоже, что там отношения также были разрушительные, тяжелые.
Вы спрашиваете-" есть ли шанс, что он полюбит?" — и вот здесь хотелось бы уточнить- а как Вы хотите, чтобы Вас любили? Ведь судя по письму, он проявлял к Вам и заботу, и внимание, и терпение и др., но Вас ничего и никакие его проявления не устроили и навряд ли устроят, а причина, как я вижу в том, что Вы не любите себя, не цените и похоже, считаете, что недостойны любви, что Вас нельзя любить, поэтому, несмотря на многие свои достоинства, в том числе и внешние, в глубине души Вы не верите в то, что ценны, что Вас могут полюбить просто так, у Вас огромный страх близких отношений и, поэтому Вы с одной стороны страстно желаете любви, а с другой- сами все рушите-вот смотрите,  Вы многое делаете, чтобы добиться любви- это, как я вижу,  и чрезмерная заботливость, и агрессия, и ревность, и желание управлять, и даже насилие, скандалы- словом весь деструктивный набор, чтобы  здоровые отношения не стали близкими, доверительными, гармоничными. 
И подсознательно Вас сейчас привлекают именно такие мужчины, которые тоже не могут любить, которые тоже боятся близких отношений, и здесь уж Вы никакими средствами не сможете изменить мужчину, и выход  здесь я вижу только один-менять свой негативный внутренний сценарий выстраивания отношения с мужчинами, менять свои негативные убеждения, мысли, модели поведения, питающие эти негативные сценарии,  и  учиться любить себя по-настоящему, тогда Вы  будете привлекать уже других мужчин, таких мужчин, с которыми можно выстроить по-настоящему счастливые, гармоничные, близкие отношения.
Возможно, Вам поможет понять себя, мужчину и отношения с мужчинами книга
 Робин Норвуд " Женщины, которые любят слишком сильно".
Удачи Вам и любви к себе!

 

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, шанс есть всегда. Но повлиять на другого человека вы не можете. А вот поработать над собой в ваших силах. Необходимо убрать внутренние блоки, которые мешают вам построить такие отношения, в которых вы будете счастливы. Начните изменять с себя и весь мир вокруг вас начнёт меняться.

Это все очень хорошо. Столько много всего общего, но тем не менее, судя по вашему рассказу, отношения не сложились. Это ещё раз подтверждает необходимость поработать с собой.

Добрый день, анонимка!
Начну с главного.
«И я явно залипла и похоже испугалась» — испугали чего? Своих чувств? Предательства парня? Испугались того, что недостойны любви?

Я ознакомилась с комментариев коллег и очень во многом с ними согласна. Причины неудачи в любви могут быть разными: и пограничное расстройство, и страх отношений, и много чего еще..
Но красной полосой через шесть месяцев романа проходит ваше неадекватное поведение… разрушительное, нелогичное, местами демонстративное. Вы ведете себя так, как будто вы сирота.
Почему?
Сироты, когда из забирают в семью, сначала безгранично рады этому, потом катастрофически боятся. Боятся, что взрослые их разлюбят, бросят, вернут обратно… Боятся травм, ведь с ними (несчастными, недоласканными детьми) ничего хорошего быть не может. И потом сироты начинают проверять своих взрослых на прочность «а если я сделаю так, ты меня все равно любишь..», «а этак..», «а если разобью любимую тарелку, напьюсь до рвоты, устрою истерику… ты и тогда меня простишь..». Особо тревожные дети и неуверенные в себе начинают приближать момент разрыва: раз уж меня вернут в детский дом, так лучше сейчас, чем через месяц. Начинают неосознанно провоцировать приемных родителей на негатив/отвержение.
Вот ваше поведение выглядит примерно так же… Сделать как можно больше неприятного, чтобы оттолкнуть от себя мужчину или убедиться в его бесконечной и безусловной любви.

Вы написали, что «росли среди людей другой национальности» — это как? Это связано с вашими детскими травмами, неуверенностью в себе и неуверенностью в любви?
Очень было бы хорошо разобраться в прошлом, чтобы не повторить ошибок.

«Говорил за 12 часов до этого, что отношений не хочет вообще и заявил об отношениях в мой день рождения» — добро пожаловать в реальность. Она такова. Не всегда нужно верить тому, что говорится о чувствах. Чувства изменчивы, желания тоже. Планы — тем более. Скорее всего, парень просто вам врал, когда говорил, что отношений не хочет. Либо он врал себе.

«Хотя Любил бы её — не стал бы со мной снова спать» — любовь и секс — разные вещи. Часто не связаны между собой. Бывает так, что мужчина любит одну женщину, а спит с другой. 
Вы утешаете себя, даете сами себе надежду… Обратите внимание на то, «я почти изнасиловала его». То есть, парень не очень-то вас хотел. Просто не отказался. 

«Скажите, есть ли шанс что он меня полюбит?» — у парня от вас остались негативные воспоминания, впечатления. 70% негативных впечатлений, чувств. Как вы сами думаете, он полюбит вас после этого? 
Очень хочется сказать, что да, непременно… пройдет время и все изменится, он поймет, какое солнышко потерял… Но нет. Это так не работает. Парню теперь нужно 70% положительных впечатлений, чтобы нейтрализовать негатив, а потом еще 50% новых, прекрасных событий, чтобы образовалась симпатия.
При отсутствии взаимодействия их попросту негде взять. Любовь формируется только во время взаимодействия. Вы обещали «не лезть». Так, что — нет, парень вас не полюбит.  Шансы стремятся к 0.

«Как его вернуть? Есть ли шанс?» — как минимум вам нужно дистанцироваться, дать парню возможность забыть все то, что вы «наломали» за это время. 
Вам нужно принять тот факт, что любовь не всегда взаимна, что иногда мы сами разрушает хорошие отношения. Так бывает. Это опыт. Горький, обидный. Это даже потеря. Ее надо принять и пережить.
Погоня за призраками, может быть, и прекрасна, она вас утешит, даст надежду, что не все потеряно, парень может вернуться… Вам легче думать, что шансы есть… Но это не приведет вас к счастью.
Правильнее сейчас, похоронить прошлое, отношения, которые были. Поставить точку! Проанализировать ошибки, поработать над собой, исправить всё, стать другой… И уже через много месяцев, этой «другой» попробовать пообщаться с парнем. Возможно, это окажется не интересным и не таким приятным, как раньше. Возможно, какие-то ваши иллюзии рухнут. Вы посмотрите другими глазами на мир, на себя, на парней вокруг.. 
В любом случае, вы не пожалеете, что выдержали дистанцию, что все проработали и изменились. И, если этот парень не вернутся к вам никогда, вы тоже не будете об этом жалеть. У вас появится уверенность, что есть парни и лучше (хотя сейчас это странно звучит), и вы можете быть любимой кем угодно, принимать любовь, дарить любовь...
Сейчас вы принимать любовь не умеете...

Выберите на сайте любого специалиста, попробуйте начать над собой работу. Сейчас только внутренние и внешние изменения) вас спасут))
Удачи!

Здравствуйте.
Вам понравился мужчина, Вы стали скрывать свои чувства и вести себя эмоционально нестабильно, такое поведение может поддерживаться на гормональном фоне. Вы могли бояться «потерять его», но неосознанно подкреплять свой страх и делать то, что приводит к расставанию.
С чем был связан «довольно большой перерыв в отношениях»? Уместно проработать негативный опыт, возможные ошибки, чтобы освободиться от влияния прошлого и повторения сценария. Освоить навыки здорового поведения для создания гармоничных и долгосрочных любовных отношений, семьи. Направить свои силы не на разрушение, а созидание. 
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.

Добрый день!
Вы согласились на «отношения без обязательств». Если Вы хотите серьёзных отношений, то не нужно соглашаться на меньшее, но и также нужно работать над тем, что привело к расставанию с мужчиной.
Как долго Вы были без мужчины? Были ли у Вас длительные отношения с мужчинами?
Важно проанализировать Ваше поведение, понять, почему Вы выбираете такое поведение перед мужчиной.
Вы пишите:
«Удаляла ото всюду, блокировала, уходила со свиданий и из его дома среди ночи. Упрекала даже в том чего он не делал. Называла жадным, хотя он очень щедрый. Даже один раз напилась до полуобморочного состояния. Хотя обычно не пью.»
Для чего Вы это делали? Чтобы что? Вы хотели его так отдалить, чтобы у Вас не было серьёзных отношений? Вы изначально делали так, чтобы мужчина ушёл, Вам «тогда» это было нужно. Возможно, есть страх серьёзных отношений, где нужно строить эмоционально отношения, где нужно быть женой. А расставшись с самого начала можно сказать: «не получилось», но нужно понимать, что именно не получилось, что Вы делали такого, что мужчину не устаивало в Вас и это поведение нужно менять, если Вы хотите строить отношения с мужчиной. Т.е., нужно научиться разговаривать друг с другом, слушать и слышать друг друга, не блокировать, а решать недопонимания, которые возникнут между Вами. Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если мужчина услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если мужчина не хочет отношений, то нужно его «забыть». Вы не заставите его быть с Вами. А Вам важно проработать то, что было в отношениях с мужчиной, чтобы это не повторилось в следующих отношениях.
«даже суицидом угрожала.»
Обратитесь очно к психиатру!
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте!

Ваша влюбленность напоминает болезненный сценарий-  партнер отдаляется, вы преследуете. Это тревожный тип привязанности. Попадание в такие отношения диктуется детским собственным опытом. Желательно подробнее разобраться с психологом в вашем детстве, отношениях с родителями, или другими заменяющими их важными фигурами. 

Если не избавиться от негативного сценария построения отношений с партнером, то и последующие знакомства будут иметь риск превращаться в подобные,- будете отыгрывать детскую боль… Вас будут отдалять, вы будете преследовать. 

Однозначно страдает ваша самооценка. Отсюда и ваши безрассудные поступки. (Возможно, в вас живет убеждение, что вы не заслуживаете любви. Поэтому отыгрываете этот сценарий. И пытаетесь ее заслужить. Здесь снова надо обращаться к детскому опыту взаимоотношений).

Возвращать этого мужчину вряд ли стоит. Он не расположен к продолжению вашей связи. Признался, «Что он боится меня, что я рушу его жизнь и отношения. Что никогда не полюбит меня.» Вначале стоит вернуть себе Себя. 

Удачи Вам!

Здравствуйте.
У вас сформировалась настоящая любовная зависимость. Из нее нужно выходить, счастья в таких отношениях не бывает. Это не про здоровые отношения. Да вы и сами это понимаете, в описании слово «ад» указали несколько раз.
Человек в зависимости объективно понимает, что страдает, но продолжает тянутся к источнику своих страданий, продолжая всё больше и больше погружаться в зависимость, унижая себя, теряя любое человеческое достоинство. Вы столько моментов уже описали, на что еще готовы пойти?.. Но это ни в коем случае не упрек и не обвинение, при любовной зависимости так случается. Психика будто бы находится в заложниках зависимости, мечется и не понимает как выйти из деструктивных схем.
Из любовной зависимости выйти очень непросто, но это вполне возможно и реально, если задаться целью. Главное принять это внутреннее решение, принять решение выбрать Себя.

Что касается секса. Мужчины в секс вкладывают не то значение, которое вкладывают в это женщины. Для женщины секс — это про любовь, про близость, про возможность еще больше почувствовать родство душ… А вот мужчины, к сексу относятся по другому. Часто секс может напротив отдалять мужчину от женщины (особенно если он страдает от комплекса мадонны и блудницы, а это довольно частое явление у мужчин). Т.е. мужчины бессознательно даже теряют уважение к женщинам, которые доступны до брака или хотя бы до законных отношений(когда мужчина дает четко понять, что его намерения серьезны).

Автор, берегите себя. Помните, что другой жизни у вас уже не будет. Подумайте, стоит ли растрачивать себя на зависимость, на отношения, которые заведомо обречены. 

Здравствуйте!

Вы описали тяжёлую любовную зависимость. Хотя, возможно, за это время Вы уже избавились от неё.  По крайней мере, ситуация изменилась в лучшую сторону? Однако она может повториться… С другим мужчиной.

Дело ведь не в самом мужчине. А в том, что этот мужчина давал Вам что-то жизненно важное. Что-то, что Вы не могли получить никаким другим путём. 

Поэтому Вы буквально преображаетесь в отношениях с ним:
«За время отношений с ним я стала ещё красивее. Изменила причёску, начала ходить на танцы с шестом, обновила гардероб. Похудела килограмм на 6. Хотя у меня и так куче хобби было, но с ним я как будто перестала стесняться того чего хочу.»

Вот в этом и кроется тайна. Он даёт Вам что-то настолько важное  — видимо, некую раскрепощённость, и ещё что-то, ради чего Вы готовы на всё. Готовы бегать за ним, унижаться, преследовать. Для того, чтобы изменить это, Вам стоит работать над собой. А почему стоит это менять? Вы не добьётесь ничего хорошего от мужчины таким путём. Ни от этого мужчины, ни от какого-то другого. Неважно, что Вы будете делать — заботиться, ухаживать, помогать ему, или домогаться сексуально… Неважно. Такими путями  Вы разве что  получите его жалость, отчего  Вам станет ещё  больней. Но Вы не добьётесь желаемой любви. Вы не добьётесь   даже уважения мужчины. 

Об этом стоит задуматься. Ведь это Ваша жизнь.

Здравствуйте!
Вы описали очень пылкие, страстные переживания за этот сравнительно не большой период времени...
Возможно мужчина изначально не ставил цели выстраивать серьезные отношения и ему хотелось эмоций, что вы ему с лихвой и дали. Но сейчас он устал и захотел другого. А вы пытаетесь вернуть то, что было или выстроить новое, он упирается а вы будто навязываете ему это. 
Необходимо поработать над вашими убеждениями, самооценкой и психотравмой, которая имеет место быть, ведь вы по сути позволяете этому мужчине видеть вас в не лучшем свете. Поймите вы достойны того чтобы вас любили, и это не дело упрашивать, просить, вымаливать любовь!
Рекомендую вам посмотреть данное мое видео и возможно вы найдете здесь пользу для себя: https://youtu.be/zA7Vz6AX9ro 
И обязательно подключите психотерапию, вам необходимо разобраться более детально в том, что происходит! Могу вам помочь!

Я очень сожалею, что вы оказались в такой неприятной ситуации. Похоже, что ваш партнер не готов к серьезным отношениям с вами, и его поведение явно показывает, что он не ценит вас как партнера.

Первым шагом, который вы должны сделать, это дать ему пространство и позволить ему принять свои собственные решения. Попытки преследовать его или заставлять его вернуться к вам не приведут к успеху и могут только ухудшить ситуацию.

Вам также нужно уважать свои собственные границы и не нарушать их, как вы сделали в своем описанном поездке к нему и попытке сексуального совместного общения. Это неприемлемо и может быть рассмотрено как насилие.

Я не могу гарантировать, что он когда-либо полюбит вас, но вы должны начать с того, чтобы полюбить себя и уважать себя. Не позволяйте ему обращаться с вами плохо и устанавливайте границы. Если он не готов к серьезным отношениям с вами, то, возможно, вам нужно будет искать кого-то другого, кто будет готов настроиться на то, что вы ищете.