Необходима помощь специалиста. Узнала об измене мужа, требуется понять как с этим буду справляться дальше, как выходить из этой ситуации. Большую сложность вижу в том, что муж и другая женщина

600 p
ежедневно пересекаются в одном офисе. Жду ваших откликов. Хочу найти специалиста для длительной работы.
Вопрос задан анонимно
13.12.22
19 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Что значит для Вас «буду справляться дальше»? Куда в первую очередь движется Ваша мысль, Ваши желания при ответе на этот вопрос? Конечно Вы можете повлиять на многое в семейных отношениях, с точки зрения психологии гармонизировать их можно, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Но сейчас Вам нужно очень точно определить, что хотите лично Вы. Из Вашего вопроса можно предположить (я конечно могу ошибаться), что Вы хотите сохранить семью. Что значит лично для Вас самой простить измену мужу, не спрашивая ни у кого, не ожидая разъяснений, сначала сами для себя попробуйте хотя-бы приблизительно сформулировать, предположить, как Вы будете чувствовать себя тогда. Что значит для Вас «выходить из этой ситуации»? Как Вы это поймёте, что «выши» из неё? Прощение — это нечто глубоко внутреннее, глубоко личное, его не возможно извне усвоить. Простить — это не про терпение, не про «забыть» и это не про просто смириться, закрыть глаза на его поступок, сойтись и жить с ним дальше, ничего не меняя (такое может наоборот разрушать изнутри)… Прощение — это процесс и на него надо время. Это создание нового способа взаимодействия между вами с мужем. Это новый уровень отношения к самой себе.
         Теперь о том, как ситуация возникла: отношения — это постоянно развивающийся процесс. Их строят два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний. Наверно произошло это постепенно и у вас. Нельзя обвинять только одного — в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров (поступки одного — это реакция на действия, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба, как бы странно это ни звучало, пришли к этой ситуации на равных, всегда помните об этом. Вам обязательно стоит осознать причину, проанализировать, чтобы разобраться в себе на будущее, не допускать таких ситуаций. Ваша первая реакция наверно была обвинение мужа, обида, гнев, потом страх. Однако измена — это неоднозначное явление, но всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо уже давно до, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и близким. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно почему-то попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать. Видимо Вы хотите быть с ним вместе. Попробуйте найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим. Начинайте смотреть на своего мужчину по-новому, вести себя с ним по-другому, не так, как всегда. Задавайте себе больше вопросов. Отвечайте себе честно. Ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Учитесь доверять, попробуйте. Похвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, сделайте сюрприз, например, романтический ужин, прогулка. Посмотри́те на его реакцию. Что в Вашем мужчине есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Выражайте свои эмоции и чувства. Говорите о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Тактильные контакты помогут Вам выразить ему свою любовь. Делайте что-то вместе, это очень сближает, а сами делайте приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. Всегда помните, что Вы очень хорошая, мужчина когда-то осознавал это. У него был выбор. Есть и сейчас. Всегда. Но он был с Вами, не ушёл из семьи, не развёлся? Потому что до сих пор для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это ощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть.
       Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы муж понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы муж это почувствовал и начал Вас вновь, как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите.
Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. 
С уважением Светлана.
13.12.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
Так случается. И вы не одна, у кого такая проблема. И у всех свой способ, кто-то разводится, кто-то мстит, кто-то прощает, а кто-то старается сделать вид, что ничего не было, иногда сложно поменять свой порядок жизни.
Поэтому простить тоже можно и развестись тоже. Решать вам.
Важно понять настрой мужа, если он просит прощения, и вы готовы ему поверить. То сделайте, так как говорит ваше сердце.
Конечно. хорошо, если она уйдёт с работы, чтобы их пути не пересекались.

Но она может отказаться от увольнения. И та же женщина сама против этой связи была. Муж и сам может сменить работу, но ситуация у всех разная.
Добра и счастья вам!

13.12.22
Здравствуйте. Я сочувствую, что вам пришлось пережить такие переживание. Понимаю как вам сложно и тяжело это осознавать. Для начала нужно понять, что вы испытываете в этой ситуации, какие чувства, эмоции.
13.12.22
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    "… требуется понять как с этим буду справляться дальше" — уточните выражение, «справляться»? Что это значит? Терпеть его измены и дальше, изменив отношение к ситуации? Или пересмотреть модель отношений в паре, чтобы решить семейные проблемы и исключить измены в будущем (а это вполне осуществимо)? Или просто проработать травму? 
    Иными словами, Вы должны решить: сохранять брак или расстаться. Если сохранять, имеет смысл заняться семейной терапией (параллельно проработав травму). Возможно, муж не захочет работать с психологом. Но даже Вы, одна, можете изменить ситуацию. Ведь отношения подчиняются законам системы. Меняется один участник — меняется вся система.
    Если не захотите сохранять отношения, психологи помогут отпустить ситуацию и начать жить по новой.
13.12.22
Сейчас на сайте

Смотря, что вы для себя решите. Сохранять семью – это один вариант. Разводиться – другие действия. Ведь вопрос не в измене мужа. Ситуация в том отчего вы притягиваете в свою жизнь таких людей. Когда отношения с мужем стали напряжёнными? Не просматривается плотных отношений в служебном романе. Всё мимолётно.

 но муж в отношении вас хотел бы прояснить ситуацию и высказать, что его не устраивает — не было бы измены – выясни всё раньше. Измена – сигнал того, что ситуация не может оставаться на том уровне на котором есть сейчас.
были и раньше «тревожные звоночки», которые вы пропустили. И смотреть нужно ваши чувства, ваши ощущения, находить точку, когда подобное решение было принято и трансформировать это решение, чтобы оно стало другим и полезным для вас, а не оставалось прежним, сохраняя деструктивную функцию в вашей жизни.

13.12.22
Здравствуйте! Да, эта ситуация — не самая приятная на свете, такое случается в семейной жизни. Для начала следует понять, что именно для вас будет этот «выход» — что вы хотите, прощаете мужа или будете жить дальше без него. Вы как-то обговаривали эту ситуацию с мужем? Решать вам, и именно от этого решения и предстоит выстраивать работу с психологом. Удачи!
13.12.22
Здравствуйте!

Супруг признал измену?

Чтобы справиться и пережить ситуацию, надо определиться со своими приоритетами, желаниями, готовностью простить. 
Если это случилось единожды, и супруг попросил прощения, и хочет сохранить семью, это одна ситуация. Если есть опасение, что измена повторится, -это иное.Да, постоянное общение вашего мужа с этой женщиной на работе, усугубляет ситуацию. Но- важна позиция мужа. Причины, почему он изменил. Просто «по глупости», или в вашей семье назрел конфликт, и супруг так «разрядился». Если существует конфликт, надо в первую очередь разбираться в нем. 

Имеет также смысл обратиться к семейному психологу.
13.12.22
Здравствуйте! Вы видите сейчас причину во внешнем, в частности в том, что муж и женщина пересекаются в офисе, но причина не в этом, не во внешнем, а в Вас, ведь мужчине становится интересно с другой только тог да, когда становится скучно с женой- посмотрите, где Вы потеряли себя, где потеряли свою ценность, возможно, что и отказались от своих интересов, от своей жизни- вот отсюда надо и начинать- учиться любить себя по-настоящему, повышать свою ценность, раскрывать свои интересы, радость жизни независимо от мужа и ситуаций, стать интересной сначала для себя, а потом и для мужа!
А по поводу, что пересекаются  муж и женщина- особо значения не имеет- ведь, даже если завершится эта ситуация, то есть большая вероятность, что может все повторится, неважно с этой женщиной или с другой- поэтому начинать надо с изменения своей внутренней реальности- сначала меняется внутренняя реальность, а потом уж внешняя- никак не наоборот!
Удачи  Вам и правиьных выборов!
13.12.22
Эксперт месяца

Здравствуйте! Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить?

Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так?

Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова? Со всеми этими страхами и предстоит столкнуться Вам в работе над прощением и принятием измены и мужу тоже!

Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?

Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

13.12.22
Здравствуйте.
Муж знает что Вы в курсе происходящего? 
И чего хотите Вы сохранить семью или наоборот?
13.12.22
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
13.12.22
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
А что говорит сам муж? Что у него было с другой женщиной? Отношения? Он готов поставить точку в отношениях с другой женщиной? Ваши отношения зависят не только от Вас, но и от мужа.
Как давно Вы замужем? Что происходило в Ваших отношениях с мужем в последнее время?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если муж не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
13.12.22
Добрый день, анонимка!
С изменами работают почти все психологи сайта. Вы можете посмотреть рейтинг экспертов, почитать профили, отзывы, ответы на предыдущие вопросы.

Я бы предложила план работы такой:
— понять, насколько измена мужа является для вас психотравмой, начать с работы над ней
— затем сгенерировать вашу систему ценностей: что приемлемо, что не приемлемо никогда
— оценить перспективы развития событий
— оценить ваши личностные ресурсы, возможности, личные выгоды, степень зависимости/автономности
— проанализировать причины измены (скорее всего, они лежат внутри брака, так как при счастливых, удовлетворяющих отношениях любовницы не нужны)
— выбрать стратегию поведения (к чему идем), понимание, как с этим справляться дальше...
— и уже потом включаться в длительную работу.

Для такого анализа может понадобиться одна большая полноценная консультация, но, если травма глубокая, то, консультация автоматически перейдет в цикл сессий.
Как вариант в работе можно использовать метафорические карты, символдрамму, сказкомоделирование, методы гештальт-терапии, трансактного анализа, психоанализа и пр.

Так же вы можете в личном сообщении перед консультацией попросить любого эксперта озвучить примерный план работы с вами. Планы могут быть разными. Возможно чей-то еще вам понравится больше, покажется удобнее и интереснее. Выбирайте того человека, с которым будете чувствовать себя комфортнее и увереннее.
Удачи!
13.12.22

Здравствуйте! Что вы чувствуете по поводу измены мужа? Изначально нужно проговорить и прожить весь спектр эмоций относительно того, что и как вы узнали. Ваша жизнь, особенно в условиях постоянного напоминания на работе в лице другой женщины, постоянно будет вас возвращать в эти чувства. Потому их нельзя сейчас подавлять.

 

Как с этим буду справляться дальше, как выходить из этой ситуации? — после того, как вы выскажите всю эмоциональную составляющую, вы сможете решить, чего вы хотите дальше. Быть в этих отношениях или прекратить их. И как это сделать.

Когда эта ситуация отпустит вас в эмоциональном плане и вы примите решения и осуществите его, вас перестанет волновать даже их присутствие на работе.

13.12.22
Здравствуйте. Понимаю Вас. Тяжело узнать правду. Правду, к которой не были готовы. В жизни нет не разрешимых ситуаций. Здесь главное понимать, чего Вы сами истинно желаете по отношению к себе. Какое бы Вы не приняли решение — это будет верное решение, т.к. оно Ваше и принято по отношению к себе.
13.12.22
Здравствуйте.
Что Вы чувствуете в сложившейся семейной ситуации?
14.12.22
Здравствуйте!
Тут есть 2 варианта.
Первый: если муж от Вас  не уходит и вас много связывает, то это не измена по большому счеты, а служебный романчик. Попробуйте отнестись к этому проще.
Второе: надо узнать у мужа планы на будущее. Если отношения себя исчерпали, то и нет смысла за такого мужчину держаться. Незаменимых нет. Можно развестись и найти другого.
Если есть сильная эмоциональная привязанность, то ее можно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи.
В любом случае нужно много чего уточнить и Вы можете выбрать специалиста и поработать онлайн.
14.12.22
Здравствуйте.
Измена — настоящий семейный кризис. Это точка, когда принимаются судьбоносные решения о продолжении или прекращении отношений с партнером, с человеком с которым очень многое связывало. Это очень тяжелый период и большая нагрузка на психику.
Прожить, принять нужные решения, будет довольно непросто и потребуется много эмоциональных сил. 
Вы молодец, что решили найти специалиста и позаботиться о себе в этот период.
С психологом будет гораздо легче пройти это испытание.

14.12.22
Здравствуйте! 
это ужасно. похоже вам сейчас больно. 
Решите чего в итоге вы хотите? Хотите сохранить семью, то это одни действия. Если вас рядом с мужем ничего не держит, можно поступать как угодно. Сейчас эмоции берут вверх и если муж не в курсе, о том что вы знаете то лучше не говорить ему об этом.
23.12.22

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store