Одиночество - вопрос №5021655

Здравствуйте. В фильме «Гараж» одна героиня произносит фразу про верблюда, у которого «два горба потому что жизнь — борьба». Вроде смешная фраза, но в нее вложена целая парадигма (совокупность идей и понятий), определяющая стиль жизни значительной части нашего общества. Так уж исторически сложилось, что мы сознательно или неосознанно постоянно боремся всегда и во всем. То есть, борьба — это наш способ достижения своих целей, причем это во всех сферах, включая и отношения между членами семьи, с окружающими вообще. В некоторых ситуациях это бывает оправданным, но чаще отношение к любому партнеру как к потенциальному врагу со всеми вытекающими из такой посылки установками приводит к негативным результатам, примерно таким, какие Вы описывали в своих обращениях на данный сайт.
Что делать? Очевидно, менять жизненную парадигму, то есть, отношение к тем, кто Вас окружает, избавляться от подозрительности, от осуждающего отношения. Вот по поводу денег, которыми муж распорядился не так, как Вы хотели: ситуация неприятная, но, если ее глубже анализировать, прояснятся те мотивы, которые перевесили в решении мужа так поступить. Видимо, он тоже исходил из позиции «борьбы» и принял «лучшее» по его мнению (тогда) решение. Вы тогда не смогли понять друг друга и договориться, и этот пункт стал очагом обиды, а далее, неприязни между многими членами семьи. За семь лет напряженность только усиливалась и выразилась теперь в такой структуре обид, которая отравляет жизнь Вам и, думаю, многим другим. Поймите, я не оправдываю его решения, я вообще не могу судить, что правильно, а что нет в отношениях других людей. Но ситуация «здесь и сейчас» — она такая и ее стоит принять и понять. Это трудно, но подумать об этом стоит. Как конкретно — это еще предстоит подумать. Возможно, прибегнуть к помощи в более развернутом формате. И еще, сходите в церковь, это вполне вероятно Вам бы помогло.

Здравствуйте.
Вы слишком большой акцент делаете на родственников мужа, но они Вам чужие люди.
Суицид это не выход! 
Иногда лучше одиночество чем окружать себя ненадёжными людьми.
Вам нужно расставить приоритеты. 
Живите ради сына ради себя.
Соберитесь!
Всего доброго Вам!

Добрый день!
Ваше подсознание играет с Вами злую шутку, ключевое слово «одиночество» и Вы так его боитесь, что всё делаете для того, чтобы остаться одной. Вы ищете помощи от тех людей, которые не в силах Вам помочь, ведь Вы сами себе помочь пока не в состоянии из-за бури негативных эмоций, одолевающих Вас.
Мама выбрала свой путь и, возможно, она так справляется со своей болью. Родственникам не понятна Ваша ревность и зависть, не стоит претендовать на место сестры — это родная кровь вашего мужа. Вы на своём месте. Ваши предположения (был бы хороший врач) нельзя подтвердить, ведь Вы не знаете как бы тогда сложилась ситуация. Этого не было, не стройте догадок! 
Возможно Вы считаете, что не достойны внимание и уважения. Перестаньте заниматься самобичеванием. Найдите опору, будет это Ваш ребёнок или любимое занятие Вам решать. Не бойтесь говорить о своих переживаниях с близкими. Попробуйте прислушаться к людям вокруг Вас. И помните: помогая им Вы помогаете себе. Не ждите чего-то взамен, Вас постигнет очередное разочарование, делайте от души, бескорыстно, с легким сердцем. Заведите животное! И если Вы поймёте, что всё ещё не справляетесь, обязательно обращайтесь к психотерапевту.
Всего Вам доброго!

Найдите себе хороших подруг, друга Точка возможно вам стоит начать заниматься любовью. Спортом. Займитесь написанием книги или же Ведите свой Youtube канал. Варианта достаточно много. Я бы не стоил тратить время на этот весь pH грусть и печали. Стоит потратить время на жизнь Жизнь дана человеку чтобы жить а не то для того чтобы конфликтовать или же мучать себя точка зачем эти все мучения зачем они нужны если можно переключиться и жить дальше.

Здравствуйте, Анна!
Проблема Ваша в обманутых ожиданиях. Вы ожидали и от мамы и от мужа совсем другого.
Но как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».
Ваши ожидания никто не обязан оправдывать, как и Вы их.
В конце концов если дома такая удушливая атмосфера, то зачем вообще в ней находиться?
Можно завести друзей, любовника наконец уехать от таких людей и начать жить счастливо.
Мудрости Вам!

Анна, здравствуйте,
Из Вашего обращения можно сделать вывод о том, как беспомощно Вы себя ощущаете. Вам, полагаю, нужно, чтобы все вокруг были такими, как хочется Вам, вели себя так, как Вы от них ждете, но люди ведут себя так, как они хотят или умеют — этот факт придется принять. Возможно Вы ожидаете это потому, что сами очень покладисты (когда мы уступаем, отказываем себе во многом, то нам может казаться, что и другим следует вести себя также, что так правильно). Но это не значит, что что-то не так с Вами, это лишь значит, что стоит пересмотреть свой взгляд на мотивы и поведение других людей и на свои действия или бездействия тоже.
Давайте по порядку, Ваши отношения с мамой: Она Вас вырастила, когда Вы не могли себя прокормить, эту потребность закрывали они с папой, учили, как могли и обеспечивали, чем могли. Больше она Вам ничего не должна, хочет жить отдельно — это ее право, с годами сложнее перебираться в другие страны, города, человек склонен привыкать к месту. Обманывает она Вас, допускаю, потому, что не чувствует, что Вы ее поймете и порадуетесь за нее. Она живет, может делает то, что не позволяла себе, когда была за мужем и Вы были на иждевении. Вы в праве попросить ее приехать, можете рассказать о том, как для Вас это Важно, но окончательное решение всегда за ней, ведь это ее жизнь -  ее выбор на что расходовать время.
Про родственников: Никто не хочет быть обвиненными в смерти неродившегося младенца. Сожалею о Вашей утрате. Узнав, что Вы обвиняете сестру мужа, она дистанцировалась от Вас, это в общем то ее право. Никто не хочет чувствовать себя плохим или плохо. Деньги принадлежали Вашему мужу, он вправе ими распорядиться, как считал нужным. Проявил щедрость, возможно, поэтому Вы его и выбрали. Сестра его, очень субъективно решение о том, кто из Вас ему ближе и родней. Обстоятельства сложились не так как Вы хотели. Может стоит рассмотреть вариант отдельного счета, и собственных доходов, чтобы Вы и Ваше здоровье не на 100% зависели от решений супруга?

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Анна!
Какая не простая жизнь у вас сложилась с мужем и с его семьей, вы сейчас растеряны и чувствуете растерянность перед будущем в связи со сложившейся ситуацией… к сожалению поведение других людей не в зоне вашей ответственности и понять что у них в голове невозможно, а тем более ждать от них действий или отношений которых возможно хотелось бы вам..
у вас появился ребенок на свет и вы находите силы для того чтобы просить о помощи и искать выхода из сложившейся ситуации, вы молодец… что вы чувствуете сейчас? чего бы хотели сейчас?