Здравствуйте. Хочется выговориться .Прошу без обсуждений. Честно , даже не знаю с чего начать ? Мне 37, мужу 40, вместе 2,5 года. У меня второй брак . У нас общий сын 1 год . Недавно уезжал в - вопрос №5024985

командировку, денег на руки не дал, перед НГ купили продукты, может 5-10т он потратил, до этого дома сидел 4 месяца не работал, просто не хотел, типа искал работу, я содержу семью, плачу кредит, квартиру мамы где мы живём, коммуналку, итого сейчас -15т. Я уже работаю, в ноябре родила, на работу ходила до 33 недели, получилось устроится на вторую работу, и через неделю после родов я уже работала на пол ставки до июня. Потом отпуск, и с сентября я снова на работе. С ребенком сидит мама моя — бабушка. Честно, никакого счастья я не вижу, не могу понять своих чувств к мужу. Вчера и сегодня мне надо было выйти в магазин, так он мне говорит купи пиво. Я говорю, а деньги? Мол у тебя есть же. Да, он любитель выпить. Вот сейчас пишу, а он принял водки, устроил скандал нам (мне и сыну 10 лет от первого брака, которого он не любит), и спит у кровати под одеялами.Хочется помощи, поддержки, конечно в сексе он меня не устраивает. Близость только тогда когда он выпьет в 99% случаев. Как-то разговорились о детях, мол надо бы нам девочку сказал. Нет, думаю про себя, мне больше детей не надо, я больше этого не допущу. Как скандал, он маме своей звонит, жалуется, порой смс все ей пересылает что я пишу, мама не любит меня, улыбается конечно когда мы приезжаем, месяц уже не звонит, ему передала что, мол она звонит… Так вот, То что он заработал за ноябрь 58т ушло на его долги, которые он нахватал и отложили на выкуп прав на февраль 30т, т.к лишен, получать через месяц. За декабрь мол получит в январе, и то он толком не работал декабрь. И то, деньги у мамы его. Так вот, пока его не было залезла на сайт знакомств (было скучно) и там написал парень с которым я встречалась до мужа ещё, но потом сам потерялся, недавно тоже вернулся с командировки. Хочет встретиться, хочет семью. Но о браке, муже и втором ребенке он не знает, только про одного. Зовёт к себе на «продолжение». Как мне быть не знаю? Или правду сказать и забыть его. Или встретится? Но я не такой человек который гуляет, я прекрасно Понимаю, а если муж узнает? Как быть? Конечно, я уже думала о разводе. Дайте совет…
06.01.23
3 ответа

Ответы

Здравствуйте.
Вы поймите это Ваша жизнь и Вам принимать решения, хотите Вы вот так жить всегда?
Развод это не страшно а в определённых случаях выход.
Подумайте, очень хорошо подумайте.
Решения принимайте на эмоциях.
Всего доброго Вам!
06.01.23
Эксперт месяца
Здравствуйте, сначала предстоит решить проблемы в браке и определиться с этим вопросом, а после уже решать вопрос о встречах и других отношениях, иначе будет огромный ком проблем.

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 

06.01.23
Добрый день!
Если Вы допустили мысль о разводе, значит Вас не устраивают эти отношения. Ответьте искренне себе на вопросы: какие я желаю отношения, что мне нужно, для того чтобы мне было комфортно? Решения принимать порой очень трудно, но это Ваша жизнь и ничья больше и Вам решать как её прожить: угождать, терпеть и не быть собой или грамотно расставлять границы дозволенного, уважать себя и свои решения, иметь право на комфортную жизнь.
Не пытайтесь выйти из ситуации за счёт другого человека («парень с которым я встречалась»), это может повторить Ваш нынешний сценарий. Принимайте решения для себя, исходя из Ваших потребностей и чувств. И всё сложится наилучшим для Вас образом.
07.01.23

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store