Здравствуйте! Не знаю, как пережить разрыв. Мне 31 год, была замужем 5 лет, сейчас в разводе. Живу в США, стала тут известным блогером с миллионами подписчиков, хорошо зарабатываю, выгляжу тоже - вопрос №5026572

1500 p
хорошо — ежедневно фитнес-зал, сауна, парная, массажи, косметологи. Красиво и дорого одеваюсь. В качестве хобби начала давать уроки русского американцам, мне очень нравится преподавать. Так познакомилась с парнем, в которого влюбилась. Постепенно общение стало более близким, мы переписывались на разные темы в свободное время. Потом я уехала на несколько месяцев в Россию, и наше общение развивалось. Он признался, что я ему очень нравлюсь. Но потом началась война, и я стала вести себя ужасно. Мои американская карта перестала работать, и я как-то попросила у него помощи — отправить мне деньги за 3 урока вперед, чтобы я их сняла до блокировки иностранных карт в России. Я это сделала только для того, чтобы проверить, готов ли он что-то делать для меня — естественно, в реальности в этих 100 долларах я не нуждалась, это для меня деньги на шоколадку. Он это сделал, но больше ничем не помог. Я вернулась, наконец, из России в США. На следующий же день пошла на свидание с этим парнем, он меня пригласил.Ему 26 лет, младше меня на 5 лет, прекрасное образование (учился в британском колледже и в одном из самых престижных вузов страны, говорит на нескольких языках). Однако с экономикой у него ситуация напряженная — он работает на начальной позиции в банке. Зарабатывает где-то в 25 раз меньше меня. Ему нравятся более дешевые заведения, а мне дорогие, престижные. В итоге нашли компромисс и пошли поесть мороженого и попить кофе в органическое кафе (к слову, в ресторан на полноценный ужин или обед он никогда меня не приглашал, только на кофе). Принес одну чахлую розочку (причем букеты здесь можно купить недорого, в районе 1200 руб. всего лишь). Но и на этом он сэкономил. На первой встрече я ему понравилась. Было очень приятно общаться, мы много целовались, была сильная химия. После первой встречи он постоянно писал мне, говорил, что я очень женственная, а рядом со мной он чувствует себя мужественным, и ему очень хорошо со мной. Через две недели я снова приехала в его город. Он пригласил меня в кино, а на следующий день в отель (он живет с родителями, и встречаться нам больше негде. Он, зная мои вкусы, снял красивый номер в отеле 5 звезд, одна ночь в котором стоила 2/3 его зарплаты (по его словам, «едва смог оплатить»). Но это не самый лучший отель в городе, я предпочитаю Ритц и Four Seasons, а в этом даже номер был прокурен. Я высказала ему недовольство в достаточно резкой форме. Его это отморозило, отношение после встречи в отеле стало холоднее. На ночь я не осталась, секса не было, только петтинг (я выходила замуж девственницей, и даже в браке у меня секс получился только один раз, а потом уже нет. Все время было больно, и я не могла вытерпеть эту боль. Думаю, у меня вагинизм — я просто «не пускаю» мужчину внутрь, физически не могу). В общем, я сама все испортила. К слову, он знал, что в этот день я поеду обедать перед встречей в отеле, но не предложил составить компанию. Подъехал к ресторану, забрал меня оттуда, и мы поехали в отель. Видимо, все деньги потратил на отель и впоследствии не ел в течение 8 часов, что мы провели вместе в отеле, у него даже в животе урчало. Но поужинать тоже не предложил. Через неделю меня пригласили на интервью в столице, и я приехала опять. Мы снова встретились. Он перепутал адрес, откуда меня забрать, потом мы договорились встретиться в другом месте, а пока я туда шла, сломала каблук. Я разозлилась и написала ему, что если его через 10 минут там не будет, пусть он забудет обо мне. Он бежал в офисном костюме и туфлях через пол-города, но успел к назначенному мной времени, просил прощения. Я вела себя холодно. Потом поехали опять пить кофе, я «потеплела», потом просто гуляли по улице и страстно целовались. В такси на обратном пути говорил, что приедет в мой город обязательно. По дороге на интервью я потеряла где-то сережку. Они очень дорогие, я рассказала ему об этом, ответ — «как жаль». Я купила себе новые сама и попросила его прислать мне деньги за три урока вперед опять, как во время начала войны — он сказал, что «не может». Просила на еду. После отказа я замолчала на пару дней. И после этого было начало конца. Он окончательно отморозился, стал писать реже. Сказал, что мы очень разные, что он мне не подходит, поэтому не может мне предложить стать его девушкой. Я собиралась приехать на концерт моего любимого певца еще через 10 дней и предложила ему встретиться. Он отказал («слишком занят на работе»). Тут я вспылила: «Хороша же твоя работа, если ты даже не можешь 100 долларов наперед за уроки прислать!» После этого он меня бросил. Я слилась еще больше — разорвала открытку с его стихами и отправила ему видео, как ее рву на мелкие кусочки. Он промолчал. После этого я начала жутко мучиться, отправляла ему видео, просила прощения. Он был непреклонен. Спустя 2 месяца после разрыва я написала ему снова, сказала, что меня к нему сильно физически тянет и предложила секс без обязательств. Это предложение его воодушевило. Общение возобновилось. Он сказал, что тоже всегда меня хотел, «и это необходимо даже из соображений здоровья». Мы постоянно переписывались, я отправляла ему откровенные фото и видео. Он их постоянно просил. В сентябре мы снова встретились, я ужасно волновалась. Я похудела на 8 кг к этому времени, накупила себе новых платьев, сумок и туфель и выглядела хорошо. В этот раз он опять повел меня на кофе, мы долго разговаривали, он говорил, что много раз порывался написать мне и еле сдержался, разрыв ему нелегко дался, а потом спросил, не хочу ли я подняться в номер отеля, в котором я остановилась (то есть в этот раз он хотел, чтобы даже место для секса было оплачено мной =)) Я отказала («в России мы привыкли, чтобы место обеспечивал мужчина, это наш менталитет»). Он — «я поначалу так и делал, а ты повела себя грубо, так что теперь вся организация на тебе». Разумеется, я не согласилась. На следующий день он снова пригласил меня на кофе, а потом мы пошли в пустынный парк и занимались там петтингом. Меня искусали комары, и я очень боялась, что нас увидит полиция (здесь с этим очень строго, могут даже в тюрьме закрыть за такие действия на публике). У него по-прежнему нет даже машины, не говоря уже о своей территории. Где-то через пару недель я ему написала, что не готова к сексу без обязательств. Отношение ко мне резко изменилось, он стал холодным и перестал почти мне писать. Потом я просила его добавить меня в Инстаграм, но он всегда отказывал, хотя других людей добавлял. И смех, и грех — у меня сотни тысяч подписчиков там, а именно этот парень даже добавить меня в список своих подписчиков не хочет =) Я обиделась на это и заблокировала его. Через полтора месяца я снова ему написала, пожелала счастья и сказала, что его мнение всегда было важно для меня. Он ничего не ответил, а просто заблокировал меня в Инстаграме. Ударил по самому больному. Я мучаюсь от мысли о том, что хотя я известная и хорошо зарабатываю, он почему-то вытер ноги об меня и так и не полюбил. Что во мне не так и как отделаться от навязчивых мыслей о нем? Спасибо заранее за ответ и простите за такое длинное письмо.
07.01.23
15 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Лиза!
Позвольте сказать несколько слов по поводу вашей интересной истории.

Давайте соберем вместе те фразы, где вы описываете поступки мужчины:
«больше ничем не помог», «принес одну чахлую розочку… сэкономил», «не самый лучший отель в городе, я предпочитаю Ритц..», «не предложил составить компанию..», «поужинать тоже не предложил»," купила себе новые сама (сережки)", «он хотел, чтобы даже место для секса было оплачено мной», «по-прежнему нет даже машины»..
Обратите внимание на то, КАК вы пишите. В форме претензий, разочарований. И посмотрите, как иного их набралось (я выписала не все). 
Складывается впечатление, что этот мужчина, в принципе, вам не подходит. Вам в нем не нравится почти все. Тогда, почему вы его выбрали и с ним проводили время?

Далее… Претензии подразумевают, что парень мог бы вести себя по-другому: купить себе машину, приглашать вас в «Ритц», сам все оплачивать, никогда не путать место встречи, водить вас в ресторан обедать или ужинать, дарить букеты цветов, покупать серьги вместо потерянных, пересылать деньги на еду или еще что-то по вашей просьбе и пр. И тогда бы вы были довольны.
Но все претензии связаны с финансовыми затратами, которых мало. И вы изначально знали о его небольшом доходе («работает на начальной позиции в банке»).
Плюс разница в менталитетах, ее нужно учитывать. Ритуалы ухаживания в России и в США разные. То, что принято здесь, не принято там.

Таким образом, я предполагаю, что изначально вы ждали чуда. Взяли среднестатистического американского парня, с очень средним доходом, воспитанным в системе партнерства (не сексизма), когда все на равных… и ожидали от него поступков щедрого миллионера (лучше с Востока), с красивыми ухаживаниями и множеством финансовых затрат.
Вопрос: откуда у этого данного молодого человека должны были взяться деньги на то, чтобы за вами красиво ухаживать и — главное — мысли о том, что и как нужно с вами делать?
Идея, что любовь творит чудеса, — прекрасна…
Идея, что вы — Богиня и ваше внимание — манна небесная… ради одной вашей улыбки парень должен был свернуть горы, тоже восхитительна и мила.
Но они не работают. Реальность другая.

«Что во мне не так?» — позвольте прокомментировать.
— во-первых, ваши ожидания к мужчине завышены (вы от яблока хотите апельсиновый сок и злитесь, если этого не происходит);
— ваши представления о том, как любовь выражается, не понятны. И они могут не совпадать с представлениями о любви парня. Любовь в подарках, в материальных благах, в заботе? Или в разговорах часами, эмпатия, поддержка и пр.?
— ваш нарциссизм периодически травмируется. Если ухаживания мч не соответствуют вашим фантазиям (он не добавляет вас в инстаграм), вы воспринимаете это, как НЕлюбовь. Но это — только ваша оценка.
«просто заблокировал меня в Инстаграме» — это не значит, что «вытер ноги об меня». Это дистанцирование, изоляция, не больше.
С нарциссизмом нужно обязательно разбираться;
— у вас нет четких критериев, как выбирать мужчину для отношений (на что обращать внимание, на что ориентироваться, какие требования предъявлять изначально, от кого бежать сразу);
— вы не умеете строить близкие долгосрочные отношения с мужчинами (здесь имеет смысл посмотреть на неосознанные сценарии в голове, какие они и как вы их отыгрываете);
— и, полагаю, у вас есть проблемы с агрессией, потому как частой эмоцией на разочарование у вас является злость. Хотя могу ошибаться, но по тексу сложилось такое впечатление;
— вы склонны к зависанию на своих эмоциях и переживаниях, то есть, к навязчивостям, что говорит об определенном складе личности. Зачем-то эти навязчивости вашей психики нужны;
-  ну и не очень понятно, из чего складывается ваша самооценка («известная и хорошо зарабатываю», но «обиделась», потому что парень с список подписчиков добавлять не хочет). Неужели на количестве фолловеров в соц.сетях?
Мое скромное мнение: вам есть над чем работать в себе и работа эта не будет быстрой. 

 «Как отделаться от навязчивых мыслей о нем?»
Как минимум понять, для чего вашей психики нужны эти мысли? За ними может стоять какая-то травмирующая ситуация (например, отвержение), которую вы не можете принять, переварить и смириться. 
Найдите эту ситуацию, разберитесь с ней.

Помните о том, что быстрее и эффективнее решить проблему можно на личной консультации со специалистом. Попробуйте выбрать психолога на этом сайте и взять у него хотя бы несколько сессий.
Удачи!

08.01.23
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Эксперт месяца
Здравствуйте, Лиза, ведь дело не только в том, что Вы известны и с хорошим доходом, но он Вас так и не полюбил, но и в том, что и Вы не смогли полюбить, Ваши отношения шли по сценарию разрушения, где мужчина так и не может до Вас дотянуться, а Вы можете в этом и упрекнуть его. 

Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

07.01.23
Поработайте с ограничивающими убеждениями.
07.01.23
Добрый вечер, Лиза. 
Вы очень подробно и искренне написали о своей истории и переживаниях, спасибо Вам большое за это. 
История Ваших отношений на расстоянии кажется очень романтичной и развивающейся до тех пор, пока вы физически не оказываетесь вместе в зоне досягаемости. В этих случаях Вы как-будто подсознательно делаете все, чтобы обезопасить себя от того, чтобы ни в коем случае не подпустить к себе человека ближе, устраивая ему проверки, бросая заведомо грубые или обидные фразы, обращая свое внимание на то, сколько он на Вас тратит, что дарит, добежит или не все-таки не успеет в тот момент, когда Вы сломали каблук и многое другое. Этому причиной может быть предыдущая травма в близких отношениях, чувство обиды и отрицания, различного рода интроекты, автоматический и выработанный ранее сценарий поведения и многое другое.

Получив достаточно большой объем информации о молодом человеке, который по Вашим же словам не очень подходит, Вы тем не менее несколько раз старались восстановить отношения, что может указывать на ущемленное самолюбие и желание достижения цели, влюбить его в себя, любым путем. В такой ситуации можно подумать над непринятием или отрицания любви в свою сторону или к партнеру. Существуют внутренние неосознанные установки и негативное самоопределение такие как: Я не достойна любви, любить нужно за что-то или иные.
В самом конце сообщения Вы искренне пишите: «заблокировал меня в Инстаграме. Ударил по самому больному. Я мучаюсь от мысли о том, что хотя я известная и хорошо зарабатываю, но почему-то вытер ноги об меня и так и не получил. Я хочу обратить Ваше внимание, просто для собственного анализа и размышлений, как на Ваш взгляд у Вас любовь связана с известностью и деньгами? 
Можно также проанализировать и разобраться в Ваших предыдущих отношениях и браке: как складывалось общение, кто был инициатором начала и конца отношений, как Вы чаще всего выходили и справлялись с такого рода ситуациями, были ли переживания. Нередко наш мозг и психика работают в выработанном и автоматическом режиме, из-за этого схожие жизненные ситуации проигрываются +- одинаково. 
В заключении я хотела бы написать, что Вы большая умница, что достигли всего, что сейчас имеете (я имею в виду Ваши достижения в качестве блогера). Не останавливайтесь и дерзайте! С внутренними переживаниями и качелями можно разобраться с помощью специалиста достаточно оперативно и, главное, результативно.
Желаю Вам скорейшего разрешения вопроса и дальнейших успехов и удач
07.01.23
Здравствуйте! На мой взгляд, одной из основных причин является то, что как Вы сами верно озвучили "… я просто «не пускаю» мужчину внутрь..."- и это не только на физическом уровне, а  прежде всего Вы не пускаете мужчин на внутреннем плане- Вы выстроили жесткие защиты в виде Ваших каких- то ограничивающих  убеждений, страхов, ожиданий, обид, претензий, контроля, агрессии,  разочарований и др. деструктивных защит, Вам трудно, похоже, практически невозможно принять других, и в данном случае этого мужчину таким, как есть и все, что не совпадает с Вашей жесткой внутренней картиной мира, Вы отвергаете и даже пытаетесь изменить другого, подстроить под свои убеждения и под свое видение, вот например в случае, как Вы озвучили "«в России мы привыкли, чтобы место обеспечивал мужчина, это наш менталитет».."- да, в России так, а здесь по-другому, и он повел себя не так, как Вы ожидали, а это Вы принять не можете, или "...«Хороша же твоя работа, если ты даже не можешь 100 долларов наперед за уроки прислать!»..."- здесь и обесценивание его (и обесценивание прежде всего себя и на мой взгляд Вы ценность свою и других измеряете внешними результатами, а не внутренними качествами!) и претензии и опять же желание изменить его- но другого изменить никто никогда не может, если другой сам по своему желанию не захочет измениться, а у парня желания такого, как видно из письма,  нет, поэтому начинать надо с себя- это пересмотр своих негативных, ограничивающих Вас убеждений, мыслей, моделей поведения, учиться принимать и любить себя по настоящему, тогда сможете принять других, прежде всего мужчин такими, как есть и тогда сможете выстраивать действительно гармоничные и счастливые отношения, возможно и с этим мужчиной!
Удачи Вам и правильных выборов!
07.01.23
Здравствуйте, Лиза! Вы изначально выбрали человека, которому до вас не дотянутся. И вы об этом знали. Т.е. серьезные отношения строить не собирались, т.к. не смогли ему это простить. И навязчивые мысли о нем именно по тому, что «вытер  о вас ноги» — не стал бегать, умолять, не смотря на известность. В вас больше страдает уязвленное самолюбие, чем женщина, которая полюбила. Проработать ваши страхи лучше на личной терапии. Удачи!
07.01.23
Здравствуйте 🌟 постараюсь кратко ответить и поделиться своими ощущениями от вашей истории. Самое яркое что заметно в Вашей истории, это то что высстравать отношения полноценные с мужчинами сложно. Видны притензии к мужчинам, недовольство ими и их отношению к вам. Есть ощущение что Вам кажется что мужчина должен доказать что Вы ему нужны. Тогда вы чувствуете себя нужной и важной для него. И когда мужчина для Вас что-то не делает удовлетворяя запросы, то возникает чувство и желание покапризничать) по типу: ну давай дорогой, покажи мне и докажи что ты готов сделать для меня. Если сделаешь это, то мне очень приятно. А если нет,  то я буду обижаться и злиться на тебя. 
Что я вижу однозначно: у Вас не завершенные отношения с папой, или близким мужчиной из детства,  кто его заменял. Чувствуется как не хватало нужного внимания от этого значимого мужчины, чувствуется обида и злость на этого мужчину. Возможно внутри к этому мужчине из детства сидят подобные слова: я на тебя очень обиделась и злюсь, потому что тебя не было в моей жизни столько,  сколько мне хотелось и ты мне не давал то, что я хотела от тебя — твоей любви, заботы и внимания, время вместе. Теперь я тебе не доверяю и мне сложно тебя подпустить очень близко, потому что ты снова можешь куда то уйти или что-то сделать и снова сделать мне больно.  Мне тяжело показывать себя уязвимой такой, поэтому я буду сильной и смогу дать себе всё сама без тебя. 
Если есть похожие моменты поделитесь со мной в личные сообщения) 
Я думаю Вы чувствовали в какие то моменты с этим значимым взрослым мыжчиной свою ненужность ему, возможно не значимость для него, возможно что вы ему ненужны настолько, насколько он нужен Вам.  Так же могу предположить что ваш папа или значимый взрослый проводил с Вами время вместе перерывами. То есть он то есть, то его нет. И так по кругу. Когда его не было, то осень скучали по нему и обижались что его нет. В общем-то многое ещё можно написать, но то что отношения в настоящем складываются сейчас вот так- это результат того, как, где и с кем в детстве вы научились таким отношениям с мужчинами на собственном опыте. Тот сценарий по которому Вы строите отношения никуда не уйдеть, поверьте. Будет даже другой мужчина, к кому вы испытаете чувства,  там будет примерно та же история и будете мучиться точно также. Если действительно хотите разобраться с этим и улучшить себе жизнь и дальнейшие отношения, то пишите мне в личные сообщения, и мы решим это вопроос 😌
08.01.23
Здравствуйте.
Это просто не Ваш человек.
Нос не вешайте! Встретите ещё лучше!
Всего доброго Вам!
08.01.23
Здравствуйте, Лиза!
Отпустить эмоциональную привязанность к нему можно сеансом психокатализа по видеосвязи.
Это метод работы с ощущениями. Подробнее читайте в Интернете и выберите специалиста.
08.01.23
Здравствуйте, Лиза!
В Вашем рассказе красной нитью проходит тема обесценивания. Вы много достигли в карьере, поддерживаете себя в отличной форме, но все Ваши заслуги остаются непризнанны в глазах важного Вам человека. И похоже, что это тот самый крючок, который тянет Вас к нему на психоэмоциональном уровне и вызывает зависимость от человека.
Я бы предложила проанализировать взаимоотношения в Вашей семье, когда Вы были еще ребенком. Не было ли там похожего сценария? Было ли что-то похожее в Вашем детстве? Приходилось ли Вам постоянно доказывать родителям, что Вы достойны (значимы) и при этом сталкиваться со стеной обесценивания (или отвержения)?
08.01.23
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
08.01.23
На самом деле есть способы пережить расставание и начать новую, вполне счастливую и радостную жизнь!
08.01.23
Добрый день, Лиза!
Парень не смог Вам дать всего того, что хотите Вы. Вы его пытались «проверить», просили деньги перевести Вам, у Вас сломался каблук — Вы его попросили о помощи, но Вас не устроило, что Вам не дали того, что Вы ожидали от парня — хорошей гостиницы, шикарного букета цветов. Он Вам предложил то, что он может предложить, другим он не станет, доход его будет такой же и Вас это тоже будет не устраивать, ведь для Вас это важно, Вам важно, чтобы мужчина мог дарить хорошие подарки. Возможно, у него на самом деле нет денег, поэтому между Вами происходили недопонимания, он пока ещё не вышел на тот уровень, который устраивал бы Вас, для него даже 100 долларов могут быть очень значимы и выдернуть их из бюджета не просто. Вас это не устраивало, но парень другой, он не может дать Вам большее. Вам нужно уже сейчас сделать выводы готовы ли Вы к этому или нет. Парень понял, что он не сможет Вам дать того, что хотите Вы и увеличивать свой доход он не готов/не хочет/не может на данный момент, к тому же, его может устраивать то, что у него есть. Если Вы не готовы принимать парня таким, какой он есть, то нужно искать другого мужчину, который устроил бы Вас.
Возможно, Вы также боитесь подпустить к себе мужчину, поэтому изначально выбираете того мужчину, который Вас точно не устроит, ищите в нём недостатки. Чтобы вам встретился «тот самый» мужчина нужно понимать, какого именно мужчину Вы хотите встретить. Если Вы не знаете, какой мужчина Вам нужен, то мужчины будут попадаться разные, с разными характерами, с разным доходом.
Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?
Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определенный родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом. Какие были отношения с мужем?
Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
09.01.23
Лиза, здравствуйте!

Ведь дело в том, что ситуацию видите ТАК Вы. А какой она является на самом деле? Или в глазах молодого человека?

Для вас важна статусность, вы будто пытались «подтянуть» вашего мужчину. Обычно, когда один пытается исправить другого, отношения изначально в чем то обречены, они натянуты, и постепенно рвутся..Если позволите, я не вижу, что « он почему-то вытер ноги об меня..» Мне видится картина так- молодой человек старался вас добиться, выходил из зоны своих материальных возможностей; в ответ получал упреки, требования… Как думаете, не считает ли он, что Вы им «поигрались»? Прошу прощения за домыслы, но ответ такого плана их может предполагать.

Лиза, а как складывались ваши прежние взаимоотношения? Не прослеживался сценарий тревожной привязанности? (То есть, когда в отношениях постоянно ощущается напряженность. Либо, когда партнер отталкивается, а затем вы его «догоняете»- избегающий тип привязанности.В этом случае отношения выстраиваются по деструктивному сценарию, сформировавшейся негативной модели поведения.
Проблема сексуального характера -»Думаю, у меня вагинизм — я просто «не пускаю» мужчину внутрь»- тоже говорит о том, что негативный сценарий присутствует.. Разбираться в данном вопросе необходимо подробнее.. 
09.01.23
Здравтсвуйте Лиза!
Читая ваше письмо, я думал о том, как вы нуждаетесь в отношениях, и как сложно вам их строить. 
Быть успешной это прекрасно, но быть нужной и любимой гораздо важнее. 
Я думаю, что в отношениях с этим мужчиной было сложно вам обоим. Вы искали подтверждения его любви, через те признаки, которые вам понятны, и конечно боялись ошибиться, боялись быть использованной.
Он в свою очередь так же переживал не соответсвие вашим ожиданиям, и пробовал справиться с этим как мог. И вот, только зародившееся чувство превратилось во что то холодное и чужое.
Я думаю не секрет для вас, что отношения, это результат усердия, терпения и конечно доверия. А довериться человеку это всегда риск, получить удар по самому больному, особенно если есть уже похожий опыт. 
Если вы хотите начиться строить отношения, то вам придется над этим работать. И это работа над собой. И она не быстрая и не простая.
 С уважением.
11.01.23

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Дмитрий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Решено
Живые сны
4 ответа
11.11.14
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store