Депрессия из-за расставания - вопрос №5031449

Всем привет !
Я рассталась с парнем (инициатор я), с которым были серьёзные отношения. Но мы постоянно ссорились, потому что он мог сказать мне «заткнись» «без тебя сегодня могло быть лучше», если я просила обсудить проблему, то он постоянно говорил «опять ты со своей драмой».
Вообщем мне это всё надоело и я решила закончить.
Он мне не звонит уже 5й день, не пишет.
С одной стороны я рада, что все эти конфликты закончились, но за ним скучаю, иногда могу поплакать.

Я не могу выйти из этого состояния, я забила на учёбу, на себя .
Не могу встать с кровати.
Я знаю что надо отвлечься и забыть.
Но мне так плохо и обидно, что я просто как овощ.
Ведь я любила человека и шла на уступки, и на диалоги, когда ему надо было.
А он просто взял и вычеркнул это.

Хочу это принять и забыть, но не знаю как.

ибо не могу себя поднять даже с кровати



Дополнение автора от 11.01.23 15:30:02
Я бы не сказала, что я хотела припугнуть .
Был сильный конфликт и я  сказала  всё, надо расстаться, ибо было много боли.
Вопрос задан анонимно
11.01.23
5 ответов

Ответы

Здравствуйте.
    «Ведь я любила человека и шла на уступки, и на диалоги, когда ему надо было. А он просто взял и вычеркнул это» — это Вы были инициатором расставания. Причем, как я понимаю, Вы не хотели расставаться, а хотели «припугнуть» его, чтобы он «стал послушнее». А он не отреагировал на манипуляцию и «не звонит пятый день». Не сработало. Вы расстроены. Я бы рекомендовал пообщаться с психологом, чтобы разобраться в себе.
11.01.23
Эксперт месяца

Здравствуйте! Вы были в дисфункциональных отношениях и вышли из них. Вам нужно время.  Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек.
Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения. 
Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!

Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а  не пытаться подгонять его под свои ожидания.

Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания  относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.

Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.

Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.

Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.

Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.

А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе. 

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

11.01.23
Здравствуйте!
Сочувствую вам. Судя по вашему описанию, в этих отношениях вам было больно - парень мог произнести обидные слова, не оказывал эмоциональной поддержки и никак не стремился к совместному диалогу.
Но в чём-то эти отношения всё-таки представляли для вас ценность. Было в них, наверное, и что-то хорошее, важное для вас.
Какими бы ни были отношения, расставание — это всегда «маленькая смерть». Есть ли у вас кто-нибудь, кто мог бы вас выслушать, кому вы могли бы поделиться вашими переживаниями?
Парадокс, но «отвлечься и забыть» может ввергнуть человека в ещё большее состоянии апатии и депрессии. Или он не впадёт в депрессию, но станет каменным, безжизненным, бесчувственным. Или же враждебным по отношению к противоположному полу.
Да, некоторые чувства переживаются очень тяжело, но они показывают вам, что вы потеряли в этих отношениях нечто для себя важное. Этот человек что-то значил для вас, с ним связаны эмоции и воспоминания. Важно рассказывать, плакать, выражать свои переживания, проживать эту потерю отношений
11.01.23
Чтобы «выйти из этого состояния», Вам надо уделить большое количество внимания и времени себе, сконцентрировавшись на себе в хорошем смысле. Тогда Вы сможете взаимодействовать с людьми, строить любые новые отношения, будучи спокойной, расслабленной, свободной от тревог. Попробуйте немного переформулировать Вашу цель с «забыть» на «восстановиться после расставания». Такой подход, как к процессу, который происходит через работу над собой изнутри, через принятие себя, даст Вам гораздо больше пространства внутри себя и вокруг. Даст множество способов и вообще позволит поменять отношение не только к ситуации, к мужчине, но и к себе. На это потребуется время, дайте его себе.
          «мне так плохо и обидно, что я просто как овощ» — разрешите себе не игнорировать всеми силами свои эмоции, а прожить их естественным образом. Так они стабилизируются быстрее, чем если с ними бороться. Ведь Вы любили человека, а значит огромное количество Вашей энергии, внимания, любви были сосредоточены на нём. Вы наверно жили им, а не собой, сосредоточены были на нём, забыв о своей ценности. С расставанием, всё это никуда не исчезло, а «последовало за ним», как часть Вас, Вашей души. Поэтому сейчас Вам надо сместить акцент Ваших мыслей, чувств, целей, да и всей жизни с бывшего на себя.                Повторюсь: сформулируйте цель так «восстановиться, обрести себя». Это реально. Это возможно. И это уже не о нём, а о Вас. Попробуйте так посмотреть на ситуацию: всё произошедшее составляет Ваш бесценный, личный жизненный опыт, из которого Вы можете извлечь очень полезные выводы, как надо и как не надо. Учитывая свои ошибки, сосредоточьтесь на настоящем моменте, своей (не этого человека) нынешней жизни — это общее направление для Вас. Вы и так позволили слишком много энергии отдать человеку. А он расстался с Вами (хоть и по Вашей инициативе), чётко выразив свою позицию по отношению к Вам, не возобновив отношения, не возвратив Вас. Значит внутри для себя Вас отпустил, перевернул для себя вашу совместную страницу. Для Вас же она до сих пор, как незавершённая задача, вынуждающая быть в напряжении.
         Вам нужно тоже избавиться от привязанности к нему, к совместному прошлому. Постепенно, не ожидая быстрого результата. Как это осуществить: полюбить так же сильно, как когда-то его, теперь уже саму себя, не позволять, чтобы Ваша жизнь была сконцентрирована на нём (пока что так и есть), на иллюзиях. Начинайте себя изнутри восстанавливать, проникнувшись ощущением, что Вы достойны вкладывать энергию в себя, что главная ценность для Вас — это Вы сами, не другие люди, не он. Пока что Вы сами же позволяете прошлому влиять на Вашу жизнь и нервную систему, делая себе больно. Зачем? Это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую.               Сейчас для того, чтобы полностью прийти в себя, вновь начать радоваться, строить новые отношения (они обязательно будут), Вам следует позволить себе открыто прожить все эмоции, по-честному. Признать их и постепенно вывести изнутри вовне — так происходит работа с эмоциями, отпусканием прошлого. Человек расстался с Вами, таким способом для себя жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Вы имеете полное право, даже просто обязаны, стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая.                     
            Сконцентрируйтесь на настоящем моменте, на себе, и начинайте строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это тоже вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания, иллюзии. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, чувство стиля, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства не дадут эффекта, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию.
          Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, что и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к обретению душевного равновесия.            Вам надо уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения парня и полностью переориентироваться исключительно на себя. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, отношениях (не используйте их, как способ переключиться). Опирайтесь на внутренний источник жизненных сил. Дайте активный выход накопившимся эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив, и разорвите его, сожгите, уничтожьте агрессивным образом — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции.       
              Обязательно проговорите весь свой негатив с психологом, проработайте эти эмоции — это оптимальный способ. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним. Расставание и пребывание наедине с собой — это для Вас не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека. С Вами рядом обязательно появится мужчина, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что это так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою.
           Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это и как санаторно-курортное лечение, и как отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей.
            Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это про безусловное принятие себя. Это значит делать выбор в сторону себя всегда и во всём. Понимать свои желания, чувствовать, что я — хорошая, независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса.
        Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). В любые отношения (даже если с этим же человеком) Вы в таком уверенном, сбалансированном состоянии будете готовы войти и строить их гармонично, без чувства излишней привязанности, иллюзий.
        Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите!
             Не спешите, дайте себе достаточное количество времени, Вы сможете, всё у Вас получится. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе теперь быть, какой хотите. Действуйте. Удачи Вам, любви и гармонии с собой.
        С уважением Светлана.
11.01.23
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
13.01.23

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
1 ответ
19.12.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store