Здравствуйте, категорически не могу раскрываться перед людьми. Меня словно замыкает при общении, от чего испытываю дискомфорт и вечное грызения себя - вопрос №5033684

Добрый день. Чего вы ожидаете от коммуникации? У вас нет желания общаться с другими людьми, но вы осознаёте, что хотите её. Под влиянием алкоголя и с близкими блоков нет, значит трезвая коммуникация чем-то пугает. Это может быть связано с тем, что ранее был травмирующий опыт, что-то, что убедило вас в том, что общение с людьми принесёт очередное разочарование. Вы говорите, что становится скучно от того, что вы как будто уже знаете всё, о человеке, но скорее всего, чтобы избежать той стадии, когда может стать неприятно, вы настраиваетесь изначально на то, что всё уже известно и неинтересно. 
Вероятно, есть сложности с доверием и принятием, из-за того, что ранее кто-то обесценил ваши чувства, или был недостаточно внимателен к вам. Чтобы разобраться и изменить это, нужно рассматривать ситуацию глубже.

Здравствуйте.
    Вы пишете «не могу раскрываться». Что Вы вкладываете в понятие «раскрываться»? И, как я понимаю, Вы хотите «раскрыться» перед людьми. А какова цель? Т.е. для чего нужно «раскрываться»? Что Вы рассчитываете получить в следствии этого действия (от тех, перед кем раскрылись)? Очевидно, есть некая цель! Можно ли ее достичь не прибегая к «раскрытию»? 
    На мой взгляд, распахивать душу перед кем попало, тоже не вариант. Эти люди Вам никто, Вы для них тоже. Полагаете, им есть дело до Ваших душевных откровений? Может и они «заранее знают Вас» и им будет «скучно»? 
    «Не знаю нормально это или нет» — иметь защитные механизмы психики? Они есть и это факт, независимо от того, какую оценку Вы им дадите.
     "… но жить мешает" — как именно? Наоборот (снова на мой взгляд): Вы защищаете свое личное пространство от посторонних людей.
     «Все-таки в обществе живем и коммуникация важна» — вот! Важна коммуникация! Коммуникация — это умение слушать партнера (а не изливать ему душу), умение договариваться, находить компромиссы (как думаете, для этого нужно «раскрываться?), умение показать к нему свой интерес (даже если Вы, „заранее знаете их сущность“ и Вам „не интересно“). 
    Так какая же у Вас проблема на самом деле?

Здравствуйте.
Это нормально.
Социум не панацея!
Главное близкие родные люди!
И поверьте не перед каждым чужим хочется открываться.
Не зацикливайтесь!
Всего доброго Вам!

Добрый день!
Не всем и далеко не всегда хочется открываться с посторонними людьми. Если нет в этом потребности, то и необходимости в этом тоже нет. И это нормально. То, что Вам не интересно слушать других — может означать, что либо Вы сконцентрированы на себе, либо Вам просто не интересны темы, дела или сами люди в данном конкретном случае или коллективе. И это тоже нормально.
Вы написали, что «в целом очень общительных человек с близкими людьми». Могу предположить, что вопрос коммуникации с определенной группой подходящих Вам лиц, у Вас складывается нормально.
Вопрос: чем конкретно мешает Вам данная модель взаимодействия? Какие эмоции кроме скуки и отсутствия интереса Вы испытываете при этом? Что бы Вы хотели изменить и с какой целью? 
Возможно, есть какие-то причины или проблемы, которые возникают у Вас при подобном стиле общения, которые Вы не обозначили. В таком случае, лучше их дополнить или обратиться сразу к специалисту, который поможет Вам детально разобраться в Вашей ситуации и помочь.
Искренне желаю Вам успешного разрешения вопроса

Здравствуйте!
Мне было бы любопытно узнать, что для вас значит раскрываться, в какой мере вы готовы раскрываться сейчас, как хотели бы раскрываться и с какими людьми. Также, не непонятна ваша мотивация: для чего вам это нужно — пока только читаю что-то очень обобщённое «Все-таки в обществе живем и коммуникация важна». Это не про вас. А вот если про вас… как это конкретно про вас? Как это мешает вам жить? Чего вы лишаетесь, когда не раскрываетесь?
Похоже, в глубине души люди всё-таки вам интересны и вы хотели бы реализовать эту потребность (не знаю какую — в любви, дружбе, принадлежности к какой-то группе людей и т.п.). Но, видимо был какой-то травматический опыт, после которого ваша психика выбрала, чтобы вы закрылись и вытеснили некую свою часть общительного «я».
А алкоголь... «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке»… Алкоголь снимает цензуру, критическое мышление и выводит на первый план те подавленные части, которые вследствие травматизации были «репрессированы».
Это пока моё предположение.
В качестве одного из способов обучения навыка самораскрытия я вижу стабильную работу с психологом или психотерапевтом (очно в вашем городе или, например, здесь на сайте), в процессе которой вы могли бы не только проработать травматический опыт и вернуть отторгнутые части вашего «я» (если моя гипотеза верна), но и сначала «обкатать на полигоне», собственно, этот навык самораскрытия — предъявляться в контакте с психологом новыми гранями своего «я» в той мере, которая вам уместна и подходит. Ну и, конечно, перенести этот навык в жизнь

Здравствуйте!
Если есть проблемы с алкоголем, то нужно очно обратиться к наркологу. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом. Есть группы Анонимных Алкоголиков. Если беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то очно к психиатру.
Вы пишите, что замыкаетесь в себе. Так было всегда?
Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Важно понимать, как именно проявляется Ваша неуверенность в себе? В каких ситуация Вы чувствуете свою неуверенность? А в чём Вы точно уверены?
В следующей ситуации, когда Вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: «О чём я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?». Спросите себя: «Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?». Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Всё, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Используйте метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
5. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!