Здравствуйте. В конце 2022 года я узнала, что муж мне изменял со своей коллегой, которая работает у него в кабинете. Я тоже работаю в этой организации, но в другом здании. Так вот, муж, который - вопрос №5037419

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Доброе утро!
Допишите, пожалуйста, свое сообщение и вопрос, так как сейчас оно обрывается на словах: «Так вот, муж, который»

Здравствуйте.
Надо поговорить с мужем о произошедшем.
Всего доброго Вам!

Здравствуйте! Измена супруга — это очень болезненно. Я бы посоветовала прожить все свои чувства и эмоции от произошедшего. Написать письмо один, например. В идеале — проработать с психологом эту ситуацию. И уже после этого посмотреть, как поменялось Ваше состояние. Изменилось ли отношение к ситуации. 
А, во-вторых, было бы полезно разобраться в причинах измены, чтобы стараться исключать их после измены или в новых отношений.
Сил Вам!

Здравствуйте. Займитесь собой! Вы наверняка всю себя посвятили семье, растворились в муже, потеряли для него ценность. Так вот станьте снова той самой. Подозрения и и ревностью дрбьете даже то, что осталось. Если совсем не можете справиться со своими эмоциями, то подумайте настолько ли важен вам этот брак? Ради чего? Типа, чтобы полная семья, но жить в страдание и подозрениях?

Здравствуйте, автор,
Вы правы, доверие — очень хрупкое. Когда человек говорит, что будет верен, называет Вас единственной, вероятно, он и сам на тот момент убежден в этом, но 6 лет это довольно долгий срок, в Вашей совместной жизни происходили события, когда один обижался или разочаровывался, чувства внутри каждого из Вас, думаю, изменились.
Вам боль причиняет не измена, а то, что Вы о ней узнали. Знание, что близкий Вам человек точно на такое способен, ведь имел место свершившийся факт. Его ход сделан: он говорит, что прервет связь с любовницей. Ваш ход: вы принимаете решение простить обман мужу. И если решили простить, то стоит и поверить, что больше этого не повториться (вера ни на чем не базируется, но это в Ваших интересах), иначе собственными мыслями и подозрениями Вы измучаете себя и его и ребенок в таких отношениях будет ощущать напряжение.
Если Вы бы предпочли, чтобы муж и его бывший объект страсти не виделись, то стоит об этом сказать. Во время того, когда мужчина снова просится в семью — самое время выдвигать свои условия, когда Вы ему важны, важны Ваши чувства, то он прислушается. Мы все так устроены, то, что легко досталось мало, к сожалению, ценится.
Если позволите, выскажу еще одно наблюдение из написанного, если муж Вам обещал что-то в начале отношений, то девушка — ничего не обещала, каждый человек хозяин своего тела, а на нее Вы по какой-то причине злитесь больше, чем на мужа. Не будь она, была бы другая.

Здравствуйте, Аноним.
    Тема измен в отношениях не нова и всегда актуальна. Всегда будут другие люди, всегда будут потребности, которые захочется решить за чужой счет, всегда будут конфликты и острые моменты, подталкивающие к поискам чего-то нового на стороне. Такова жизнь, таковы люди. Требовать от них того, чтобы он и всегда(!) были «стойкими» и ограничивали себя в потребностях, мимолетных желаниях, контролировали эмоциональные вспышки, конечно же можно, но… Ради чего? Ради того, что не устраивает? Человек должен быть мотивирован, т.е. получать в отношениях то, что ожидал! То, ради чего и вступал в них! А если нет — он демотивирован. Для кого-то и долг мотивация, разумеется. Но вряд ли такие отношения можно назвать гармонией? Или Вы считаете иначе? 
    Если Ваше доверие зависит от поведения партнера — это не доверие, это зависимость. Ваше  доверие опирается только на Ваш внутренний стрежень! Независимо от поведения других людей. Если такой опоры внутри человека нет, то он пытается найти ее вне себя, в партнере например. И тогда возникают попытки контролировать эту «опору» (надежна ли она?). А тот, кого пытаются контролировать, будет всегда пытаться избежать этого контроля (и искать отношений там, где этот контроль отсутствует, минимален или не так жесток!). Вот, собственно, источник проблем. Есть опора (внутри) — нет контроля. Нет опоры — есть контроль (есть и желание обойти его или избавиться, хотя бы на время ощутить свободу).
    Сейчас Вы злы на мужа (за то что, как оказалось, был «слабой опорой». А ведь обещал! Обещал? Или Вы хотели, чтобы пообещал? Чтобы найти опору в нем?). Проявлять свое недовольство открыто не можете (ибо хотите сохранить брак). Ваше сознание нашло «безопасный объект» для ненависти — «разлучницу» («обида и ненависть к этой женщине меня накрывают, порождая истерики и слезы»). Но ведь появление «разлучницы» — не причина проблем в семье, а ее следствие. Ненавидеть ее, бороться с нею — бессмысленно. Она лишь следствие. А в чем причина? 
   Вот это и предстоит выяснить и устранить, чтобы обрести гармонию в отношениях. Подозреваю, ее и не было. Вы и сами пишете о «минусах», которые осознали. Кризис — это всегда хорошо. Он позволяет исправить то, что изначально было незаметно, размыто, не осознавалось, но, тем не менее, вызывало дискомфорт. И сейчас у вас есть все шансы, чтобы вывести отношения на новый уровень. Но для этого необходимо отпустить прошлое. Что для этого нужно сделать?
    Первое: принять личную ответственность за происходящее (сейчас Вы находитесь в позиции «жертвы». Человека, которого предали. Вы страдаете, обвиняете других, что позволяет получать и «бонусы»! Ведь на чувстве вины можно манипулировать, получая желаемое поведение, контроль! И это опасно! Отношения превращаются в невротические!). 
    Личная ответственность помогает видеть свои ошибки и работать над ними, улучшая микроклимат в семье.
    Второе: проработка травмы со специалистом. Посттравматические реакции могут усугубить и без того шаткое положение в семье. Гармонизировав свое внутреннее состояние Вы сможете адекватно оценить ситуацию и начать действовать.
    Чуть выше мы говорили об истинных причинах дисгармонии, кои стоит выявить и проработать. Так что третьим шагом будет профессиональный анализ ситуации в браке. Только он (а не Ваши с мужем предположения на этот счет. Вы оба можете ошибаться и работать вовсе не в том направлении, что, неизбежно, приведет к ошибкам!) укажет на причины и позволит подобрать грамотную коррекцию.

Здравствуйте!
Ну Вы и навешали ярлыков на мужа! И предатель, и клятвопреступник и т.д!
А ведь по сути никакого предательства и не было!
Предательство — это когда бросают в трудную минуту. А разве муж Вас бросил?
Не бросил и продолжает любить.
Секс на стороне предательством никак не является. Слабость — может быть, но не предательство.
Поэтому переживать по сути не о чем. Попробуйте обесценить эту проблему и она исчезнет.
Если не удается изменить отношение к случившемуся на уровне ума, можно поработать с подсознанием и провести сеанс психокатализа по видео или аудиосвязи и отпустить негативные эмоции, связанные со случившимся.
О методе читайте в Интернете и выберите специалиста…

А какие были ваши отношения в самом начале? И какой были Вы? Что изменилось? Кто изменился? Как стать той, прежней? Что для этого вам не хватает? Здесь только рекомендации. Идите на семейную консультацию. Вдвоём. Или по одному. Как хотите. Но идите к психологу. Если хотите сохранить семью, вернуть уверенность, поднять самооценку, понять, чего вам не хватает на самом деле. Потратьте время и деньги на хорошего психолога, если хотите

Здравствуйте!

Стоит понять предпосылки измены мужа. Судя по всему, он на самом деле вас любит, но начало мыслей об измене было. Прямо спросить у супруга - вряд ли уместно сейчас, когда ваши отношения налаживаются. Но может проанализировав самостоятельно ваши супружеские отношения, вы могли бы «докопаться» до сути. (Иначе есть риск повторения измены, -в случае если не исследовать, Почему пошел на измену) Измена случилась не один раз, как признался ваш супруг, следовательно в семье не удовлетворялись какие то его потребности. (Я не о сексуальных. Хотя и это можно обсудить с мужем. Я об обстановке дома, возможно возросших обязанностях (может родился ребенок), давление со стороны родственников… Причин может быть много..

«… как справиться с чувством подозрения, которое поселилось в душе, как не поддаваться мыслям, что он сделает это снова?»Здесь стоило бы поработать с негативными эмоциями, с вашей обидой на мужа. Чтобы негативная эмоция не мучила, ее надо «проработать», и отпустить. В этом случае эмоциональный фон налаживается, впоследствии вы защитите себя от вероятных триггеров (спусковые крючки неосознаваемые на прошлые травмирующие ситуации)

Удачи, и семейного благополучия!

Добрый вечер!
Очень хорошо, что Вы готовы оба работать над отношениями. Но, как именно? Вам нужно время, чтобы принять измену, принять то, что было и строить отношения в настоящем. Прошлого уже нет, а то, что было в прошлом Вы работаете над этим в настоящем.
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Также важно не забывать о себе, о своих желаниях, проводить время с собой, быть интересной для себя. Не быть только в семье, но и жить своей жизнью. Не забывайте радовать себя. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать. Попробуйте найти себя. Начните активно интересоваться чем-то новым. Это может быть хобби, увлечения, помощь животным, можно завести себе домашнее животное (если Вы на это готовы), можно начать рисовать, лепить и т.д. Начните изучать себя. Подумайте, что Вам нравится.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!