Из-за ситуации с мамой стало плохо со здоровьем. Добрый день. Прошу помощи в одном непростом вопросе.Я забрала старенькую маму, 71, жить к себе в - вопрос №5038985

Здравствуйте, Катрин.
    "… надо уехать, чтобы пострадать? Какие еще могут быть причины такого неразумного поведения?" — да, собственно, все верно подмечено. Мама жила с мужем алкоголиком, тащила троих детей. Но жила с мужем! Тащила! Созависимость. Она «спасала» его, детей, жертвуя собой.
    Теперь Вы (переняв «родительский сценарий») «спасете» ее, братьев (которых «перетащили в Германию»), жертвуя собой (прямо как мама!)
    Для мамы любить, значит жертвовать собой (вот она снова жертвует собой, чтобы «не мешать Вам»). Она не может иначе. И Вы не можете иначе! Вам нужно проявлять любовь, «спасая близких».
    Она, «проявляя любовь», жертвует собой. Вы, «проявляя любовь» — хотите «спасти» ее. И вот тут затык! Две взаимоисключающие задачи. Если Вы «спасете» ее — она не сможет «жертвовать». Если она «проявит любовь» (будет жертвовать собой и дальше) — Вы не сможете ее «спасти». Вы вините ее (выступая уже в роли «преследователя»). Она оправдывается, выступая в роли «жертвы» (что так характерно для нее. Это же проявление «любви» с ее стороны!).
    Так как же быть? Вообще, в принципе, тут все просто. ПОНЯТЬ! Что любовь — это не исполнение роли «спасителя», а безусловное принятие! В данном случае — безусловное принятие решения мамы, ее особенностей характера!
    А вот роли «спаситель», «жертва», «тиран» — это из другой оперы, про невротические отношения, не имеющие никакого отношения к любви (в психологии это еще называют «треугольник Карпмана»).
    А Вам? Понять и принять тот простой факт, что Вы (на данный момент) повторяете маму! Ее ошибки, ее деструктивный сценарий. И отказаться от него! Перестать быть «спасателем» (равно как «тираном» и «жертвой». Это одно и то же. Три лица одного бога!!!). Научиться настоящей любви (а не ее суррогату!). Для этого Вам придется заняться личной терапией (это, кстати, уберет и психосоматику!).

Катрин, добрый день!
Как же хочется Вас поддержать сначала просто по-человечески. Знаю лично,  насколько сложно перевезти своих  родителей к себе, сколько документов, переводов, и прочего нужно заполнять и подавать. К тому же никто и не дает гарантии, что ответ будет положительный. Представляю состояние ожидания о решении. Только за успешно оформленные документы, иной раз можно поставить памятник.
Искренне очень хочется Вам помочь, чтобы ежедневное напряжение и волнение ушло и можно было бы продолжать жить без этого груза ответственности, тревоги и чувства вины.
Маму, как и любого другого человека, изменить не представляется возможным напрямую. Возможно поменять в себе, разобрать принятые Вами на себя обязательства за всех членов семьи, чувство долга и вины.
Как писал Антуан де Сент-Экзюпери: «Все мы родом из детства». Хочется задать вопрос, на который я, мне кажется, знаю ответ и так. Подобная модель отношения и взаимодействия мамы с Вами появилась недавно или была в том или ином виде ранее? 
Предположу, что сформированные в детстве/юношестве модели поведения всех ваших родственников и Вас самой продолжают работать как и прежде. Единственное, что изменилось, Вы территориально отдалились, в последствии (с привитым Вам чувством долга, чувством вины, ответственности и обязанности) забрав к себе братьев. Вашей маме, которая подсознательно понимает, что в силу Вашего возраста и самостоятельного становления, потеряла над Вами какой-либо контроль и влияние, ничего не остается делать как использовать манипуляции, сохраняя тем самым в Вас прежние привитые Вам чувства. Вы не чувствовали себя виноватой за то, что сами живете в доме в Германии, когда маме приходится жить в маленькой старенькой комнате в Питере?! Уверена, что так и было и снова есть. Так обстоит со всем остальным. И это, ни в коем случает, не значит, что мама плохая, злая или хочет над Вами поиздеваться и довести. Принятые модели поведения работают на автоматической режиме, на уровне подсознания.
Можно долго описывать причины случившегося, но главное, что хочу сказать, что, думаю, Ваши отношения и взаимодействия не случились внезапно и резко. Скорее всего это длинный путь, идущий с самого начала.
Для того, чтобы поменять ситуацию, свои отношения с родными, разобраться с чувствами и эмоциями, психосоматикой и начать здоровые и позитивные отношения с собой и родными, лучше обратиться к специалисту, который детально и точечно поможет пройти этот путь. В любом случае и ситуации — начинать лучше с себя. Меняя себя, свои реакции и отношения — соответственно и естественно меняется и отношение к Вам.
Должна признаться, я Вами восхищаюсь как дочерью, женой, сестрой и, конечно, мамой.
Искренне желаю скорейшего разрешения Вашего вопроса.

Здравствуйте, Катрин!
Мама уже взрослый сформировавшийся человек и переделать ее уже не удастся.
Вы сделали все возможное. чтобы облегчить маме жизнь, но мама не приняла такого варианта и это ее право.
Даже в райскую жизнь не нужно никого тащить силком.
Пусть живет как считает нужным, а Вы живите своей жизнью и перестаньте беспокоиться на пустом месте.
Работайте с тревожностью, успокаивайтесь. Ваша совесть абсолютно чиста и перестаньте вестись на манипуляции матери. Думайте о себе и детях!
Мудрости Вам!