Люблю и ненавижу - вопрос №5041736

Всем привет!

К сожалению, у меня очень сложные отношения с парнем из-за меня, точнее из-за ненависти к нему.

Я не могу его простить как он меня когда — то во время ссоры сильно пихнул, не могу простить как мы жили вместе и разъехались, ибо он не хотел исправлять ситуацию, только я.
Не могу простить, что сейчас он только говорит за себя, а за наше общее будущее молчит.
Я ему сказала, что я на готове того, что ты после университета со мной расстанешься. Он сказал «не думай так негативно»
Я сама не идеал, сделала много ошибок .
Но различие в нас то, что мне нужны отношения, а ему нет.
Он это не говорит, но мне так кажется.
Он хороший человек, у него много положительных качеств, но наверное я не справлюсь с таким количеством обид.
В таких случаях надо расставаться ?

Вопрос задан анонимно
19.01.23
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Эксперт месяца

Здравствуйте! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь, Вы ставите между собой и парнём стену из обид и она словно защищает Вас от отношений и близости.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

19.01.23
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, автор,
Вы уверены, что не запутались в понятиях? Вы пишете, что есть обида, наверное, еще злость, но ненависть — это чувство, на мой взгляд, более сильное и длительное. В ненависти часто есть отвращение, в том числе и к себе за то, что мы допустили к себе этого человека, ведь к посторонним людям мы не испытываем сильных эмоций, они нам безразличны, мы можем быть к ним дружелюбны, но не ненавидеть.
Когда мы допустили человека близко, когда открыли ему свою уязвимость, когда у нас есть, внимание! ожидания относительно его поведения и наших взаимоотношений, но они не оправдываются, тогда есть обида и злость.
Расставаться не обязательно, если парень готов Вас слышать, если Вы важны для него, а Вы готовы отпустить обиды и учиться выражать свои эмоции безопасно для себя и окружающих.
19.01.23
Добрый день.
В таких случаях необходимо не расставаться, а сначала разобраться в произошедших ситуациях и последующих за ними возникшими установками и подсознательными реакциями.
Чувство обиды, обращенное к определённому человеку, помимо всего несет за собой дальнейшую трансформацию в Ваше сегодняшнюю и будущую жизнь. На это тоже стоит обратить внимание.
Перед принятием решения советую Вам обратиться к любому специалисту на личную консультацию, чтобы избежать возможного повторения ошибок, предпринятых ранее.
Искренне желаю Вам определенности и понимания
19.01.23
Здравствуйте.
Отношения это труд и работа двоих.
Отношения это компромисс.
Вам нужен разговор, двоих взрослых людей. Без эмоций!
Всего доброго Вам!
19.01.23
Здравствуйте!
«то во время ссоры сильно пихнул, не могу простить как мы жили вместе и разъехались,» — А что значит «пихнул»? Как это было? Вы пишите: «ибо он не хотел исправлять ситуацию, только я.» — А как он должен был исправить ситуацию? Вы говорили ему об этом? Каких изменений Вы от него ждали? Парень может не догадываться, что Вы от него хотите, что Вы ждёте от него, нужно говорить прямо и конкретно, но без обид и обвинений. И, конечно, в отношениях не допустимо поднимать руку — это должно быть правилом.
«Я ему сказала, что я на готове того, что ты после университета со мной расстанешься. Он сказал «не думай так негативно»» — А зачем Вы говорите ему эту фразу? Вы этим самым ждёте, что он будет доказывать свою любовь к Вам?
Как давно Вы в отношениях? В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
19.01.23
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
19.01.23
Здравствуйте.
    «но наверное я не справлюсь с таким количеством обид» — работа с психологом поможет отпустить обиды. Вы, так же, можете научиться построению гармонии в паре. Избавиться от страхов и комплексов, которые мешают построению гармонии в паре. Решение есть всегда.
19.01.23

Константин Шумилин

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store