Что блокирует меня от новых отношений? - вопрос №5075919

4 года назад рассталась с парнем, которого очень любила. Он не дал мне выбора и просто ушел. У меня был шанс высказаться и расставить все точки над и. Сейчас мне 28 лет. После расставания у меня были мимолетные 2 романа, и последние два года совсем ничего не складывается с мужчинами. Те, кто нравятся мне, не готовы к отношениям. Остальные попадались недостойные: либо бабники, либо неинтересные, либо с неподходящими мне ценностями. В итоге я сдалась искать отношения. И последние месяцы я — словно невидимка для мужчин. Хотя раньше я была везде самой популярный среди мужчин. Всегда были поклонники и те, кто сильно влюблялись. С лет 15 до 26 не было отбоя от мужчин. Я — красивая, умная, достойная и себя люблю. У меня отличные отношения с друзьями и хорошие с родителями. Мне сложно разобраться, в чем моя проблема. Далее причины, которые по моему мнению могут меня блокировать от новых отношений и внимания мужчин: 1.Мне казалось, что я отпустила моего последнего бывшего. Я с ним не общаюсь больше 2 лет, за ним не слежу в соц сетях, видела его новую девушку и рада за него. Удалила все фото, забыла, какой он, и почти не думаю о нем. На сознательном уровне я 100% (как мне кажется) отпустила его. Но раз в несколько месяцев накатывает откуда-то из глубины: «а что если мы снова будем вместе» и мне снова больно. Я хочу его отпустить, но что-то неосознанное для меня его не отпускает. 2. Осознанно «отпустив» бывшего, я начала замечать других парней, но если раньше мне и стараться для их внимания не надо было, то сейчас почти все после хорошего свидания не перезванивали, один вообще слился со свидания. В общем все свиваются. Мне очень обидно, раньше я не испытывала такого, всегда с мужчинами очень везло. Я обожглась об эти неудачи и закрылась последние месяцы. Есть теория: «а вдруг мне удобно оставаться в воображаемых отношениях с «идеальным» бывшим, так как в реальном мире одна боль». 3. До 26 лет мне так везло с мужчинами, что не было никаких сомнений в себе. А сейчас после этих провалов начала сомневаться в себе. Поймала себя на том, что из кожи вон лезу, чтобы все заметили меня и оценили, какая я особенная. Словно без мужского внимания я перестала чувствовать себя особенной и полноценной. Я знаю, какого мужчину хочу и сама постоянно развиваюсь и считаю, что соответствую мужчине своей мечты. Я понимаю, зачем мне отношения: чтобы расти вместе духовно/ личностно/ профессионально, наслаждаться сексуальной жизнью, дарить свою любовь, быть музой. Иметь кого-то ближе, чем все подруги и семья. Хочу понять, что меня блокирует от отношений уже так долго! Заранее благодарю 🙏🏻
18.02.23
3 ответа

Ответы

Эксперт месяца

Здравствуйте! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

 

18.02.23
Здравствуйте, Анастасия.
   Итак, Вы имели «бешенную популярность», однако (имея ее) Вы так и не выстроили отношений. Вы считаете, что повлияла травма, когда мужчина «не дал мне выбора и просто ушел». Вы (до сих пор) мусолите этот факт, считая именно его причиной. Но, позволю заметить, что выстраивать отношения с этим мужчиной (бросившим Вас!) Вы начали когда еще не было травмы. Вероятно, причина в чем-то  другом (хотя, травму проработать нужно).
    А как сложились отношения Ваших родителей между собой? Разумеется, бывают случаи, когда нанесенная травма так сильна, что человек бессознательно избегает отношений (и тут логические уверения, вроде тех, что Вы привели — не работают. Ведь управляет Вам бессознательное, а не наоборот!). Но и сама травма (разрыв отношений) может быть следствием более глубокой причины. Например негативного «родительского сценария» (и здесь мы тоже можем столкнуться с тем, что клиент уверяет нас в том, что родители прожили всю жизнь вместе! Однако, анализ показывает, что родители находились в невротических отношениях и клиент, однозначно, не горит желанием повторить этот опыт. Иногда он это даже осознает! Это лишь пример. Возможно — это не про Вас. Сейчас лишь гипотезы!), пережитого ранее насилия, негативных установок и убеждений и много чего еще. Истинную причину покажет лишь анализ.
   Хотелось бы отметить и то, как Вы преподносите информацию о себе. Это похоже на резюме (серьезно, именно так и пишут о себе те, кто страстно желает получить работу!). Такое ощущение, что Вы сама себя хотите в чем-то убедить.
    А для чего человек это делает? Согласитесь, вполне резонный вопрос. Для чего кто-то хочет убедить себя и нас в том, что он великолепен? Что его к этому сподвигло? Что за этим желанием «казаться хорошей» прячется? Сомнения? Вот с чего нужно начинать! С осознания собственных сомнений. Возможно, кто-то убедил этого человека, что он «ничего не стоит» и чтобы «заслужить любовь» — нужно постараться (вот и Вы пытаетесь нас убедить в том, что «соответствуете мужчине своей мечты» — это цитата!). И кто же мог убедить человека в этом? Возвращаемся к семье, к модели отношений в семье, к детским травмам и убеждениям, впитанным ранее (Вы их могли и забыть. Но все Ваши действия указывают на то, что они есть и влияют на Ваше поведение!).
    «До 26 лет мне так везло с мужчинами, что не было никаких сомнений в себе» — что тут скажешь? Вроде бы и доказали нам, что с самооценкой у Вас все хорошо. Но, эта самооценка основывалась на внешних факторах (зависимая). Как только влияние внешнего фактора исчезло, что стало с самооценкой? Она и рухнула: «А сейчас после этих провалов начала сомневаться в себе. Поймала себя на том, что из кожи вон лезу, чтобы все заметили меня и оценили, какая я особенная. Словно без мужского внимания я перестала чувствовать себя особенной и полноценной».
    А ведь самооценка должна отображать любовь к себе. Если человек себя не любит, он (осуществляя проекцию) считает, что и другие его не способны полюбить! Именно поэтому он так старается «казаться хорошим, заслужить любовь»! И чем сильнее старается, тем сильнее разочаровывается (ведь любить себя, при этом, он не может).
   И еще про «избегающий тип привязанности» (есть такой термин в психологии): «Те, кто нравятся мне, не готовы к отношениям. Остальные попадались недостойные: либо бабники, либо неинтересные, либо с неподходящими мне ценностями. В итоге я сдалась искать отношения. И последние месяцы я — словно невидимка для мужчин» — прямо «классика жанра».
    Как я сказал выше, необходим глубокий анализ Вашего прошлого. Затем, будет предложена коррекция. И все у Вас получится.
    Ну а для все желающих «помочь себе самостоятельно», я написал пару статей. Это вовсе на панацея (даже не относитесь к ним серьезно!), так «советы» (для тех, кто так и пишет: дайте дельный совет!). Может что-то и пригодится.
www.liveexpert.org/journal/view/5064710-kak-vijti-zamuzh 
www.liveexpert.org/journal/view/5061475-kak-najti-svoyu-lyubov
18.02.23
Добрый день, Анастасия.
«4 года назад рассталась с парнем, которого очень любила. » — Какие были у Вас отношения с молодым человеком и как долго они продолжались? Важно и то, что Вы написали, что Вы его очень любили.
«Он не дал мне выбора и просто ушел.» — Что послужило причиной Вашего расставания? Какой выбор он Вам мог дать?
«У меня был шанс высказаться и расставить все точки над и.» — Вы не смогли/не захотели/посчитали тогда не нужным это сделать? Существует ли внутри Вас что-то «недосказанное» и неозвученное в его сторону? 
«В итоге я сдалась искать отношения.» — Что Вы имеете в виду под этими словами? Что значит для Вас «искать» отношения? В чем меняется Ваше поведение, настроение, образ жизни и сама жизнь, когда Вы ищете или не ищете отношения?  
Вы написали, что Вам казалось, что Вы отпустили молодого человека, но, возможно, это лишь внешняя видимость и большая насильная работа над собой (не общаюсь больше 2 лет, не слежу в соцсетях, удалила все фото), которая пока не завершена и требует дальнейшей проработки. Это скорее убеждения и подтверждающие им действия.
«На сознательном уровне я 100% (как мне кажется) отпустила его.» И «а что если мы снова будем вместе»  - эти две фразы и состояния не могут существовать одновременно друг с другом в одном человеке. Если Вы отпустили человека, то и не думаете же о возможной вероятности вновь оказаться вместе. Происходит внутренний конфликт и метания.
«видела его новую девушку и рада за него.» — за что и почему Вы радуетесь?! Эти слова лишний раз указывают не предпринимаемые Ваши попытки работы над самой собой, чтобы максимально постараться создать внутри образ идеальной девушки.
«Я обожглась об эти неудачи и закрылась последние месяцы.» — в чем поменялась Ваша жизнь, поведение и отношения с собой и окружающими? Это перекликается с фразой, которую Вы написали в начале Вашего сообщения («в итоге я сдалась искать отношения»). Хочется сразу спросить: а отношения разве вообще ищутся?! Когда мы осознанно ищем отношения и людей, то это указывает на определенного вида острую нехватку чего-то или кого-то. Найти кого-то, чтобы закрыть им существующую пустоту, которая образовалась внутри?
«Поймала себя на том, что из кожи вон лезу, чтобы все заметили меня и оценили, какая я особенная» — Вам действительно нужно, чтобы это заметили и оценили все или все-таки кто-то конкретный?!
Возможно, стоит обратить внимание на две причины, по которым Вы сейчас находитесь в данном состоянии:
1. Вы очень любили и близкий Вам человек «не дал мне выбора и просто ушел», тем самым, причинив Вам сильную эмоциональную боль и появился страх перед этим чувством и возможными последствиями. Любовь - Боль — Страх. Подсознательно Вы боитесь повторения ситуации и неосознанно выстроили для себя сценарий, по которому Вы не даете себе возможности влюбиться и испытать подобное вновь. Выстроилась защита себя.
2. Отношения с бывшим молодым человеком для Вас внутри не проработаны, Вы не «отпустили» его. Мысленно Вы так или иначе возвращаетесь к вероятности Ваших с ним отношениям. Это служит подтверждением незавершенности процесса. Не завершив и не проработав отношения, внутренне допуская возможное воссоединение, Вы тем самым также подсознательно не даете себе возможности построения иных отношений. Возможно, Вы внутренне идеализировали образ Вашего бывшего молодого человека и тем самым ищите эти характеристики и черты в других. «Я знаю, какого мужчину хочу» — Какой этот мужчина должен быть? Насколько он схож с Вашим бывшим молодым человеком?
Чтобы понять, ЧТО Вас блокирует от отношений, необходимо детально разобрать, получив ответы на дополнительные возникающие вопросы. Вы можете обратиться за личной консультацией к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью выявить причины (их может быть и несколько) и найти пути решения.
Искренне желаю Вам скорейших ответов на Ваши вопросы и возвращения Вашей внутренней уверенности, устойчивости и счастья
18.02.23

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store