Живу с мужчиной, часто ругалась с ним без повода, выносила мозг. Много раз давал шанс исправиться, но я постоянно не доверяла(поводов не давал) и вновь ругань. Говорит устал, разлюбил, не хочет - вопрос №5080083

Здравствуйте Екатерина.Всё реально исправить.Для этого есть самые лучшие методы.Вам надо проработать психотравмы из детства.И поработать с убеждениями.У меня сейчас акция, консультация бесплатно.Записывайтесь.На первом же сеансе вы почувствуете совсем по другому И ваш мужчина это сразу увидит…

Что для вас отношения? Ругалась с ним без поаода — для чего?  Или отношения без ругательств это не отношения? Что хорошего в таких отношениях?

Здравствуйте.
    «Часто ругались с ним без повода» — какова причина? Вы ведь не просто так ругались, а хотели что-то донести до мужчины, верно? Я так понял, «поводов он не давал», но это не отменяло Вашей подозрительности? Т.е. причина конфликтов — Ваша подозрительность (читай — тревожность). Вы пытались, таким образом, решить проблему тревожности. А получались конфликты и ссоры.
    В этом случае, чтобы сохранить отношения, необходимо (Вам!) работать с первопричиной (решать проблему собственной тревожности). Это и работа со страхами, и с самооценкой (с возможным сценарным поведением).
    У подобных проблем, как правило, «ноги растут» из детства, из детско-родительских отношений. Разумеется, возможны и другие причины. Например, психологические травмы. Чтобы психолог смог помочь Вам, ему нужна информация для анализа о Вашем прошлом, на основе которой он и подберет коррекцию.

Можно брать и делать, а результат будет через время и ответ будет после этого

Добрый день, Екатерина.
«Реально ли изменить что-то, чтобы вновь строить планы вместе на будущее общее, и чтобы сохранить семью?» — сложно сказать сейчас реально это или нет, но попытаться и постараться, приложив усилия стоит и можно.
«Пытаюсь наладить всё, эмоции под контролем» — без решения основной проблемы, контроль так или иначе когда-нибудь ослабится или Вы в очередной раз сорветесь («много раз давал шанс исправиться, но я постоянно не доверяла»). Вопрос доверия Вы путем контроля над эмоциями не решите.
«Как это лучше сделать?» — разобраться в себе, в проблемах и ситуациях, которые вынуждают Вас идти по одному и тому же сценарию из раза в раз, понять и устранить причину Вашей подозрительности и недоверия. Это не только возможно поможет Вам в том, чтобы исправить и восстановить Ваши нынешние отношения, но и окажет положительный эффект и даст шанс на дальнейшую спокойную и счастливую жизнь.
Вы можете обратиться за консультацией к любому, выбранному Вами, специалисту и с его/ее помощью разобрать Ваш случай и найти подходящие и выгодные для Вас пути решения.




v

Здравствуйте, Екатерина!
Как давно Вы в отношениях? Что является причиной ссоры? Ведь причина есть. Какая?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас мужчина на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужчине время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите, можно даже онлайн.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
Даже, если мужчина уедет сейчас, то Вы можете позже приехать к нему. Верно?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте, главная мотивация должна быть не сколько сохранить семью, сколько помочь себе и разобраться в себе.

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!