Сложность в отношениях - вопрос №5090781

Мы с молодым человеком 1,5 года как вместе Я сама из обеспеченной семьи и с достатком, живем в шоколаде, он из обычной.Я закончила бакалавр, учусь в магистратуре, работаю юристом.Изначально он мне понравился, что безвредный, спокойный, добрый, легко понимает и воспринимает меня.У нас в отношениях начинается игра в одни ворота.Изначально у нас было как положено романтика, конфетно-букетный сезон, а потом резко куда-то делось.Парень не хочет вкладываться в отношения, он расслабился и живет принципу «куда ты денешься», не буду тебя удивлять, мол ты и так везде бываешь, что тебя удивлять.Мне обидно, что такое отношение ко мне.Я о нем забочусь, знаки внимание делаю, поддерживаю его во всем, что он не принял, помогаю.А в ответ, тишина.Не дарит подарков, не устаивает сюрпризов, никаких действий.Все скучно и типично.Встречи все проходит по стандартному -пришли, поддержали за ручки, он ноет про свою работу, переваливает на меня свои проблемы, почмокались и ушли.Хочется каких-то ощущений, чтобы огонь не гас.Я начала брать все в свои руки, чтобы как-то подливать цветок «Отношение », чтобы не вял.То есть давай пойдем в ресторан с друзьями посидим, поехали туда и т.д.Я ему говорила, что в отношениях мы должны что-то менять, нельзя чтобы протекало вяло и текущее и не брала все на себя, а твоей инициативы нет, он вроде сказал да-да, давай поменяем.В итоге, он ничего не услышал все такая же картина, он ничего не вкладывает в отношения, а я пытаюсь их спасти.Еще он безответственно относиться к будущему Не собирается восстанавливать учебу, не хочет вообще учиться и не видит смысл в учебе в вузах.Работу меняет как перчатки, тк требуется высшее образование.Перекрывается от армии.Я начала ему говорить, что а как ты будешь обеспечивать наших детей, если ты ничего не хочешь, ты о армии перекрываешься, учиться не хочешь, надеешься на мою шею.Помню мы сильно разругались из-за переезда, что я ударила его. Мои родители сказали и что он вот такой, который не стандартный как все с высшем образованием.зато хороший и понимает тебя.«Хорошие парни на дороге не валяются»-сказали родители, иначе будешь одна. Я реву и начала орать.что почему я не достойна лучшего, а не этого урода. Почему сводит судьба меня с ним.Не хочу с таким человеком прожить с ограничениями в финансах и он не сможет обеспечить будущее, а как в проруби. Почему другим попадаются хорошие, состоятельные, перспективные парни, а мне этот урод.Я чувствую не счастливой, будто меня принуждают, но боюсь остаться одной. У меня бли мысли покончить собой, что я не достойна лучшего.Начала регистрироваться на сайтах знакомств и параллельно искать того самого .
Что мне делать? Бросать парня или принять его таким?
Вопрос задан анонимно
05.03.23
5 ответов

Ответы

Здравствуйте, Аноним.
   Суть проблемы в отношениях заключается в том, что Вы(!) избрали «Родительскую» позицию. Сначала все было хорошо. Но ровно до той поры, пока Вы не стали «превращаться» в его «мамочку»: «Я о нем забочусь, знаки внимание делаю, поддерживаю его во всем, что он не принял, помогаю». В ответ на такую позицию можно ожидать только позиции «ребенка» со стороны мужчины (отношения Родитель — ребенок). Что, собственно, и произошло! Закон системы.
    Вы «все взяли в свои руки» — он предоставил Вам это право, а сам устранился. Это вовсе не потому, что он плохой. Это результат неудачной модели отношений. Гармоничные отношения выстраиваются по принципу «Взрослый — Взрослый». Но дело в том, что в вашей паре — оба партнера незрелы. Но незрелость — это вовсе не проблема. Проблема — это когда один партнер начинает доминировать. Тогда второй либо борется за первенство, либо уступает, занимая «детскую» позицию. И это всегда конфликт!
    «Я реву и начала орать, что почему я не достойна лучшего, а не этого урода. Почему сводит судьба меня с ним?» — какая «судьба»? Вы же сами его выбрали, забыли? Зрелая личность принимает личную ответственность за происходящее, а не ищет виноватых.
    «Я чувствую не счастливой, будто меня принуждают, но боюсь остаться одной» — вот, страх одиночества! Вы правильно подметили. Это Ваша(!) проблема. Проблема тревожности, которую Вы пытаетесь решить «контролируя» мужчину, отношения. Тревога не уходит и Вы закатываете истерики мужчине (а он тут вообще не причем!). Отношения ухудшаются, все разваливается и Вы «не чувствуете себя счастливой». Да как же можно быть счастливой, если Вы боитесь? Необходимо решать проблему страхов! Это первое. Второе: обрести навыки построения гармонии в паре (напомню: Взрослый — Взрослый). И про уверенность в себе тоже стоит помнить. А это личностный рост, работа с самооценкой, безусловное принятие себя, принятие личной ответственности, взросление.
   Я бы рекомендовал пообщаться с психологом, чтобы гармонизировать (для начала) свое эмоциональное состояние. А уже потом принимать какие-то решения.
05.03.23
Если он захочет уйти сам, Может он не хочет уйти Сам, он это сделает. Легко расстаться и поставить крест на отношениях. Возможно, Дайте время себе ему точка Вот он не понимает смысл этих эмоциональных качелей, вам нужны эмоции, а он парень, которому хочется тишины и спокойствия в этом наверное вся суть, Как жить дальше Ну вариантов много, возможно вам стоит беречь своё здоровье и избавиться от мысли о суициде это очень ужасно, жизнь человека Дана для того чтобы создать Мир лучше, жить и помогать людям, в общем, вы можете воспользоваться услугами психологов, Возможно они Вам помогут, возможно вам поможет чтение литературы, возможно вам поможет обучение, вам нужно найти то что вам по душе, возможно вам поможет просто литературная деятельность писать о чём-то, всё будет хорошо
05.03.23
Вы сами пишите звчем такой человек, но продолжаете оставаться в отношениях из одиночестве. Что плохого в одиночестве? А что вы для себя хотите, каких развлечений, какой жизни?
05.03.23
Здравствуйте, есть ощущение, что вы остаётесь с ним из-за страха остаться одной. Страх этот явно внушён родителями. И вы как послушный ребёнок выполняете их указ, страдая при этом сама. Ваша взрослая часть чувствует, что  это не ваш человек и вы достойна большего. У вас много энергии, много энтузиазма, силы. Вы идёте вперёд по жизни, решаете сложные ситуации и действуете. Он выбрал для себя позицию в жизни избегания. На данный момент вы встали перед выбором, либо взрослеть и полностью брать управление и решения за все свои выборы в свои руки, либо ещё какое то время пытаться слушаться родителей.
05.03.23
Эксперт месяца

Здравствуйте! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.  Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, отношения с которыми не могут перейти к более серьезным, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить», " меня не выбирают для отношений"  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.  Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

05.03.23

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store