Добрый день! У меня такой вопрос. С гражданской женой мы живём почти 5 лет. У меня есть дочь (17 лет) от первого брака, и у неё (9 лет). Я развёлся в 2017г, дочь с того времени жила с матерью. Она - вопрос №5100218

600 p
жаловалась на мать, что та занимается работой и новым мужем, а её ущемляет во внимании и финансово, общение не складывается, а мамы характер скверный, обижает дочь. В 2019г дочь пожила с нами три месяца, проблем с ней не было. Потом я её отправил обратно к маме, потому что мама — есть мама, с ней девочке лучше, и был нерешенный вопрос с алиментами. В прошлом году в ответ на жалобы дочери я решил взять её жить к нам насовсем. Поговорил об этом с нынешней женой. Она несколько раз сама общалась с моей дочерью. Та ей объясняла, рассказывала, в чем проблема, про себя какие-то истории. Потом мы все вместе обсуждали совместное проживание: что и как. Дочь соглашалась на это всё, говорила да. Речь у неё такая грамотная, сознательная, хорошая. Понимание было, мысли правильные. После того, как она к нам приехала, в первый же месяц стала вести себя, как ей нравится и привычно в нарушение договорённостей.И с тех пор это всё так и продолжается. Жена сначала с ней тоже сама пыталась договориться, но поняла, что это бесполезно и перестала. Моя жена относится к девочке хорошо: общается с ней, интересуется жизнью и проблемами девочки, заботится, стирает её вещи, готовит еду на всех членов семьи, лечит её, когда дочь болеет. Ни разу ей грубого слова не сказала, не обидела ничем. Жена — культурный добрый человек, неконфликтный, чувствующий личные границы. Она красивая, стройная, с высоким интеллектом. Но физически здоровьем не очень сильна. У неё от сильного или хронического стресса включается психосоматика. То проблемы с пищеварением, то с сердцем, с дыханием. Но у моей дочери далеко не всё в порядке. За 7 месяцев совместного проживания было многое. Сначала дочь мешала по ночам спать — то по квартире гремит, то утром заведёт будильник и не встаёт под него. Просыпалась моя жена и говорила мне о том, что ей это не нравится, она не высыпается нормально, чувствует себя нехорошо, просила меня привести это в норму. Я долго это налаживал, месяца 3. Потом это прекратилось. За этот период у жены приключилась паническая атака. Она обедала на работе в столовой, была очень сильно невыспатая и случайно подавилась едой. Потом как она садилась обедать в столовой, у неё начиналась боязнь повторения, тремор, головокружение, нехватка воздуха. Она обратилась к психотерапевту, стала принимать антидепрессанты для лечения. Также с самого начала дочь не соблюдает в своей комнате чистоту и порядок. Я периодически делал ей замечания, просил убраться, но это не помогало. Жена сначала по этому поводу ничего не говорила, считала, что комната дочери — это её личное пространство. Потом у дочери завелись какие-то насекомые, которые стали её кусать по ночам. Через несколько дней они появились и в комнате ребёнка моей жены, стали кусаться. Я делал обработку веществом в комнате своей дочери. И все вещи её отпаривал совместно с дочерью. В комнате ребёнка жены я проводил отпаривание всех вещей несколько раз, т.к. поливать комнату химикатами жена не согласилась в виду его высокой токсичности для человека. С тех пор жена стала наблюдать за состоянием комнаты моей дочери. Она считает, что беспорядок — это одно, а антисанитария — совсем другое, что влияет на остальных членов семьи. Дочь оставляла в комнате мусор, пищевые отходы. Например, неделю около батареи мог находиться мусор с остатками пищи. В шкаф с чистыми вещами дочь запихивает свои грязные вещи обратно. Запах в комнате неприятный, она не проветривает. Жена возмущалась, что надоела эта помойка в квартире, просила меня решить вопрос. Я просил дочь убрать, она не убирала, тогда я стал всё собирать в пакет — мусор, грязные вещи, всё в одну кучу. Тогда она обижалась, но убиралась. В итоге у ребёнка моей жены укусы не прекратились, она решила выбросить матрас, вещи ещё раз отпарить, а диван полить химикатом и потом смыть. Жена сама проводила обработку веществом в перчатках и респираторе, но видимо всё равно надышалась. На следующий день её рвало, она отравилась. Я ей помогал всё промыть потом в комнате, а с дочерью провел беседу о том, какие последствия её поведения. Ещё моя дочь не хочет учиться в колледже, прогуливает, опаздывает, получает двойки. Делать ничего не хочет вообще, даже посуду за собой не моет, пока ей не скажешь. Ещё она обманывает регулярно. Как-то раз самовольно не явилась домой ночевать. Я постоянно ей провожу лекции о необходимости учёбы. Я человек импульсивный, быстро выхожу из себя, начинаю кричать на дочь. Бывает так, что она заплачет. Потом обижается, ходит с недовольным лицом, не разговаривает. Мы несколько раз ругались с женой из-за происходящего у нас дома. Жена утверждала, что дома обстановка тяжёлая, атмосфера напряжённая, некомфортно, только расслабиться, снова что-то не так. Что это всё влияет и на неё и на её ребёнка. Жена предлагала обратиться к психологу. Моя дочь не хотела, я тоже так и не воспользовался такой возможностью. Жена что-то читала, присылала мне какие-то советы по воспитанию. Сама предлагала варианты, что мне можно попробовать предпринять. Я очень устаю на работе, и дома хочу отдыхать. Каждый день методично работать с дочерью, взаимодействовать, контролировать, воспитывать у меня нет ни времени, ни сил. Я от случая к случаю делаю, что могу. Я жене сказал, что если проблемы не решатся, то моя дочь уедет обратно к маме. Я понимаю, что моя дочь — это вылитая её мать, по характеру и отношению, эгоистка с короной и потребительским отношением, дай бог на свадьбу меня потом пригласит и деньги будет только просить. По началу моя дочь шутила шутки над ребёнком моей жены, а та девочка в слезы. Или раздржалась на младшую девочку, делала ей замечания неприятным тоном. Пару раз повышала голос. Хотя дочь жены вполне себе нормально себя ведёт. Например, девочка что-то пискнула в своей комнате, моя дочь из своей комнаты орёт в ответ на неё. Жена по этому поводу нервничала, вставала на дыбы за своего ребёнка, мне постоянно твердила, что мне, как отцу нужно с этим что-то делать, чтобы отрегулировать уже наконец свою дочь. На маму моей жены она как-то заорала, когда та приоткрыла к ней в комнату дверь что-то спросить. Бабуля ей ответила, дочь мне жаловалась, что её обидели. Недавно жена обнаружила, что её личное интимное полотенце испачкано в грязи. Сменила на чистое, а потом она обнаружила его испачканным в фекалиях. Она считает, что это сделала моя дочь. Но доказательств нет. Дочь пачкает помадой и тушью полотенце для лица, там понятно, что это точно она. А тут я не уверен, что это она и что это она сознательно. После этого жена уже разошлась конкретно. У неё в интимной зоне начались какие-то проблемы, анализы пойдёт сдавать. Она мне заявила, что жить так больше не собирается. Её терпение лопнуло, проблемы не прекращаются восьмой месяц, дома находиться уже невозможно. Я спросил её: и что делать? Она ничего не ответила. Потом жена всю ночь не спала и на утро мне заявила, что с моей дочерью она жить отказывается, если она здесь будет жить дальше, то уходит сама жена. А я ей сказал, что жаль, но свою дочь я не выгоню. Она мне заявила, что до этого я иначе ей обещал. Восприняла это так, что дочь у меня на первом месте. Что дочь, чтобы она ни делала, дороже, чем жена. Мы опять разругались. Жена ищет себе квартиру, которую можно снять. Но ей нужен определенный район и условия. Что попало она отказывается снимать. Пока живёт ещё с нами. Мы практически не общаемся и сухо, чисто по делу. Я вот и понимаю её, и злюсь на неё. Я ей ранее делал предложение, у нас должна быть свадьба в этом году. Я ей выругался, что нахрен мне такая свадьба, муж и жена должны быть и в горе, и в радости. После этого она вообще психанула и сказала, что я явно что-то путаю. Я даже не знаю, как с ней дальше потом общаться. И ей вещи надо помогать перевозить. Она будет жить там отдельно, пока я тут сам один все проблемы решу. По сути она меня бросает в горе. Я так это воспринимаю. И вообще может это у неё просто оправдание, а на самом деле она просто жить со мной не хочет, ищет причину. Моя дочь — это моя нервотрёпка, а жену это касается ведь только косвенно. Жена сама себя просто заводит и от этого страдает. Может она успокоится и не уйдёт, но настроена решительно. Она не понимает меня, что быстро я не могу решить проблемы, надо подождать, потерпеть некоторое время. Я же не бездействую. Уважаемые эксперты, что вы думаете по поводу всей этой истории? Я даже не знаю, что мне делать. Это же моя родная дочь. Я чувствую ответственность за то, что она выросла такая. Я ведь её не воспитывал, пока она жила с матерью. И жену я люблю, она мне дорога. Никого выбирать не хочу, и никого выгонять.
Вопрос задан анонимно
15.03.23
17 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
15.03.23
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вам нужны чёткие вопросы, что и как и варианты какие есть и потом искать новые… Ситуация, такая что вы имеете дело с воспитанием и педагогикой…
15.03.23
Здравствуйте, Аноним.
   Вот Вы пишете: «Я очень устаю на работе, и дома хочу отдыхать. Каждый день методично работать с дочерью, взаимодействовать, контролировать, воспитывать у меня нет ни времени, ни сил» — и кто же должен воспитывать Вашу дочь? Ваша новая жена? 
   «По сути она меня бросает в горе. Я так это воспринимаю» — теперь и Вы рассуждаете как дочь: меня не понимают, меня обижают, меня бросают! 
    «Она не понимает меня, что быстро я не могу решить проблемы, надо подождать, потерпеть некоторое время» — а разве Вы их решаете? Вы самоустранились от них, заявив: «Я очень устаю на работе, и дома хочу отдыхать». И кто же будет заниматься «решением проблемы»? И в чем она заключается? И Ваша ли это проблема? 
    Вы хотите быть «хорошим» папой для дочери. Поэтому, не разобравшись, пошли у нее на поводу (защити меня от мамы), взяли к себе. Дочь, возможно желая разрушить новый брак, чтобы Вы вернулись к маме (своей бывшей жене), устроила «маленькую войну» в Вашем новом уютном мирке (уверяю Вас, подростки на это способны. Только вот не понимают ситуации как взрослые). Т.е. целью дочери была вовсе не ассимиляция в Вашу новую семью (это гипотеза), а разрушение нового брака и Ваше возвращение в семью! И поэтому все «воспитательные мероприятия» оказались проваленными. И, похоже, ее задача выполнена (вы с новой женой уже думаете о том, как разбежаться).
    «Я даже не знаю, что мне делать. Это же моя родная дочь. Я чувствую ответственность за то, что она выросла такая. Я ведь её не воспитывал» — тогда о какой ответственности Вы говорите? Вы ее «не воспитывали» когда жили в семье. Не можете воспитать сейчас. То, о чем Вы пишете, называется иначе — вина! Вот что Вы испытываете! И она мешает трезво оценивать ситуацию, поэтому от чувства вины нужно избавляться (и действительно принимать ответственность!!!).
    «И жену я люблю, она мне дорога. Никого выбирать не хочу, и никого выгонять» (я бы трактовал это заявление так: я не хочу быть виноватым. Я хочу быть хорошим для всех!) — если Вы не можете принять решение, его примут за Вас и Вы останетесь в одиночестве.
    Вам нужно разобраться в себе и решить собственные психологические проблемы. Поэтому настоятельно рекомендую пообщаться с психологом. Здесь, онлайн.
15.03.23
Здравствуйте!

Хорошо, когда мы, родители, пытаемся брать ответственность за поведение, пытаемся оправдать наших детей. Когда у девочки началось такое поведение? Сравнительно давно? Может, когда начались внутри семейные конфликты? (Когда Вы еще не ушли из первой семьи). Дети тонко воспринимают семейные неурядицы, порой сами не понимая, отчего действуют так или иначе впоследствии. У вашей дочери бунт. Возраст, наверно, тоже сказывается. Против чего она бунтует? К психологу дочка отказывается сходить? Работа с психологом должна поспособствовать раскрытию «нарыва»..

Отношения с гражданской супругой. Не легко бывает принять ребенка от первого брака, однако она приняла, и всеми силами пыталась заботиться о девочке. Я так поняла из письма. Судя по всему ресурс истощился. Это нормальная человеческая реакция. Не думаю, что она хочет окончательно расстаться, скорее, просто морально и физически (недосып, психосоматика) устала. Кстати, не рассматриваете вариант поговорить с дочкой серьезно, что ей надо будет возвратиться жить к маме, а вам бы этого не хотелось… Да, Вы проводили уже подобные разговоры. Но всегда можно зайти по другому. Объяснить, что рушится ваша личная жизнь, а вам не хочется делать этот выбор, вы любите и ее и будущую супругу. Если слова снова не подействуют, и девочка переедет снова к маме- стоит сходить к психологу, поработать с чувством вины. (Можно обратиться на личную консультацию уже и сейчас!) Есть превосходные гештальт техники, позволяющие улучшать взаимоотношения с близкими… Если дочке придется съехать, обязательно подчеркните, как ее любите, и что она всегда может на вас рассчитывать. 

Еще важный момент. Вы сравниваете дочку с бывшей супругой. Пишите, что дочка вся в неё. Слышала ли дочка это? Если от бывшей супруги Вы ушли, а «дочка такая же», подростковая прихика это считывать может так- «я плохая, я не нужна, меня не любят..» Попробуйте отказаться от подобного сравнивания. (К слову, вычеркивание её мамы вами тоже для неё вероятно было травмой. Вероятно, стоит объяснить дочери, что её мама не плохая, просто так бывает, родители разводятся, при этом никуда не девается любовь к их общему ребенку)..
15.03.23
Здравствуйте.
Дочь должна жить с родной матерью.
У Вас своя семья!
Дочери помогайте удаленно!
15.03.23
Здравствуйте!
Полагаю, что все-таки дочь нужно отправить к матери и тогда наладятся отношения с женой.
С дочерью можете общаться как приходящий отец.
Так будет лучше для всех.
15.03.23

Добрый день!
«По сути она меня бросает в горе.» — Живя с Вами жена счастлива на данный момент? Вы не может решить вопрос с дочерью и в этом проблема между Вами, и женой. Дочь взрослая, не хочет слушать Вас. Вы отец и хотите наладить отношения с женой, быть добрым, понимающим отцом, но это не срабатывает, отношения всё равно с дочерью не налажены, плюс ещё к тому, что Вы не наладили отношения с дочерью, Ваши отношения с женщиной любимой испортились. Вы отвечаете за дочь, обратитесь к психологу, можно всей семьёй к семейному психологу. Когда дочери исполнится 18 лет? Она может жить уже отдельно, может жить в общежитии.
В Вашей семье должны быть правила, которые действуют на всех, даже на Вашу дочь. Вам важно обозначить эти правила и их нарушать нельзя. Если Вы закрываете глаза на то, что правила дочь нарушает, то Вы даёте дочери понять, что так можно и дальше поступать. Дочь живёт в Вашей семье и у Вас другие правила, не как у её мамы, если она хочет жить с Вами, то она должна принять Ваши правила. Если Вы будете добрым папой, то дочери это будет только в плюс, ведь она будет делать, что хочет, а счастливы не будете ни Вы, ни Ваша любимая женщина. А если женщина уйдёт, Вы будете разве счастливы? А всё из-за чего? Из-за того, что в семье нет чётких правил? Или Вы хотите показать дочери, что Вы хороший, добрый папа и с Вами будет лучше, чем с мамой? А дочь видит, как Вы стараетесь и пытается манипулировать Вами? Не нужно вестись на манипуляции. Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
«а жену это касается ведь только косвенно.» — Вы живёте все вместе, а это не может касаться женщину только косвенно. Вы в тексте очень много примеров привели, как отношения жены и дочери отражаются на саму женщину. Разве насекомые, которые появились — это «косвенно»?
«Она не понимает меня, что быстро я не могу решить проблемы, надо подождать, потерпеть некоторое время.» — Женщина 8 месяцев ждёт изменений. Сколько ещё Вы хотите попросить её ждать?
Вы пишите вот что: «Жена что-то читала, присылала мне какие-то советы по воспитанию. Сама предлагала варианты, что мне можно попробовать предпринять. Я очень устаю на работе, и дома хочу отдыхать. Каждый день методично работать с дочерью, взаимодействовать, контролировать, воспитывать у меня нет ни времени, ни сил.» — У Вас нет времени и сил, тогда как изменится ситуация? Женщине ещё 8 месяцев ждать, когда у Вас появится время и силы?
«Никого выбирать не хочу, и никого выгонять.» — Если не можете вопрос решить Вы, то тогда жена примет решение самостоятельно. В итоге, жена уйдёт, а Вы будете пытаться воспитывать дочь, но у Вас нет на это время. Дочь 17 лет жила с мамой, она уже взрослая, как именно Вы хотите её воспитать?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

15.03.23
Здравствуйте, Аноним!
Могу предположить, что Ваша дочь от первого брака таким образом борется за Ваше внимание.Вероятно ревнует к новой семье. В свою очередь Ваша нынешняя супруга,  судя по тому как Вы описываете ситуацию, действовала поначалу, вполне гармонично на так называемые «настроения дочери», но сейчас также говорит о том, что она Вам не так важна как дочь. Получается тоже борется за свой авторитет в Ваших глазах. Попробуйте договориться с дочерью, о ее переезде к родной маме. Но при этом чтобы вы могли с ней проводить время наедине. Чтобы она чувствовала именно Ваше внимание. И постепенно включайте встречи с нынешней супругой и ее ребенком. Что касается Вашей новой жены — поддержите ее. Очевидно, Вы не хотите расставаться.Поговорите с ней. Она, как и Ваша дочь, должна чувствовать заботу.  Когда стороны придут в гармонию,  компромисс между всей семьей, на мой взгляд, обеспечен.
15.03.23
Добрый день! Ваша дочь конкурирует со своей мамой, с Вашей женой и даже с ее дочерью. До пубертата (примерно 12 лет) девочке очень нужен отец, она получает модель взаимодействия с мужчиной от общения с папой. После пубертата папа односложно передает ее маме «для повышения квалификации». Квалифицированную женщину может воспитать только женщина. И когда папа аргументирует этот свой поступок, он обязательно говорит, что выбрал (или когда-то выбрал) ее маму в жены именно потому, что она обладаем высокой квалификацией как женщина. Именно таких женщин выбирают мужчины для создания семьи.  То, что совместная жизнь не получилась, это не значит что партнеры плохи. Люди совершают ошибки. Но конкуренции между папой и мамой, как модели в сознании ребенка, быть не должно. Папа с уважением относится к маме и не критикует(!) ее. Папа всегда приютит и поможет мне не заблудиться в этом мире. Но папа — не мой партнер, он выбрал женщину, которая просто знает и умеет больше чем я. Значит мне нужно этому научиться у той женщины (в идеале у мамы), с которой я буду жить рядом до совершеннолетия и пусть даже через конфликты, от обратного, именно от нее я постигну науку быть женщиной. Это правило, по которому воспитывали детей наши предки. Так что, если дочь не согласна учиться у Вашей жены и с уважением к ней относиться, пусть едет к маме (воспитание дочери в этом возрасте — ее зона ответственности).
15.03.23
Здравствуйте!
На самом деле ваша ситуация решаема очень быстро и легко. Ваша дочь естественно это только ваша забота и забота вашей первой жены. По вашему запросу видно, что матери девочки нет никакого дела до дочери. Что очень печально… девочка растёт без правил..
Лично вам совет: ограничить дочь во всём!!!
Хотите разрулить ситуацию, действуйте… выбираете время для разговора, обозначаете свои требования и границы. Говорите, что всё серьёзно… и начинаете действительно работать над ситуацией. Дочь вами манипулирует, и вы идёте на поводу..
Если ваши требования не соблюдаются вы ограничиваете во всём: в финансах, в покупках, подарках, в еде. Девочка взрослая готовить тоже должна сама… и так до тех пор пока не будут соблюдены ваши правила.
Иначе вы потеряете свою семью и нынешнюю жену.
Более подробно на консультации, если вы хотите решить вопрос. Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
15.03.23
Добрый день.
Какая была ситуация у Вашей дочери, когда она жила со своей мамой:
«жаловалась на мать, что та занимается работой и новым мужем, а её ущемляет во внимании и финансово, общение не складывается, а мамы характер скверный, обижает дочь.»

Какая у Вашей дочери ситуация, когда она живет в Вами:
«Каждый день методично работать с дочерью, взаимодействовать, контролировать, воспитывать у меня нет ни времени, ни сил. Я от случая к случаю делаю, что могу.» «Я человек импульсивный, быстро выхожу из себя, начинаю кричать на дочь.»


В чем разница?

В любой семье должны присутствовать правила и учитываться личные границы каждого члена семьи. Общие правила устанавливаются, оговариваются и исполняются всеми. Только в таком случае возможно счастливое и спокойное совместное сосуществование.
Вам не нужно никого и никуда выгонять, необходимо сесть вместе и установить рамки/границы/правила совместного проживания. Насколько я понимаю,  нарушает их, внося смуту и раздор, только Ваша дочь. В таком случае, можно договориться, что при несоблюдении этих правил, она будет вынуждена поехать жить к маме, раз не считается с близкими ей людьми. Дать ей это понять и предоставить выбор: хочешь жить с нами — соблюдай правила, не хочешь соблюдать — тогда езжай к маме. В противном случае, Ваша дочь, разобьет Вашу новую семью, что ей уже фактически удалось сделать. 
Я бы посоветовала Вам индивидуально обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью разобраться в данном вопросе и найти пути решения, а заодно выявить и проработать причины, которые Вас привели к сегодняшнему результату.
Искренне желаю Вам мудрых и взвешенных решений с минимальными потерями для Вас лично.




15.03.23
Здравствуйте. Я понимаю, как вам сложно в такой ситуации. Когда две вами любимые дочь и жена не могут дальше жить вместе. Этот конфликт зашёл в тупик и разрешится если дочь изменит поведение, будет учитывать и уважать мнение других членов семьи, живущих под одной крышей, а также соблюдать требования гигиены. Либо ваша жена должна «привыкнуть к укусам насекомых», извините иронизирую. И должна ли? Я так понимаю, что ваша жена долгое время пыталась адаптироваться к новой ситуации и наладить отношения с вашей дочерью, но, увы, не получилось. Фраза «и в радости, и в горе» — это очень спорное клише и не под всё и всех подходит. А сколько нужно терпеть это «горе»? Уровень терпения и выносливости у каждого свой. И если человеку совсем невыносимо он имеет полное право не терпеть, а что-то менять. Тем более, у жены начались реальные проблемы со здоровьем на нервной почве. Такие отношения и такая жизнь ей не подходит. Ваша жена изначально была согласна жить с вами. Это её выбор. Жить с дочерью это компромисс, который не увенчался успехом. Плюс ваша жена защищает не только себя, но и своего ребёнка, который тоже страдает. Теперь о дочери. Учитывая то, что девочка сложная, не приученная к элементарных правилам чистоплотности, здесь работы по воспитанию предстоит много, а точнее по перевоспитанию. А это ещё сложнее. В идеале, можно убедить её в посещении хорошего психолога. Научить принимать ответственность за свои поступки и слова. Возможно, поставить перед выбором либо так, либо возвращение к матери. Но к матери, как я поняла, она сама не хочет обратно. Тут дилемма, правда? Она не хочет жить с матерью, но и не хочет менять поведение, чтобы с ней хотела жить ваша нынешняя семья. В итоге, разрушаются ваши отношения с женой. С этим нужно работать. Представьте, что вы остались жить с дочерью вдвоём. Будете ли вы терпеть дискомфорт? Что вы будете предпринимать? За дочь, пока ей не исполнится 18, вы несёте ответственность, но наполовину, вторую половину ответственности несёт её мама. А когда дочери исполнится 18 лет она сможет жить самостоятельно. Пока не разберётесь в отношениях с дочерью, и чтобы смягчить ситуацию, объясните жене, что вы хотите сохранить семью и что вам нужно самому время для того, чтобы разобраться как поступить. Обращайтесь на личную консультацию к психологу, чтобы поработать над дальнейшей стратегией.
15.03.23
Здравствуйте! 

Есть очень простой, экологичный, естественный путь решить эту жизненную задачу. 

Для этого Вам надо увидеть в дочери взрослого человека. А разве это не так? Вы пишете, что дочери 17 лет. Это 17-летняя девушка. Практически уже совершеннолетняя. Ей, в общем-то, самой уже пора замуж выходить. И уже через год, через папу лет, она, возможно, так и сделает. И уж точно — сама захочет от Вас отделиться. 

Воспитательные меры, которыми Вы пытались воздействовать на дочь, не сработали по той простой причине, что воспитывать уже поздно. То, что срабатывает с ребёнком — контролировать, поучать и т. д., со взрослым человеком потерпит провал. А 17-летний человек — это уже взрослый. Она такой же человек, как Вы, как Ваша жена, только на поколение помоложе. Со  своими дрстоинствами, недостатками, «издержками» воспитания. Как и у Вас. И у любого человека. 

Резюме. Вам надо отселить дочь вместо того, чтобы разрушать вашу семью. В съёмную квартиру не жене отсе ляться, а предложить переехать дочери. И вот это условие  как раз поставить  жёстко. Да, финансово вам  придётся взять это на себя. Вашей семье. Или Вам, как отцу. Но вот что, в самом деле, естественно, и подсказано самой природой. И лучше станет всем. 

Вы, заметьте, не выгоняете дочь. Она просто выросла. 

Да она и сама, скорее всего, с радостью согласился переехать. Вам не придётся проявлять отцовскую власть. А только создать условия, прежде всего, финансовые, для того, чтобы дочь жила отдельно. 


15.03.23
Добрый день,
Отвечая на Ваш вопрос, какие мысли возникают в ответ на рассказанную Вами историю,
начну с отношений с Вашей дочерью
Подростковый возраст непросто переносится всеми членами даже в полых семьях, а Ваш развод совпал с таким переходным возрастом дочери, когда ей как раз пора было формировать собственные ценности и взгляд на мир. Некоторые структуры в психике подростков еще только формируются, а привычный взгляд на мир для них уже неактуален. Уважение к родителям не является безоговорочным, как в детстве и авторитеты уже совсем не родительские фигуры, а сверстники и те ребята, чьи качества хотелось бы перенять себе. И это совершенно нормально для 17 лет. Нам может казаться, потому, что физически они выросли, что подростки — взрослые, но это еще далеко не так.
Дисциплина — очень важна. Ваш дом — Ваши правила. Когда переезжала, девочка была согласна на все условия, только бы добиться желанного. Получилось. А затем стала понемногу двигать границы дозволенного в Вашем доме с его обитателями, пробовала, испытывала, может и не нарочно пытаясь поссорить Вас с новой женой, а может и намеренно, ведь она для нее не родная — чужак, разлучивший маму с папой, и разрушивший весь ее мир, (даже если на момент появления новой пассии Вы уже поставили точку в прошлых отношениях, многим детям до последнего хочется верить, что мама и папа будут вместе и находясь между ними, будучи в круге их любви и принятии ребенку спокойней существовать).
Поэтому, в момент, когда она совершила проступок, например, не явилась ночевать, Вы объясняете, что так с Вами нельзя поступать, что Вы за нее отвечаете до наступления совершеннолетия и прочие аргументы.
До разговора стоит задать себе 2 вопроса: 1. Почему мой ребенок так поступил? (ответ может быть самый разный, от не хотела возвращаться домой, до на вечеринке было так весело и интересно, что она забыла о времени). Ответы помогут вспомнить себя в молодости и успокоиться, поняв, что мой ребенок не плохой, а просто увлекающийся или переживает какие-то состояния. 2. Чего Я хочу добиться в результате нашего разговора с ней? Не просто ведь наказать, лишить карманных денег, гаджетов или посадить под домашний арест, а Вы хотите вырастить здоровую личность, понимающую последствия своих решений. Для понимания почему девушка так поступает, стоит наладить доверительный контакт. Договаривайтесь, попросите представить себя на Вашем месте, расскажите о своих чувствах из-за ситуации, которая вокруг Вас происходит.
Из обращения создается ощущение, что дочь для Вас проблема и обязанность, а радости и гордости от взаимодействия Вы, похоже, почти не испытываете, так? Даже если Вы это открытым текстом не говорите, поверьте, скорее всего, она это ощущает и видит, как любят и заботятся о младшем ребенке, что та желанна, а этой ведь тоже хочется, но она этого не получает. Отсюда могут вытекать некоторые ее поступки, если они намеренные (как одна из гипотез).

Отношения с Вашей новой женщиной
Она, видимо, не на это соглашалась, когда Вы решили жить вместе и теперь ей хочется выйти из этой истории без потерь. Вы ввели ее некое заблуждение, пообещав, что вернете свою дочь, если проблемы не решаться. Здесь стоило уточнить о каких именно проблемах речь. Родительство — это работа 24/7. Все новое с чем дети сталкиваются, можно назвать проблемой. Любое их поведение, если они не могут справиться с возникшими у них чувствами, может привести к проблемам.

Со временем, думаю, станет понятней, что Вам делать. Удачи, автор.
16.03.23

Добрый день.

 

«Моя дочь — это моя нервотрёпка, а жену это касается ведь только косвенно», косвенно, это когда человек об этом слышит, но в этом не живет, когда это ни как не задевает ее ребёнка, мать, когда не пачкают фекалиями ее вещи, когда не мешают спать по ночам, когда не устраивают антисанитарию в ее доме. Она любезно позволила жить ей у неё дома, вела себя границах осознавая, что это ваш ребёнок. 

При всех ужасах описанных вами, которые ваша дочь причиняет вашей жене, вы не написали ни об одном, что она сделала конкретно в вашем направлении. Значит косвенно, это касается именно вас, а агрессия ( сознательная или бессознательная), идёт как раз в сторону вашей жены и ее близких. 

Решение переехать из этого — абсолютно оправданное решение, человека который умеет защищать себя и своих близких. Вы же не защищаете свою дочь, а желаете для неё быть хорошим папой, подставляя тем самым свою любимую женщину. 

25.03.23
Здравствуйте! Понимаю ваше смятение и переживания.
Не совсем понятен момент, почему вдруг вы решили, что уже выросшая, взрослая дочь вдруг должна переехать к вам сейчас… ведь раньше она не жила с вами, а сейчас она взрослый человек и вы по факту можете предложить ей отдельное проживание и снимать ей квартиру и часто навещать. 
Почему не рассматриваете такой вариант?
Конечно, находясь на вашей территории дочь по сути должна соблюдать ваши правила и границы. Но тут очень много нюансов, которые из текста не ясны и их нужно рассматривать с вами индивидуально.
Вы очень много пишите о своей жене и видно, что она очень чувствительный, впечатлительный человек и ей эта ситуация дается не легко. Не стоит ее винить. Она любит вас, но вам нужно разбираться в отношениях с дочерью самостоятельно, а ваша жена лишь помощник. 
Конечно, хорошо бы вам обратиться онлайн к психологу на индивидуальную консультацию, чтобы разобрать вашу тему полностью и помочь вам! Это возможно!

27.03.23
Старайтесь понять точку зрения жены и ее чувства в этой ситуации. Возможно, ее поведение вызвано не только беспокойством за вас, но и за ее будущую свадьбу и семейную жизнь.

    Общайтесь со своей дочерью и пытайтесь понять ее проблемы и страхи, чтобы помочь ей справиться с ними. Может быть, вы можете рассмотреть варианты консультации со специалистом.

    Старайтесь находить компромиссы и работать вместе с женой, чтобы решить проблемы. Вы можете попросить ее о помощи с перевозкой вещей, а также предложить совместное решение проблем, связанных с подготовкой к свадьбе и будущей совместной жизни.

    Важно понимать, что свадьба – это не только для молодоженов, но и для их родственников и друзей. Попробуйте посмотреть на это как на возможность объединиться и отпраздновать важный момент в жизни.

    Если ситуация кажется неразрешимой, может быть полезно обратиться за помощью к профессиональному психологу или семейному консультанту, чтобы получить дополнительную поддержку и решить проблемы вместе.
15.04.23

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Светлана Дорохина

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store