Пересаживаюсь с одной невзаимной влюбленности на другую - вопрос №5107357

600 p

Добрый вечер. Мне 23 года, и всю свою сознательную жизнь (с 16) я просто пересаживаюсь с одной невзаимности на другую, гоняясь за недоступными парнями. Лет до 21, пока я жила в достаточно тяжелых условиях с родителоями и занималась учебой, тема отношений меня не волновала вообще. Много общалась, работала, внимание ко мне со стороны мужчин было, но все было не мое, как я думала, притом что я совсем не избирательная, просто не чувствовала в них своего человека, близкого по духу, а быть рядом с человеком, к кт я не испытываю никакого трепета взаимного, я не могу и не хочу. Съехав от родителей, на почве резко накатившего одиночества я попала в депрессию, вследствие которой в буквальном смысле начала «цепляться» за почти первого встречного.
Последняя история оказалась особенно тяжелой. 4 месяца назад восстановили общение с моим старым знакомым (моя первая любовь 16 лет), к которому (как я думала) у меня был взаимный интерес, он первый человек, тронувший мою сердцу и душу так сильно.В конце прошлого года у меня с ним после периода необщения возобновилась теплая переписка, переросшая (с моей стороны, хотя я чувстваоала большой интерес к себе) в сильную влюбленность. Мы встретились, и на встрече он мне признался в своей гомосексуальной ориентации… У меня уже было просто опустились руки, психику я восстанавливала почти 4 месяца, т.к. это дейчствительно максимально близкий мне по духу человек.
Сейчас боль потихоньку уходит, хотя внутренне мне пока все еще так же трудно переключиться на других парней, т.к. постоянно накрывает страх что «лучше не встречу».
Не понимаю, как вырваться из этого порочного круга невротических влюбленностей, коогда любовь ассоциируется с отвержением и болью.

Детство было непростое, на глазах была измена (отец жил на две семьи), и даже потом став жить с нами, был ко мне очень холоден, не обращал внимания. Мать чрезвычайно авторитарна, съехала от родителей я в 22 года уже находясь на грани психиатрии. И после этого началась вот эта череда созависимостей.

Много работала над собой, читала литературу «Освобождение от созависимости», «Бегство от близости», но подсознаиельно внутри сидит страх очреедной невзаимности.


Я пока еще не опускаю руки, хотя понимаю, что если не прорабатывть, скорее всего, сценарий будет повторяться.

Пыталась сама порвать порочный круг, давая себе внутренню установку «мне не интересны люди, которым не интересная я», и соскакивая сразу с отношений, где я чувстваовала, что меня не любят/мне не нравится, как ко мне относятся.

Подскажите, пожалуйста, можно ли такой «самотерапией» поменять свое «либидо» и переориентироваться на других парней

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Александра!
«Детство было непростое, на глазах была измена (отец жил на две семьи), и даже потом став жить с нами, был ко мне очень холоден, не обращал внимания. Мать чрезвычайно авторитарна,» — Всё это может влиять теперь на Вашу взрослую жизнь сейчас. И это нужно прорабатывать.
Сейчас у Вас может быть страх серьёзных отношений, поэтому Вы выбираете вариант отношений, где не будет продолжения, где будет невзаимная любовь. Возможно, Вы выбираете мужчин, которые не выбирают Вас, т.к. боитесь отношений по каким-то причинам — нужно разбираться. Или мужчины выбирают Вас, а Вы их нет, потому что боитесь серьёзных отношений, есть страхи, переживания, возможно, Вы боитесь показать себя настоящую, боитесь, что Вы не сможете понравиться и от Вас уйдут.
Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить. Здесь нужно знать конкретно, что Вы хотите, какого мужчины Вы хотите. Если Вы не знаете, какой мужчина Вам нужен, то мужчины будут разные попадаться Вам, даже те, кто Вас не устраивает, Вы же не знаете конкретно, поэтому будут разные мужчины.
Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?
Конечно, определённый родительский сценарий играет роль. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. 
Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
23.03.23
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Все кто любит испытывает такую эмоцию и такие всплеск,  надо жить, искать варианты, все будет хорошо.. 

Молитесь, просите у Господа помощи. 

Дело привычки, ищите варианты самообразования, изучать можно в режиме онлайн, психология поможет разобраться 

Не общаться с конфликтными людьми, вы хороший. Человек… Попробуйте ката шотокан — это техника каратэ, отвлекает от всего… Попробуйте дыхательные системы Японии. Лучше один раз проверить чем сто раз гадать как быть Обучение по управлению эмоциями для начала, искать варианты и учителя. Думать только о том что вы хотите, а не о рисках, есть вариантыРаботать над своими делами, создать свое счастье — карьера, семья, туризм Сменить обстановку и начать новую жизнь.
22.03.23

Добрый день.

Вы съехали от родителей, были в депрессии, ощущали одиночество. В попытках сбежать от негативных эмоций, стали искать человека, кто помог бы вам не чувствовать это. 

Но проблема осталась, так как подобным образом, вы не сможете сбежать от самой себя. Данные состояния связанны не с либидо, а с внутренним самоощущением, которое обостряется на почве того, когда вы остаётесь одна (отделение от семьи, отвержение вас молодыми людьми). Это рана в душе ( не в либидо), которая требует исцеления. После закрытия болевой точки и люди будут другие, так как ваша реакция на них изменится. 

22.03.23
Здравствуйте, вижу вы разбираетесь в психологии и хотели самопомощью себя исцелить от травмы отверженности. Если интересно почитайте побольше про жту травму, просто для общей информации 😌 Но если судить по тому что вы описали, то главная суть — это любовь ассоциируется с отверженностью и болью. Здесь важно понять КОГДА, С КЕМ И ГДЕ  вы научились так любить ? 
Судя по отношениям с папой есть незакрытый сценарий с ним. Когда отец ушёл в другую семью, что очень больно, плюс когда вернулся был холоден и не обращал внимания. Очевидно, что вероятнее всего с папой вы научились так любить, будучи отвергнутой изначально им, и не получив должного внимания и любви,  которое так хотелось и внутри хочется до сих пор. Плюс авторитарная мама, с которой видимо тоже сложно было построить близкие отношния. 
Как вы себя чувствовали когда папа вас отвергал и был холоден? Эти чувства похожи на то что сейчас чувсвуете, когда вас отвергают? Если ответ ДА, то значит закрыть этот сценарий вы можете прорабатывая папу и отношния с ним. Возможно и маму тоже. Делать эти проработки можно в терапии со специалистом либо сами себе, но здесь нужны техники и знания. Я такими знаниями обладаю, если интересно пишите в ЛС для личной терапии 🙏
22.03.23
Здравствуйте, Александра!

«Мне 23 года, и всю свою сознательную жизнь (с 16) я просто пересаживаюсь с одной невзаимности на другую, гоняясь за недоступными парнями.»

Да. Вы так запрограммированы. И происхождение, корни этой программы в семейном сценарии, Вы сами довольно-таки подробно описываете. 

А для того, чтобы «распрограммироваться», переписать этот сценарий, или вовсе от него освободиться, Вашим рассуждениям недостаёт одной  важной детали. 

Понимаете, Вы очень подробно описываете, чего Вы не хотите, что причиняет Вам боль. Вы это знаете в деталях  — как происходит этот повторяющийся несчастливый сценарий. Но у Вас нет или недостаточно представления о том, чего же Вы хотите. 

Чего Вы хотите? Обоюдной любви и нежности? Долговременных, серьёзных отношений, семьи? Хотите встретить половинку?

Ваша установка, которую Вы выбрали для само-псиотерапии: «мне не интересны люди, которым не интересная я»,  это, скорее, установка на повторение того же сценария, чем наоборот.

Ведь Вы ничего не сообщаете Вашему мозгу о том, кто интересен Вам. Или — Вам интересны все те, кому интересны Вы? Но ведь это  не так. Вы пишете:
«просто не чувствовала в них своего человека, близкого по духу, а быть рядом с человеком, к кт я не испытываю никакого трепета взаимного, я не могу и не хочу.»

А кто он — близкий по духу? Понимаете, если это очень иррационально, то Вы как раз будете возвращаться к известному Вам сценарию. Ведь самые «свои», самые родные, для каждого из нас — это как раз наши родители. Какие они — это другой вопрос. Но, хотите Вы этого или нет,  они всё равно самые родные. А что было у Ваших родителей, Вы написали. Иррационально, человеку свойственно выбирать партнёра, похожего на одного из родителей.

Вам надо определиться с критериями и конкретизировать, на рациональном уровне — кто нравится Вам.  У Вас уже есть какой-то жизненный опыт. Кто Вам нравится? Кто вызывает душевный трепет?

Нравятся больше блондины? Или Брюнеты? Мужчины с каким качествами — Вам симпатичны, приятны, Вы эти качества в мужчине цените; а с какими качествами — не нравятся или оставляют равнодушной. Какой, примерно, характер должен быть у мужчины, чтобы он Вам   понравился? Психологический тип… Тип телосложения, привычки и т.д. 

Есть и такой подход. Мужчина постоянно что-то делает для Вас, что Вам важно, критично важно; и Вы, соответственно, постоянно что-то делаете для мужчины, что важно для него. То есть Вы обоюдно закрываете значимые потребности друг друга. Например, если для Вас важно, чтобы Вас слушали, Вас понимали. Парень, который будет это делать естественно, без натяжек, по своей склонности — скорее всего, Вам уже понравится. Такой «домашний психотерапевт», только в роли Вашего парня. Есть такие мужчины, которые охотно слушают, внимательно, откликаются на душевные движения собеседницы. Умеют слушать.  И Вы для парня делаете что-то, что ему важно — например, Вы повышаете и поддерживаете его самооценку. Вы его хвалите, одобряете все его начинания. Верите в него.  Причём для Вас это тоже естественно, потому что Вы им искренне восхищаетесь.
Это, конечно, пример. Но, думаю,  понятно — по каким принципам выстраивается что-то обоюдное. 

Обогатите немного свою картину мира. Именно, в плане взаимоотношений с мужчинами. И негативный сценарий постепенно уйдёт. 







23.03.23
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
23.03.23
Здравствуйте. Александра. Либидо-это энергия, и можно её направить на творчество в самом широком смысле этого слова) Творчество можно абсолютно везде, тотально — всюду применить- там. где Ваша деятельность, там. где место Вашего проживания, конечно же- к своему образу. И всё, что было когда-то предметом Вашего внимания- ко всему этому можно творчески подойти. И энергию потратить, и душу свою, свой мощный дух- порадовать)) В этих процессах( творческий подход ко всему)- пойдёт развитие, пойдёт «распаковка»-- (медленная, очень медленная---но она пойдёт)-- наработанной Вашим Духом-- мудрости. Ответы на Все Ваши вопросы к этому Миру, к себе и т.д.----они все придут… Внутри Вас-они есть. Просто недоступны пока. В Вашу жизнь будут «заходить» личности-- и через общение с ними--Вы будете приобретать Опыт, Знания, Понимание того---для чего этот человек появился в моей жизни, для чего я появилась в его жизни. Ну в конце концов-человек никогда не бывает  один(душа никогда не бывает одна- связь с Тем, кого не воспринимают атеисты--- присутствует каждый момент жизни). Не стесняйтесь--задавайте свои вопросы напрямую — ответы будут приходить к Вам отовсюду и в разной форме, в том числе- инсайт, озарение)
Удачи Вам!
23.03.23
Вы сделалали мужчин источником вашего счастья и пока вы не сделаете другой выбор ситуации будут повторятся. Над этим предстоит поработать. Если бы я умела выбирать себя как бы это могло быть? Станьте источником своего счастья!
23.03.23
Здравствуйте, Александра.
   Давайте попробую «объяснить на пальцах». Вы всю жизнь «пересаживались с одной невзаимной влюбленности на другую». Тут все просто: я боюсь мужчин (негативный пример родителей), а вот «трепетные чувства» испытать хочется. «Трепетные чувства» я могу испытать и при «невзаимной влюбленности», а вот «взаимность» — уже пугает (я боюсь мужчин). Отсюда и «невзаимная влюбленность». Решение — работа со страхами (детскими травмами, родительским сценарием).
    «Съехав от родителей, на почве резко накатившего одиночества я попала в депрессию, вследствие которой в буквальном смысле начала «цепляться» за почти первого встречного» — это потому, что Вы рассматриваете мужчину как «палочку выручалочку». Он (его присутствие в Вашей жизни) должен решить Ваши эмоциональные проблемы. Мужчина появляется, а вот эмоциональные проблемы не решаются. Тогда Вы делаете вывод, что мужчина не тот и расстаетесь. Т.е. цель вступления в отношения — не сами отношения, а решение психологических проблем. Вот затык! Поэтому «не мое»! Как только Вы перестанете искать в мужчине средство решения собственных проблем (расстанетесь с этой иллюзией, научитесь решать проблемы самостоятельно), фокус внимания изменится, что даст Вам возможность строить отношения на иных принципах (партнерство, доверие любовь).
    «Много работала над собой, читала литературу «Освобождение от созависимости», «Бегство от близости», но подсознательно внутри сидит страх очередной невзаимности». Если Вы «работаете», а результата нет, значит что-то Вы делаете неверно или работаете не с тем (вместо причины работаете со следствием). Тут только одно решение — довериться профессионалу.
     «Подскажите, пожалуйста, можно ли такой «самотерапией» поменять свое «либидо» и переориентироваться на других парней» - не хотелось бы Вас разочаровывать. Но Вы нам только что расписали целую страницу о том, как у Вас не получается самостоятельно решить проблему. Т.е. Вы уже расписались в собственном бессилии. Тогда для чего этот вопрос? Если человек болеет — он идет к врачу (разумеется, иногда он сам выздоравливает. Но не всегда, верно?). Если у Вас есть проблемы, которые Вы не в состоянии решить — нужно обратиться к психологу. 
   
23.03.23
Сейчас на сайте
Доброе утро, Александра.
«не чувствовала в них своего человека, близкого по духу»
«это действительно максимально близкий мне по духу человек»
Что Вы подразумеваете под выражением «близкий по духу»: какой это человек, какими качествами он должен быть наделен, как и какой Вы при этом себя чувствуете?
«я жила в достаточно тяжелых условиях с родителями», «съехав от родителей, на почве резко накатившего одиночества я попала в депрессию» — в чем состояла тяжесть проживания с родителями? И когда Вы ее лишились/избавились от нее, то автоматическая подсознательная потребность и нехватка ее (тяжести)  привели Вас к депрессии? Возможно, для этого Вы подсознательно выбирали те варианты общения, которые смогут Вам обеспечить или привнести привычное для Вас состояние тяжести и «неудовлетворенности».
Какие у Вас сейчас отношения с Вашими родителями? Как поменялось общение, когда Вы начали жить самостоятельно? Как они взаимодействуют друг с другом?
На мой взгляд, в первую очередь нужно проработать отдельно Ваши отношения и с мамой, и с папой. Осознать и принять ответственность за себя и свои чувства и поступки, а не за их отношение и взаимодействие с Вами.
Вам, безусловно, не хватало любви, ласки и единения с ними — всего того, что Вы интуитивно хотите восполнить и приобрести в общении и отношениях с молодыми людьми, но внутренние принятые установки в отношении близких к себе (на глазах была измена, став жить с нами, был ко мне очень холоден, не обращал внимания. Мать чрезвычайно авторитарна) не дают пока Вам это сделать.
«Пыталась сама порвать порочный круг, давая себе внутреннюю установку» — изменять сценарий необходимо путем когнитивного анализа, осознания и рефлексии, а не «давая себе внутреннюю установку». В противном случае, это будет схоже с тем, как смотреть на черный квадрат и «установкой» убеждать себя в том, что он белый. Это так не сработает.
Искренне желаю Вам не останавливаться в своих намерениях и получить желаемый результат, который приведет Вас к решению Вашего вопроса.



23.03.23
Здравствуйте, Александра! Конечно, нужно доверять свою жизнь профессионалам и работать над проблемой именно с ними. Проблема ваша, скорее всего в детско-родительских отношений. Вы сами все подробно описали — отец жил на две семьи, был с вами холоден, авторитарная мать. Вам не дали в семье чувства защищенности и самоценности. И поэтому вы пытаетесь заткнуть эту «дыру» одиночества, но не получается, потому что так не работает — пока вы не будете ценны в первую очередь СЕБЕ, вы не будете ценными для кого-то другого. Плюс, скорее всего, присутствует страх подсознательного сближения с мужчинами (отец изменял, т.е. все мужчины — изменники) — именно по этому еще и изначально выбираете мужчин, с которыми не можете быть вместе — так безопаснее! Могу рекомендовать вам начинать учиться любить себя, возвращать себе самоценность и выбрать специалиста для дальнейшей работы. Удачи!
23.03.23
Эксперт месяца

Здравствуйте! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

23.03.23
Александра, добрый день!

Тенденция к созависимости. Причина -отношения не благоприятные с родителями.Тревожность, желание быть необходимой, избежать одиночества.

Ваше письмо- описание симптомов вашего состояния, четкое, подробное и вносящее ясность в ваши внутренние переживания.Вы цепляетесь за каждого встречного, чтобы не чувствовать пустоту внутри вас.  Так ваша психика пытается избежать этих внутренних переживаний.

Отношения с отцом. Жел- но проработать связь. Отец прообраз для девочки будущего партнера, мужа. У вас он нарушенный, надломленный. Авторитаризм мамы тоже сыграл для вас роль не лучшую. Желание быть нужной, любимой приумножалось.. Стоит покопаться в детских психологических травмах.

Просто аффирмации в вашем случае (вы описываете что были на грани психиатрии) вряд ли помогут. Они будут действенны в совокупности с сессиями у психолога. Тогда да!

Да, вы совершенно правы, что сценарий будет преследовать пока не поработаете над прошлым опытом. Вы уже на пути осознания- осталось только начать работу с психологом -психотерапевтом. Психолог поможет грамотно выпутаться и оставить в прошлом негативный опыт. 

Удачи! Все наладится!
24.03.23
Здравствуйте! Понимаю ваше состояние. Но, к счастью или к сожалению, дело тут совсем не либидо. Тут дело обстоит гораздо глубже и работать необходимо на более глубоких уровнях. 
По вашему сообщению видно, что вы большая молодец и работаете над собой! Так же хочу заметить и поддержать вас в желании сепарации от родителей! Вы переехали и это очень хорошо.
Сейчас уделите внимание вопросу работы над травмой привязанности и некоторому сценарию, который в вас заложен скорее всего с самого детства. 
необходима работа с детскими психотравмами. скорее всего они будут связанны как раз с отношениями ваших родителей и ваших родителей к вам! 
После и в течении терапии вы начнете замечать как ваша личная жизнь и отношения к себе улучшаются!
27.03.23

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store