С мужем в браки 6 лет, - вопрос №5107805

С мужем в браки 6 лет, последние года 4 постоянно общается с кучей женщин с сайтов знакомств, ловлю говорит больше не буду. я прощаю все очень быстро. Понимаю так нельзя! Вечером с четким решением развестись, как только говорю ему что все развод и тд он начинает активно писать звонить просить прощения и все такое! Как быть?

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Добрый день, Юлия.
Вы в браке 6 лет, из которых последние 4 года муж ведет переписку с девушками/женщинами с сайтов знакомств. Сколько времени до брака Вы были с ним знакомы?  Что произошло в Ваших с ним отношениях 4 года назад? Какого рода изменения произошли?
«ловлю  - говорит больше не буду» — Вы как в игру играете? Не пойманный — не вор?! Вы постоянно стараетесь держать руку на пульсе? Как Вы себя ощущаете в подобной роли «надзирателя»? Не буду спрашивать про возможное «доверие» в его сторону, так как понимаю, что оно отсутствует.
«я прощаю все очень быстро» — Вы этому не придаете особого значения или по какой причине Вы раз за разом прощаете один и тот же проступок? Какой Вы боитесь себя почувствовать? Чего боитесь? 
«Понимаю так нельзя!» — почему нельзя?! Можно! И Вы это подтверждаете каждый раз в глазах мужа. Только дело в том, что в таком случае ничего не будет и не должно меняться — будет продолжаться в привычном и установленном порядке.
«Вечером с четким решением развестись, как только говорю ему что все развод и тд он начинает активно писать звонить просить прощения и все такое!» — и это срабатывает, правильно?!
Чего Вы ждете от Ваших отношений и какими бы хотели их видеть? Какой хотели бы себя ощущать и чувствовать? Что этому мешает? Что Вы делаете для того, чтобы как-то реализовать желаемое? 
Запускается процесс манипуляции. Вы, возможно, желая получить внимание, признание, активное общение со стороны мужа, уже знаете ключ к достижению цели, который срабатывает — начать говорить о разводе: муж сразу проявляет активность и внимание в Вашу сторону.
А что Вас держит с мужем вместе? Чем наполнена Ваша совместная жизнь помимо задачи уличить в переписке, которую он уже большую часть Вашей совместной жизни не прекращает? Вы когда-нибудь интересовались у него, с какой целью и для чего он сидит на сайтах знакомств? Что он там ищет или восполняет?
«Как быть?» — определить для себя самостоятельно или с помощью специалиста, что Вы хотите и как видите вообще модель семейных взаимоотношений, какие у Вас ценности и ориентиры, к чему Вы стремитесь и как видите себя в этой ситуации в целом.

23.03.23
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Если есть дети,  то все лучше оставить как есть и решать вопрос мирно,  если есть другие но и если… Решать вопрос… Я бы не  ссорлся, мирно искал варианты,  например, штрафовать деньгами,  это все не так и просто
23.03.23
Здравствуйте, Юлия!
Флирт на сайте — не повод для развода.
Если в остальном все нормально пусть развлекается.
А вот скандалы и требования могут пошатнуть отношения.
Мудрости Вам!
23.03.23
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
23.03.23
Здравствуйте, Юлия.
    «Что делать» для чего? Если хотите развода — рекомендации одни. Если хотите гармонизировать отношения с мужем (это возможно) — другие.
    Теоретически, вроде бы даже понятно, почему он «общается с кучей женщин». И, в принципе, изменив модель отношений в браке, можно изменить ситуацию. А как осуществить процесс на практике — вопрос работы с психологом.
   Если рассматривать ситуацию с точки зрения транзактного анализа, Вы «играете» в: «попался! Сукин сын!» И для Вас очень важна эта «игра». Изучите этот сценарий на досуге (он так и называется! Просто забейте в поисковик).
23.03.23
Здравствуйте Юлия!
Вам нужно менять вашу модель поведения в отношениях. В какой то момент вы сами допустили такое поведение мужа. Оно стало регулярным и более того вошло в определённый ритуал. 
Однако плюс этого, что все возможно изменить при желании. Ситуация обратима. 
Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
23.03.23
Добрый вечер, Юлия!
Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему муж общается с другими женщинами, что не хватает мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
23.03.23
Здравствуйте, Юлия! 
Необходимо, прежде всего, принять ситуацию. В частности, заменить эту установку: «так нельзя», например, на такую: " так происходит" или «так есть». Это поможет разобраться и начать что-то менять. Запретить ведь Вы всё равно не можете. 

Человек во многом иррационально, хаотично устроен, поскольку у всех нас есть бессознательная часть. Поведение очень плохо поддаётся логике зачастую. Пример у Вас перед глазами. Вот Ваш муж, видимо, тоже понимает, что «так нельзя». Он же просит прощения, начинает писать и звонить. А потом всё повторяется. И это потому, что он просто не может вести себя иначе. Может быть, даже и хочет, старается. Но не получается. Ему чего-то не хватает. Возможно, он сам до конца не понимает, чего. Он же от Вас тоже не хочет уходить. Он не хочет разводиться. 

Вообще, разводиться или оставаться, это решать, конечно, Вам. Если совсем станет невыносимо всё это, может быть, и действительно лучше развестись. Но надо понимать, что это не решит проблему. То есть человек уйдёт из Вашей жизни, а проблема, скорее всего, останется, и обретёт просто какую-то другую форму. 

Мужа Вы не можете изменить. Но Вы можете начать меняться сами. Тогда ситуация трансформируется в желаемую, лучшую сторону. И, может быть, изменится муж. 

23.03.23
Эксперт месяца

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

23.03.23
Здравствуйте, Юлия!
За 6 лет в браке, конечно же Ваш супруг прекрасно изучил Вас. Да и Вы — его изучили- сами видите, что  он нуждается, «как в воздухе»- в романтических ощущениях, в том «драйве». что присущ началу отношений. В том-что между вами-  прогорело, как  «вчерашнее пламя костра». Конечно. же- чувства есть, но наступи другие фазы этих чувств. А если есть дети-- то приходится чувства делить на всех. А мужчина слегка. а может и не слегка-«голодает», ну не достаёт ему остроты ощущений. Очевидно, что Вашему супругу--- это необходимо. Энергия… будет искать выход.… Похоже- Ваш супруг не готов сублимировать эту энергию… в творческие процессы, в работу. Просто--такой типаж личности. Вам достался.
Конечно же---своими сообщениями ему о разводе--- Вы ничего изменить не сможете. С одной стороны-- он боится этого( просто так вдруг- ему некуда идти, никто особо его не ждёт) — а с другой---в его сознание, после Ваших сообщений о разводе, забивается понимание того, что «раз она хочет со мной развестись, то если я сам уйду- трагедией это для неё не будет, ведь она меня уже не ценит, раз так заявляет»....
Понимаете, Юлия, такая вот картина вырисовывается. Не изменить его- но изменить своё отношение к этой проблеме-----можно и нужно! 
Представьте, что это не супруг Ваш, а сын(брат, отец, да кто угодно!). Ну занимается он «походами в иллюзорный мир»-- не обращайте внимания. Это его поразит, первая реакция. Параллельно с этим--- начинайте интенсивно(вчера лучше было бы уже начать) уделять внимание Себе- красиво. стильно одеваться, планировать и реализовывать походы куда-нибудь(в кино, в театр, да куда угодно). И главное быть в хорошем настроении, делать это не на показ ему, а для себя.любимой наконец «дать возможности»… При этом, как жена, как мать- обязанности выполнять, не отклоняться.
… ну, а что дальше---по обстоятельствам будете действовать. Загадывать- нет смысла.
Можно и нужно даже- обратиться за поддержкой, обсудить свою проблему с опытным специалистом, я имею ввиду психолога этого раздела, в частности---- совместными усилиями выработать алгоритм Вашего  взаимодействия с супругом)
Удачи Вам и энергии на решительные действия!
24.03.23
Здравствуйте.
А как бы муж себя вёл если бы узнал что Вы общаетесь  с мужчинами с сайта знакомств?
Это не нормально то что он делает. Это не серьёзно.
24.03.23

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
3 ответа
29.12.10
Вопрос задан анонимно
6 ответов
26.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store