Добрый день. Нужна помощь в принятии решения. - вопрос №5108620

Здравствуйте.
    Итак, что мы имеем? Похоже, конфликт между логикой и эмоциями, верно? И этот конфликт Вы хотите разрешить прибегая лишь к логике. Вам нужно привести логические аргументы, чтобы Вы смогли принять решение. Причем, логические аргументы должны повлиять на эмоциональное состояние(!!!). Но Ваша логика итак против, верно? А уж наши логические объяснения — вовсе не повлияют на Вас. Так что, эта задача решается иначе. Не через аргументы и объяснения, а через понимание собственных эмоциональных реакций (тут без разбора бессознательных посылов никак!).
    «Попрошу, если возможно, не делать акцент на причинах избегания долгосрочных отношений. Они к данной теме не относятся» — можете аргументировано доказать, что Вы правы? Спорить то с Вами бесполезно, у Вас есть свое мнение, которое Вы будете активно отстаивать. Но ведь именно Ваш взгляд на жизнь, Ваши убеждения, установки и привели к ситуации внутреннего конфликта (раз) и к тому, как Вы живете в принципе (два). А Вы хотите решить частную ситуацию, не затрагивая бессознательных установок. Боюсь, так не получится. 
    В итоге может получиться примерно так (это одни из сценариев, описанных Берном): А не попробовать ли Вам? Да, но...! (внутренний конфликт станет внешним)
    «Подскажите, пожалуйста, учитывая не только психологические знания, но и социальный и житейский опыт, хотя бы какие вопросы мне себе задать, чтобы решиться в конце концов или не решиться на близость с этим мужчиной» — да, есть такие вопросы. Вы можете спросить себя: как я повела бы себя, если другой мужчина проявил в отношении меня ту же тактику? Те же слова, то же отношение, ту же тактичность. И: почему я реагирую (включается влечение) на такое отношение к себе? 
    «Почему важно что подумает данный мужчина?» — действительно, почему это важно? Замужество он Вам не предлагает, серьезность не обещает. Вы ведь акцентируете внимание именно на том, что о Вас подумают какие-то другие люди: «Что о нас подумают важно в любом случае». «Через призму чужого мнения отчасти мы даём оценку и себе» — кто это «мы»? Вы сейчас говорите только о себе и сообщаете нам важную информацию о том, что Ваша самооценка зависит от внешних факторов (зависимая самооценка!). В идеале, она должна опираться на собственное мнение, на собственный внутренний стержень. И если бы Вы имели такую самооценку, то как бы поступили? 
    «Чисто по-житейски, думаю всем понятно, что никакая девушка не захочет, чтобы о ней думали, что она ш.))» — чисто по житейски, все люди так озабочены своими проблемами, что им вообще нет дела до того, как поступают другие. Проблема в том, что внутри Вас есть субличность (назовем ее цензором), которая дает оценку всем Вашим поступкам, контролируя Ваше поведение. Она как бы «оберегает» Вас. Да вот только делает она это так, что Вы всегда остаетесь одна. И поэтому, с нею нужно договариваться (для этого используют транзакнтый анализ).
    В результате такой работы, Вы начинаете принимать себя безусловно, не давая оценок (независимо от того, как поступает девушка, оценки типа «я поступила как девушка легкого поведения» — она себе не дает. Она себя любит! И принимает такой, какая она есть!).
   Вам очень важна внешняя оценка. Вы, выстраивая отношения с социумом, пытаетесь угадать, как отреагирует мир на Вас. Вы пытаетесь ему угодить, часто в ущерб себе и своим желаниям. Беда в том, что мир, в любом случае отреагирует так, как сочтет нужным. Возможно не так, как Вы ожидали. Но Вы, при этом, остаетесь не с чем (кроме разочарования), не получая ни желаемого, ни одобрения.
    Корни этой проблемы берут начало в детско-родительских отношениях. Да и возраст выбранного мужчины указывает на это (мужчина, скорее отец, от которого ожидается одобрение и которому хочется угодить. Это то, что идет бессознательно, а уж на эту мелодию, накладывается логика. От того и непонимание). И даже Ваша позиция в ситуации («детская», показывающая беспомощность) отсылает в детство. А как бы поступила «Взрослая» личность?

Здравствуйте, чего Вы ждете от этого мужчины? отношений? любви? просто времени с ним? почему Вам важно то, что он подумает о Вас? ведь он будет думать то, что соответствует его установкам и убеждениям, и это не зависит от того, согласитесь ли Вы быть с ним или нет. Вы осознаете, что будущего с ним нет, но — еси начнете с ним связь, что будет тогда? будете ли Вы счастливы или будете изводить себя и страдать? вопрос к себе — почему Вы выбираете его? 

Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Риск есть, пробуйте, но оставляет дорогу быстрого и легкого расставания, не связанных юридическими и финансовыми обязательствами

Здравствуйте.
Поступайте как чувствуете!
Если есть сомнения значит стоит повременить с близостью.
Понятно что там менталитет другой.

Здравствуйте!
Не делайте из мухи слона.
Нравится человек — проведите с ним время. Даже если это будет всего один раз.
И не заморачивайтесь о том, что он потом подумает. Это вообще не играет никакой роли.
Живите здесь и сейчас…

Здравствуйте!
Осенью познакомились, сейчас уже полгода прошло. Поэтому точно не лёгкого поведения, но допускает секс без брака.
Он так и будет думать, что она не ш., но допускает секс без брака, что ниже по социальной лестнице, чем та, которая предана только своему мужу.
А почему так беспокоит вас его мнение? Его магазин удобен или скидки делает? Или просто очень внимателен и приятно заходить?
А ведь после встречи так может случиться, что придется обходить магазин, чтобы не теребить свои и его чувства. Может остаться просто друзьями? Ощущение, что причина вашего вопроса не только интерес к не в как а мужчине, но и какие другие интересы: типа свежие продукты по хорошей цене с приятными словами.
А ведь вы имеете право остаться просто друзьями. Это ваше право.
А еще он человек серьезный, и после одной встречи попросит еще, а потом предложит выйти замуж за него. 
Да, есть ощущение, что вы боитесь его обидеть, а потом побоитест обидеть при второй встрече, а потом женитьбу выберите, чтобы не обидеть.
Может семья для вас будет праздником для вас и совместной приятной работой в магазине. И может это тоже вам будет по душе.
Решать вам!
Вы не просто так задали свой вопрос здесь, значит есть много причин для вопроса, больше, чем вы описали.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте, уважаемая Аноним! Возможно моё «внедрение» -ответ на Ваш вопрос и запоздалый, но тем не менее-  
… Видно, что Вы воспитаны в строгости. когда «а что скажут люди»--было очень значимо. И это будет Цензором на Ваше продвижение в любых(пожалуй)отношениях, и даже. пожалуй, на любой их стадии.
Что касается -именно этих отношений-  а стоит ли Вам «разменивать» себя  --  что Вам с того, что он честен--"… если у меня самой есть симпатия, мы можем провести время.Довольно честен с виду, корыстных интереса не заметила". … Что Вам сердце подсказывает? Что Вы чувствуете по отношению к этому человеку?
...«У меня есть свои правила и понятия. В целом, считаю, что этот мужчина мне не подходит. Но иногда сердцу не прикажешь...»  Если «сердцу, всё же -не прикажешь»---Вы так конкретно прямо пишите- сердцу,, то может и действовать -«по сердцу», а не по зову, связанным с другой чакрой.---Почему бы подольше не пообщаться, «на уровне сердца», лучше узнаете Его, не даром же- Вас смущает то, что он кавказец. Вот и узнайте его получше, ведь не исключено- что «увидите » в Нём- родственную душу)… А главное--- не возникнет «внутреннего конфликта», что Вы сумели и грань не перейти, сохранить уважение восточного мужчины. ..
Удачи, Вам!