Добрый день . мне 40 лет . Я замужем 15 лет , детей нет , я не хочу детей да и муж не очень хочет . Два месяца назад за мной стал ухаживать коллега . Мужу я никогда не изменяла , но сейчас чувствую - вопрос №5109319

Здравствуйте!
Если вы задумались и написали сюда, то вы уже готовы изменить, но хотите получить разрешение? 
А ухаживает он ради секса? Если измените, то скажите мужу или сохраните в тайне.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Наталья!
Измена — это серьёзный поступок. И поступок деструктивный.

Вы сейчас как брат и сестра с мужем. Может быть, Вы не всем довольны в браке. Чувства угасли. Тем не менее, между Вам есть доверие. Братья и сёстры тоже ведь на дороге не валяются, согласитесь. 
Изменой Вы разрушаете самое ценное во взаимоотношениях — доверие. Измена — это же, в сущности, предательство. Это обязательно скажется на взаимоотношениях, причём в сторону их разрушения. Если взаимоотношения ценности уже не представляют, и чувства близкого, в общем-то, человека, тоже уже совсем безразличны — может быть, всё равно… Но даже если так,  это ведь нечестно. Это «сходить налево».  Это лицемерие, ложь.
Вы же не приходите к мужу открыто объясниться: «Всё. Чувства угасли. Нам лучше разойтись...»
Нет. 
Так что, решайте, стоит оно того...? 
Может быть, Вы встретили любовь, своего мужчину? А не просто любовная интижка. Тогда, возможно, всё иначе.

Здравствуйте.
    «Вопрос в том, позволять ли себе чувства и отношения с другим человеком, или лучше все прекратить на начальном этапе и дальше жить с мужем?» — т.е. Вы хотите, чтобы абсолютно левые люди решили за Вас Вашу судьбу? 
    Мы готовы помочь Вам разобраться в себе. Готовы помочь «перезагрузить» отношения в браке, чтобы гармонизировать их. Готовы помочь пережить развод, если Вы решитесь. Но принимать решение за Вас мы не будем!

Здравствуйте, Наталья!
То, что происходит между Вами и Вашим коллегой-- сильнейшее искушение… Ему пример---Библейский сюжет, сутью которого было «поддаться невинной возможности вкусить плод с древа познания Добра и Зла». По факту- Адам и его жена Ева- которым было уготовано стать подобным Отцу своему- Творцу- стали смертными, а рождение детей- производить на свет Божий- в Муках… И это ещё далеко не всё..
… Этому сильнейшему Искушение можно поддаться, настолько оно привлекает со всех сторон и Ум наш (и Ваш, соответственно)- находит очень конкретные Причины, Искушению поддаться....«понимаю, что в муже не вижу героя, сильную спину ( зарабатываю больше него). И вообще чувства давно угасли, мы как брат и сестра друг для друга....»
Также, Вы пишите..  «я точно не хочу отношений ради секса…»   Выходит, что Вам--- необходимы серьёзные и стабильные отношения, имя которым Семья.
… семья, по факту, у Вас уже есть, в ней есть также и обоюдное принятие её формы существование-- мы вдвоём, нам этого достаточно, «я не хочу детей, да и муж не очень хочет..»  Поугасли лишь чувства, эмоции..
Но давайте ближе к делу, есть два варианта дальнейшего развития событий:
Первый: позволять ли себе чувства и отношения с другим человеком..
Второй: или лучше все прекратить на начальном этапе и дальше жить с мужем.
Если Вы «посеете эти семена(1 или 2.), то „плоды“, с вероятностью 99,999% (не исключаю 0,001% всё же)- будут следующими( почему так уверена---потому, что Это Типичное Развитие Событий-- „ПЛОДЫ“
Если Вы поддадитесь искушению, то рано поздно ли, скорее -рано. — »Тайное" станет Явным- это проявится в поведении. в восприятии друг друга, если Ваш супруг чувствительный, а скорее всего-это так, если брутальности(мускулинности) Вы не видите, то её заменяет- феминность(женственность, чувствительность, интуитивность...). И супруг, «поняв ситуацию»--- он даже не будет это осознавать, понимание «придет » неосознанно, на интуитивном уровне---- сам начнёт действовать так же как и Вы- поддаваться искушению(искушениям).
Что касается- второго варианта--  «не поддаться», и выбрать семью. Это конечно--было бы круто. И это похоже на идеальный выход из создавшейся Проблемы-дилеммы.
… А что же Ваш супруг, Наталья...? Вы — все свои чувства, все свои эмоции вкладывали в семью, в супруга----до того, как появилось «внимание коллеги»---- он то, Ваш супруг,--- ведь также вкладывался в семью эмоционально, раньше, а теперь--- как он себя проявляет? Внимателен к Вам, по прежнему… дарит цветы и устраивает для Вас… сюрпризы приятные. периодически-----или это всё как-то сошло на нет? 
Если  «на нет» не сошло---и Вы ощущаете внимание и заботу, то — получается, что Вам ---коллега  предлагает «То, что у Вас уже есть».
Если же-- Вы забыли когда о Вас заботился супруг, когда проявлял заботу и нежное внимание( а ВСЕГО  ЭТОГО- внутри человека, такого, особенно, как Ваш супруг---- не может не быть), то Вопрос--  А Куда уходит Этот Его Ресурс? Может быть в… творчество?!… Или же он занимается… волонтёрством?.. Куда-то этот Ресурс да уходит. Важно понять, ведь вы-семья, а поняв--- направить этот Его Ресурс(эмоциональный)--  в свою(в Вашу ) сторону… собственно, как и было когда-то ) И будет вам счастье)
Удачи Вам!
.
 

Здравствуйте, Наталья, можете ли Вы позволить чувства и отношения с другим мужчиной, пока Вы в браке? ведь и мужчина узнает, что Вы в браке, чего тогда он будет ждать? просто секса, быть в роли любовника или захочет отношений? неизвестно… только Вы можете решить для себя — чего Вы хотите — сохранить отношения с мужем, в том формате, в котором они есть или начинать отношения с другим… просто  вряд ли получится совместить отношения с двумя мужчинами…

Как бы не поступили, везде грустно,  время покажет

Здравствуйте, на пути понимания себя и собственных желаний Вам стоит, в первую очередь, разобрать взаимоотношения с мужем, в которых вы «как брат и сестра».

Добрый день, Наталья.
Уверена, что за 15 лет замужества это не первый мужчина (коллега), который начал за Вами ухаживать, но у Вас  только сейчас встал вопрос влюбленности и Вы задумались какие у Вас чувства к мужу. 
В районе 15 лет совместной жизни происходит очередной кризис семейной жизни и заключается он в том, что супруги уже настолько хорошо знают друг друга, что больше становятся «родственниками» («чувства давно угасли, мы как брат и сестра друг для друга), нежели партнерами. Вроде уже все известно и ничего нового Вы не ждете впереди. Ваш организм все еще молод и, безусловно, хочется и требуется эмоционального и действенного движения и развития. Существуют и есть действенные выходы из любого кризиса. Главное понять — хотите ли Вы этого или нет.
»Я точно не хочу отношений рад секса. Вопрос в том, позволять ли себе чувства и отношения с другим человеком или лучше все прекратить на начальном этапе и дальше жить с мужем" — Вы как-будто спрашиваете у специалистов совета - разводиться Вам или нет. Это должно быть и будет только Вашем решением. Послушайте себя. Вы, думаю, все подсознательно для себя уже решили. «Я не хочу детей, да и муж не очень хочет. В муже не вижу героя, сильную спину. Вообще чувства давно угасли».
Единственный нюанс — это Ваш коллега. Не всегда это идет на пользу и отношениям, и рабочему процессу.
Вы можете обратиться к любому, выбранному Вами специалисту, чтобы с его помощью постараться максимально полно проанализировать сегодняшнюю ситуацию и найти подходящие и правильные для Вас пути решения.

Здравствуйте, Наталья!
С одной стороны живем один раз и не стоит отказывать себе в радостях. Иначе потом нечего будет и вспомнить.
А с другой стороны еще не понятно, каким окажется коллега. Может после одной встречи и не захочется продолжать.
Оптимально попробовать с ним встретиться, не афишируя перед мужем, а далее смотреть по ситуации.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте
Это типичный кризис среднего возраста, понимаете вам просто наскучил быт и привычная рутина жизни с мужем, действительно с годами страсть всегда угасает и люди остаются на стадии дружбы, ведь не даром самые настоящие чувства у мужчины и женщины как раз и есть стадия дружбы. Это именно тот случай когда мы близки с вашим партëром по-настоящему, а не через призму страсти  Именно то, что вы называете братом и сестрой говорит о том, что внутренне в глубине души муж для вас близкий человек, а страсть ведь с годами усыпает как природа осенью, но если вы хотите вернуть прежнюю страсть с мужем могу предложить Вам индивидуальную консультацию где мы подробно с вами всё обсудим) 
А теперь в отношении вашего мужчины… А вы уверены в нём на 100%? Вы уверены в том, что целью его симпатии к вам является именно желание подставить вам надëжное плечо, а не просто заняться сексом? Прежде чем разменивать уже привычного, родного, для вас мужчину задумайтесь, а на что вы размениваетесь? Уверены ли вы в своём новом партнёре и что можете получить в замен если всё же решитесь изменить свою жизнь?

Добрый вечер, Наталья!
Вы увлеклись другим мужчиной не просто так. Возможно, Вам не хватало внимание, любви, нежности, Вы отдалились с мужем друг от друга, муж не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дал другой мужчина. Сколько Вы знакомы? Что Вы знаете о мужчине?
Что говорит сам мужчина? Показывал ли он поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Или пока только слова?
А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с мужчиной? Какими Вы видите отношения с мужем через несколько лет?
Вы можете поговорить с мужем и решить недопонимания, которые возникли между Вами, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга. Пробовали ли Вы работать над отношениями?
Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу? Обратитесь к семейному психологу вместе с мужем.
Вы также можете поговорить с мужчиной о том, что между Вами происходит, понять для себя, готов ли мужчина к серьезным отношениям или нет.
Возможно, Вам вообще хочется взять паузу и побыть наедине с собой?
Вы также можете остаться наедине с собой и задать себе вопрос, что хотите лично Вы для себя, с кем Вы хотите быть и хотите ли вообще. Возьмите «паузу» и проанализируйте этот вопрос.
Решение остаётся за Вами.
Возможно, мужчина не переходит грань, потому что понимает, что Вы замужем?
Вам понравился образ мужчины, ведь для Вас этот мужчина не так знаком, он неизвестен, как муж, Вы не знаете его настолько близко, тесно, Вам «интересно» ощущать эти «бабочки в животе», влюблённость, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, «розовые очки» уходят и перед Вами обычный мужчина со своими достоинствами и недостатками. Не стоит идеализировать другого мужчину, в отношениях он может быть не тем, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное. Вы можете составить список личных качеств мужчины, которые Вам нравятся, а также составить список, что Вы не знаете о мужчине вообще. Скорее, второй список перевесит первый.
Можно попробовать переключить своё внимание на своего мужа, создать эту самую романтику, страсть вновь, разнообразить Ваши отношения, сделать их более активными, живыми и этим самым Вы переключите своё внимание именно на мужа, Вы вспомните те ощущения, которые были раньше, а мужчина уйдет на второй план, если Вы получите от мужа то, что «получаете» от мужчины, то и потребность в самом мужчине уйдет. Не забывайте за что Вы полюбили мужа, что в нем такого, чего нет в других?! Поговорите с мужем о том, что Вам не хватает, чего хотелось бы и предложите ему тот вариант, который Вам бы хотелось, чтобы это было в отношениях.
Вы также можете взять паузу и вообще уехать куда-нибудь одной (на отдых, к близким и т.д.), отвлечься от своих мыслей, подумать о многом, да и вообще уделить внимание самой себе, понять себя в одиночестве.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.