Добрый вечер, уважаемые эксперты. Решила написать Вам, потому что не вижу выхода из положения. Может быть, Я действительно ничего уже не понимаю в жизни... Если коротко-у меня есть мужчина, мы 5 лет - вопрос №5112116

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Добрый день.

«Он живёт в квартире моей бабушки», «Денег, практически нет», «когда у него денег нет, Я оплачиваю», «Я его голодным не оставлю», могу предположить, что и квартплату вы сама за него вносите — необходимо все называть своими именами, и в вашем случае он на полном вашем обеспечении. 

Гостевой брак предполагает встречи, совместное время препровождение, а после каждый идёт на СВОЮ территорию, и обеспечивает себя САМ. 

В вашей паре мужчину полностью содержите вы. И чем раньше вы снимите розовые очки и назовёте все своими именами, тем лучше будет вам.

Его такое положение вещей явно устраивает, он пользуется манипуляциями «Мужчина считает, что Я просто не люблю его дочь»(уверенна, что это не единственная), для того, чтобы оставаться в этом же удобном для себя положении. Вкладываться в вас он не собирается, чувство совести его не мучает, иначе он бы пытался сам больше зарабатывать, чтобы у вас не брать. 

Устраивает ли это вас? Если да, то нужно признаться себе в этом, и жить дальше. Уйдут панические атаки и тревога, поскольку ложных ожиданий и несостыковки реальности с в вашими иллюзиями не будет. 

Если нет, то нужно разбираться в вопросе глубже. Почему молодая, самостоятельная ( вы ведь можете жить в этой квартире сама, а не у родителей), привлекательная женщина обеспечивает престарелого (относительно вашей разницы в возрасте) беспринципного лентяя? Что вас толкает на то, чтобы сливать свою молодость, финансы, время И возможности встретить нормального мужчину и создать с ним брак?