Здравствуйте. Такая ситуация . Моей дочери 12 лет в сентябре 13 будет. Живем у моего Мч дома 2 года .(отношениям 2 года) Дочь к нам переехала год назад . Последнее время я устала слушать как мне надо - вопрос №5115544

Попробуйте пожить отдельно, что если нет компромисса, как то жить надо

Здравствуйте, Алина.
    Я бы поискал причину его «вербальной агрессии» в чем-то еще. Дочь — это повод, триггер, но никак не причина. Я бы обратился к психологу и проанализировал отношения в паре. Уверен, и причина найдется. И решение.

Добрый день, Алина.
А как у Вас складывались отношения с Вашим молодым человеком до того момента, когда Ваша дочь стала жить вместе с вами? Если его «замечания» и наставления были и в Вашу сторону, то это указывает на то, что у Вашего молодого человека немного другие требования и видение гигиены, чистоты и порядка.
Вы живете все вместе и это очень ценно. Вы сейчас являетесь воплощением семьи, в которой необходимо искать компромиссы и уметь договариваться. Это очень важно.
«Я считаю достаточным обьяснять ребенку как надо делать» — все правильно, что Вы делаете, но пока ребенок является ребенком, необходимо помимо объяснений аккуратно приучать (научать) это делать. Любая привычка формируется путем практики и регулярного выполнения, а не только разговорами. Безусловно, Вы правы, что кричать и истерить, тем более наказывать физически, категорически не правильно. Тем самым вырабатывается обратная реакция, либо привитие негативных последствий.
Ваша дочка сейчас входит в пубертатной период и ее организм начинает перестраиваться. Сейчас возможно и повышенное потоотделение и прочие изменения. Сейчас она становится девушкой. Вы можете с ней поговорить об этом. Поделиться тем, что сейчас хорошо было бы больше времени уделять гигиене и внешнему виду, опрятности.
«Если она помыла посуду, он мне показывает как плохо она ее помыла. Я говорю скажи спасибо что помыла вообще!» — постарайтесь не вступать сразу в конфронтацию со своим молодым человеком из-за дочери. Вы оба можете ее сначала поблагодарить за то, что она сделала, но и попросить обращать больше внимание (если действительно так считаете) на тщательность. Но, сначала поблагодарить и похвалить. Необходимо положительное подкрепление от совершенных действий.
«Но бывают дни, когда она приходит и ей все лень и она говорит: потом схожу в душ и я не вижу в этом ничего ужасного если человек устал» — здесь очень важно понимать цели, которые Вы преследуете. В данном случае, Вы просто не считаете это резко необходимым, а вот если бы для Вас это было бы важным, то, думаю, что ее усталость (после чего ребенок в 12 лет чувствует себя настолько усталым, что не имеет возможности просто сходить всполоснуть ножки) для Вас не была бы причиной от уклонения.
«Она и уберется и посуду помоет и в душ сходит, но когда у нее есть на это настрой» — это Ваша дочь и Вы ее воспитываете так, как считаете необходимым и нужным, примеряя ее под себя. Это правильно и хорошо. Но, чтобы был настрой/привычка, это нужно вырабатывать — приучать, как чистить зубы каждое утро и вечер. Мы это делаем уже в автоматическом режиме, потому что к этому нас приучили. И мы, не можем этого не делать, какими бы уставшими себя не чувствовали, правда ведь?
«Как нам перестать ругаться с мч из за этого? Мне просто уже становится не комфортно с ним жить от постоянной критики» — начать договариваться и находить компромиссы, перестать проецировать отношение Вашего молодого человека к дочери на себя и выстраивать внутреннюю защиту или оппозицию. Начать хвалить дочь за сделанное и аккуратно приучать к тому, что считаете необходимым. Договориться, что вы все — единое целое и вместе сообща выстраивать правила вашей совместной жизни и соблюдать их все вместе.
Искренне желаю Вам скорейшего прохождения напряженного периода и дальнейшей счастливой совместной жизни.

Здравствуйте, предложите провести границы в отношениях:
1. есть Вы и Ваша дочь — Вы можете строить те отношения, которые комфортны  Вам, НЕ вмешивая в отношения мужчину.
2. есть Вы и мужчина — НЕ вносите дочь в отношения между Вами.
3. есть мужчина и Ваша дочь — это уже ИХ отношения и Вы не можете их регулировать.
Также, предложите провести личные границы в доме — есть у дочери её комната, например, там она следит за своим порядком так, как может и хочет. Есть места общего пользования — там, можете выстроить график уборки, например. Если дочь не моется и т.д., и в общем месте находится и мужчине это неприятно, то можно очертить границы и попросить дочь или умыться или пойти к себе в комнату.
Здесь важно именно разделить сферы влияния. Мужчина пытается через Вас управлять девочкой, при этом манипулируя и Вам, но при этом, сам не готов брать ответственность и как-то влиять на ситуацию. Какой он видит выход, компромисс?

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его