Как мне быть ? - вопрос №5143274

Здравствуйте, Анна! 
Понимаю, как Вам больно и обидно. Чтобы понять, как поступить, нужно прояснить некоторые моменты. Как Вы считаете, почему ваши отношения с пасынком приняли такой оборот? 

Есть ли у Вас обида и сожаление, что Вы не можете забеременеть вторым ребенком, в отличие от жены пасынка? Если да, то к кому эта обида?  И как она взаимосвязана с этой ситуацией, как на нее влияет и на ваши отношения с этим людьми? 

Здравствуйте, Анна!
«Всё это время сын мужа общался со мной, говорил что после первого сразу второго родит.А потом он пропал без причины.Когда Родился у него ребёнок, Он позвал отца на выписку.» — А что происходило между Вами в это время? Вы поругались или спорили из-за чего-то? Что было?
Что значит «из-за» Вас?
Какая была Ваша реакция на рождение ребёнка у сына мужа? Какие у Вас были отношениях с сыном мужа?
Если Вам хочется поддерживать общение с сыном мужа, то пригласите их на ужин. Попробуйте наладить отношения с ними, если Вы этого хотите, и готовы на это. Если сделаете первый шаг, то и они будут по-другому к Вам относиться, постепенно можно наладить отношения, не сдаваться.
То, что происходит в семье сына мужа — это их личное дело. Если у них есть второй ребёнок, то отлично. У Вас своя семья и Вам важно строить отношения внутри своей семьи, и решать вопросы внутри Вашей семьи, не вовлекая сына мужа, и т.д. У Вас своя семья, у него своя семья. Да, Вы можете общаться друг с другом, но личные переживания, рождения ребёнка — это нужно обсуждать с мужем и действовать, обращаться к врачам.
Если Вы хотите уехать к маме, то это не решение вопроса будет. Вы семья, разговаривайте друг с другом без обид и обвинений.
«Из за меня от хреновый дед. Мне очень больно.» — Если муж хочет быть хорошим дедушкой, то нужно мужу подумать, как это сделать так, чтобы никого из семьи не обидеть, как быть хорошим дедушкой, как действовать. На Вас ответственность перекладывать не нужно. А Вам важно не брать это чувство вины, не обижаться. Эффективнее будет не копаться в том, что вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.  В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Есть ли у Вас обида? Над обидой нужно работать.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.

Здравствуйте, Анна!
Вы ничего не пишите о вашем общем сыне. Об отношениях, которые складываются в вашей «маленькой семье». Не обижайтесь, но хочется спросить: что за человечек получился из дефицитного драгоценного «материала» ?
Тепло ли мальчику? Как к нему относится папа? Почему его тянет к внуку больше, чем к сыну? Почему, как вы думаете, даже если позвать сына вашего мужа с семьей, они не придут? Уютно ли вам самой в вашем доме?

Ответы на все наши вопросы только внутри нас самих. Но вначале эти вопросы должны быть заданы. Я постаралась задать вам самые общие.