Мы с мужем живём в браке 10 лет . Я из другой страны, он приехал и забрал меня в Россию. Он оказался бесплодным, хотя не знал, так как был взрослый сын у него. Я очень хотела ребёнка, и мы пошли на ЭК - вопрос №5148876

600 p
Мы с мужем живём в браке 10 лет. Я из другой страны, он приехал и забрал меня в Россию. Он оказался бесплодным, хотя не знал, так как был взрослый сын у него. Я очень хотела ребёнка, и мы пошли на ЭКО. У нас родился сын.Сын от прошлых отношений жил с нами, так как его мать была замужем и ее муж не хотел чтобы ее сын с нами жил. Прошло время сын его стал жить с девушкой и у них родился ребёнок. Со мной сын мужа перестал общаться, а с отцо в день по 10 раз. Каждый день отправляет фото своего ребёнка, то есть внука моего мужа. Я ещё хочу одного ребёнка, но муж говорит: «Я бесплоден. У меня есть внуки. На Эко больше не пойду. » Он оооочень полюбил внука и купил им квартиру, вложил 3,5 млн в кваритру в Мос.обл.и купил сыну машину.Открыла Вотсап мужа и его сын отправляет фото старые, где на фото его мать, мой муж и сын их маленький. Мне это неприятно всё. Сын в день по сто раз отправляет фото и видео своего ребёнка. Сын приглашает моего мужа к себе, а там его дядя его бабушка, его мама приходит. Мне обидно, что он живёт на 2 семьи. Что мне делать, терпеть это всё или уезжать к маме в др страну? Здесь у меня зарплата 30.000, я не потяну снимать квартиру и кормить нас с сыном. Квартира минимум стоит 35.000 и на еду нужны деньги. Как мне быть? Терпеть это всё, снимать квартиру или уезжать к маме?

Ответы

Эксперт месяца
Здравствуйте, Анна, дело в том, что у мужа есть и Вы с сыном, НО, есть и ещё сын и он от другой женщины, но он продолжает быть с Вами. Подумайте — все дело ли в том, что муж на самом деле живет на две семьи? или в том, что Вы так это воспринимаете? Вы чувствуете себя уязвимо, Вы, возможно, ревнуете, потому что хотите, чтобы муж был только с Вами (Ваш) и с Вашим совместным ребёнком. Возможно, Вам сложно принять то, что у него Есть взрослый сын, внук (кроме Вашего общего сына ещё один маленький ребёнок), что больше ему НЕ надо маленьких детей. Что внутри Вас говорит — ревность? обида? Вы можете видеть ситуацию ТАК или начать видеть её иначе, разрешить мужу строить отношения со своим сыном, а самой больше фокусироваться на Вашей с ним семье, понимая и принимая то, что часть его времени и жизни помимо Вас будут принадлежать и его Взрослому сыну и внуку, готовы ли Вы это принять?
05.05.23
Здравствуйте Анна. Понимаю вам очень обидно, что муж так вкладывается в первого сына, а не в вашу семью. Скорее всего вас там считают чужой поэтому с вами сын не общается, потому что вы не его мама. Вы в этих отношениях одиноки. Поговорить вам нужно серьёзно с вашим супругом и рассказать о своих чувствах. И уже потом решайте. Можете на время уехать к маме и там видно будет как вам дальше поступать.
05.05.23
Здравствуйте, Анна.
Понятно Ваше желание иметь второго малыша. И чтобы муж был только с Вами. Это вполне нормально. Но так сложилось — что у мужа есть сын и от него никуда не деться. Он в его сердце так же, как и ваш сынок. 
Если муж выбрал Вас, Вы вместе  — то может Ваши опасения по поводу того, что он может снова вернуться в переднюю семью, напрасны? Если бы хотел  =давно бы ушел. Но он сейчас с Вами. Попробуйте немного побыть вашим мужем  -прочувствуйте то, что он чувствует. Это поможет Вам понять — что ему сейчас так же непросто, как и Вам.
Говорите с мужем о Ваших чувствах и переживаниях. Чтобы он знал. что вы испытываете. Так же нелишним будет спрашивать мужа о том, что он чувствует. У Вас есть свои предпочтения, но и у мужа тоже есть. Находите с ним общие точки, где-то идите на компромисс. Уехать к маме никогда не поздно. Постарайтесь наладить ваши отношения. Больше доверяйте мужу — ведь он не давал поводов подозревать его.
05.05.23
Добрый вечер, Анна!
Муж не хочет второго ребёнка, он Вам сказал об этом. Вы готовы это принимать? Вы хотите второго ребёнка, но нужно и желание мужа. 
У мужа есть сын и это факт, Вы можете наладить отношения с ними, общаться, ведь это его семья тоже. А у Вас своя семья.
«Он оооочень полюбил внука и купил им квартиру, вложил 3,5 млн в кваритру в Мос.обл.и купил сыну машину.» — А как Вы к этому относитесь? Мужчина обеспечивает Вас, сына?
Что происходило между Вами и его сыном за это время? Вы поругались или спорили из-за чего-то? Что было?
Какая была Ваша реакция на рождение ребёнка у сына мужа? Какие у Вас были отношениях с сыном мужа?
Если Вам хочется поддерживать общение с сыном мужа, то пригласите их на ужин, тогда Вы тоже будете принимать участие в его семье, будете вместе. Попробуйте наладить отношения с ними, если Вы этого хотите, и готовы на это. Если сделаете первый шаг, то и они будут по-другому к Вам относиться, постепенно можно наладить отношения, не сдаваться.
То, что происходит в семье сына мужа — это их личное дело. Если у них есть второй ребёнок, то отлично. У Вас своя семья и Вам важно строить отношения внутри своей семьи, и решать вопросы внутри Вашей семьи, не вовлекая сына мужа, и т.д. У Вас своя семья, у него своя семья. Да, Вы можете общаться друг с другом, но личные переживания, рождения ребёнка — это нужно обсуждать с мужем и действовать, обращаться к врачам. Если  муж не хочет второго ребёнка, то Вы его не заставите, Вам нужно определиться принимаете ли Вы это или не принимаете.
Если Вы хотите уехать к маме, то это не решение вопроса будет. Вы семья, разговаривайте друг с другом без обид и обвинений.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Есть ли у Вас обида? Над обидой нужно работать.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.
05.05.23
Сейчас на сайте
Добрый вечер, Анна.
Скажите, пожалуйста, а что у Вас происходит в отношениях с мужем, кроме того, что он не захотел второго ребенка? Какие у вас с ним отношения? Как он общается с вашим общим сыном? Вы сейчас больше эмоционируете и реагируете на его общение с его старшим сыном и внуком или же на то, что он в силу обстоятельств и желания видеться с ними встречается со всеми родственниками по той линии?
«Мне обидно, что он живет на две семьи» — Вы — его единственная жена и семья у него с Вами и вашим общим сыном. Да, так случилось, что у него есть старший и он ходит навещать их и принимает приглашения прийти в гости, но это нельзя назвать его второй семьей.
«Что мне делать, терпеть это все или уезжать к маме?» — не сбегайте, но и не терпите. Сбежать — порой самый простой, но и кардинальный способ окончательно все разрушить. Не разрывайте ни себя, ни вашего сына, ни супруга. Постарайтесь с ним поговорить о своих переживаниях и чувствах.
«Как мне быть? Терпеть это все, снимать квартиру или уезжать к маме?» — необходимо постараться разобраться и наладить отношения с мужем.
Задайте сами себе вопрос: если бы Ваш супруг не ходил так часто в гости, не был бы настолько увлечен своим внуком, то Вас бы все устраивало в Вашей с ним семье и отношениях? Или эта ситуация просто оказалась последней для Вас каплей, после которой Вы начали серьезно задумываться над тем, чтобы бросить все и убежать или уйти жить самостоятельно?
Подумайте о том, что вы вместе прожили уже 10 лет и у вас двоих растет замечательный сын. Когда-нибудь и он женится и у него будет уже ваши общие внуки. Представьте как вы вдвоем с мужем будете ездить к своему сыну в гости или же приглашать их с семьей к вам в дом
Не спешите уходить в самостоятельное плавание или уезжать к маме. Постарайтесь восстановить гармонию дома и в отношениях с супругом. Да, Вам, безусловно, обидно, что муж столько ресурсов и времени тратит на внука и старшего сына, на свой новый статус дедушки, но и вы с сыном у него также есть и я уверена, что он также это ценит.
Я Вам искренне желаю скорейшего прохождения этого сложного для Вас периода с наименьшими потерями, сохранения семьи и восстановления отношений с супругом.
 

06.05.23
Поговорите с мужем. Донести до него Ваше состояния.
Не торопитесь принимать решения она эмоциях.
06.05.23
Анна, здравствуйте,
Ваши чувства можно понять, а вот действия Вы предлагаете радикального характера. Почему решили самоустраниться? Может для начала рассказать мужу о своих чувствах? Что Вам хочется больше его внимания, что Вы скучаете по нему. Просить о конкретных действиях, но не от обратного, не ходи туда, а просто присоединяйся к нам с сыном на прогулке, в театре, кино, давай оставим ребенка с няней, побудем вдвоем?

Что Вас беспокоит во встречах с прошлой семьей больше всего? Жить на 2 семьи — это, на мой взгляд, совсем другое, это когда у мужчины есть две женщины и их окружение. В описанной Вами ситуации есть старший сын мужа и Вы с сыном. В той компании мужу в данный период времени, видимо, приятно находиться. Как думаете, почему? Внуков, говорят, больше любят, потому, что их можно в любой момент вернуть родителям.

А как муж относится к Вашему общему сыну? Какого он сейчас возраста? Дети, конечно, разные бывают, случается, что влюбляют своей лучезарностью, жизнерадостностью, льющейся через край, напоминают сразу всех, кого ты любил, и невозможно оторваться. А встречаются дети, как взрослые, спокойные, даже хмурые, будто весь этот мир им понятен, ничего не излучают.

Единственный способ чтобы человек сделал то, что мы от него хотим — это чтобы он сам захотел того же. Бывает, что можно добиться своего давя на чувство вины или другими способами, но в итоге другой человек может начать злиться на нас, что мы навязали ему то, чего он не желал. Может если Вы станете встречать его с улыбкой, будет больше эмоционально-наполненного совместного препровождения у Вас втроем, ему чаще захочется возвращаться домой и жить настоящим, а не придаваться мечтам о прошлом.

Что если поискать другую работу, стать увлеченной, научиться чему-то интересному для Вас? Если Вы будете поглощены своей собственной жизнью, насыщенной, событиями, то и мужу захочется присоединиться.
06.05.23
Сложностей в отношениях и семейной динамике может быть много, и каждая ситуация уникальна. Ваше решение о том, что делать, должно основываться на вашем личном благополучии и счастье. Я могу предложить некоторые общие рекомендации, но в конечном счете решение принимаете только вы.

    Общение и выражение чувств: Поговорите со своим мужем откровенно о своих эмоциях и об опасениях, которые вызывают у вас его отношения с сыном из предыдущего брака. Поделитесь своими ожиданиями от семейной жизни и попробуйте найти компромиссы.

    Семейная терапия: Рассмотрите возможность обратиться к семейному психологу или терапевту, который поможет вам разобраться в сложностях, разрешить конфликты и найти пути к сближению.

    Поддержка от друзей и близких: Расскажите о своих переживаниях и беспокойствах доверенным друзьям или членам семьи. Они могут предложить вам поддержку и дельные советы.

    Финансовые возможности: Обсудите с мужем вашу финансовую ситуацию и возможность снять квартиру, чтобы обеспечить лучшие условия для вас и вашего сына. Исследуйте доступные программы поддержки, которые могут помочь вам справиться с финансовыми трудностями.

    Самопроявление и самозабота: Помните о своих собственных потребностях и заботьтесь о своем физическом и эмоциональном благополучии. Возможно, вам потребуется время для размышлений и самоопределения, чтобы принять решение о своем будущем.

Важно помнить, что эти рекомендации не заменяют индивидуальной консультации с психологом или семейным терапевтом. Они могут помочь вам более глубоко разобраться в вашей ситуации и принять обоснованное решение, соответствующее вашим нуждам и ценностям.
06.05.23
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
06.05.23
Здравствуйте, Анна!
Можно только Вам посочувствовать.
Родственники мужа манипулируют им как хотят и Вы в результате недополучаете внимания.
Если есть плюсы этого брака, то не стоит спешить разводиться, хотя муж вряд ли изменится.
Если сплошные минусы, то помните, что незаменимых нет и Вы найдете себе более подходящего мужчину.
Так что смотрите по обстоятельствам.
Уехать к маме — тоже вариант.
Удачи Вам!
06.05.23
Здравствуйте, Анна. Нужно расписать плюсы и минусы каждого решения. С анализом чувств. Готов оказать психологическую помощь по вашему вопросу.
06.05.23

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
5 ответов
18.03.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store