Добрый день, мне 30 лет. У меня двое детей дочке 6 и сыну 1 годик ,с мужем (гражданский брак) мы развелись в 2019 г,но после его слов прощения и жалости к нему мы снова вместе . Вопрос в алкоголизме - вопрос №5155664

Здравствуйте .
Алкоголизм — тяжелое заболевание, избавиться от него очень сложно.
Самое неприятное, что от него страдает не только сам алкоголик, но и его близкие. Если после первого расставания вы снова вместе, значит и вы больны созависимостью. Вам хорошо известны все стереотипы поведения вашего пьяного мужа. Нужно понять, что так будет всегда, как только алкоголь попадает в его организм. Именно поэтому перед человеком стоит выбор: или прекратить пить совсем или быть алкоголиком всю жизнь. Это неутешительно и для него, и для вас. Но это реальность.

В моей практике есть случаи, когда семье удавалось справиться и нормальная жизнь вернулась и длится годами. Но поверьте, такие счастливые истории единичны. Это истории совместной победы двух любящих людей, и даже мастерство психолога тут не главное. 

Для того, чтобы выйти из алкогольного мрака, нужны совместные решимость, сила и любовь. Если вы не чувствуете этого у себя или у него — расставайтесь. Расставайтесь по-хорошему, по трезвому, поплакав и объяснив трезвому мужу, что не можете рисковать своим здоровьем и благополучием детей ради его ненормального пристрастия, ради его бегства от трудностей и себя самого… Хотя лучше не плакать, поскольку алкоголики как правило не выносят женских слез.

Не нужно его «выгонять»! Именно это унижение он вам обязательно припомнит после третьей рюмки. Это как раз то, чего вы боитесь. Постарайтесь договориться, объясните трезвому, что хотите, чтобы он остался для ваших детей достойным человеком. 
Пока вы принимаете свое решение есть несколько правил взаимодействия с пьяным :
— нужно понять одно: на поведение пьяного человека вы повлиять не можете. Оно будет таким, каким вы видели не раз.
— Ваше поведение не должно быть демонстративно-равнодушным
— Не обращайте внимания на его придирки, в пьяном виде не пытайтесь предъявлять претензии,- он все равно вас не слышит. 
— Вполне возможно, что вскоре алкоголик успокоится, не дождавшись вашей ответной агрессии.

Будет совсем не лишним, если посетите грамотного и внимательно нарколога или психолога, который сможет помочь принять вам правильное решение.

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.