Состояние после расставания - вопрос №5161184

Добрый день! Хотела обратиться к вам с ситуацией, которая, к сожалению, не дает мне покоя уже длительное время.

Дело в том, что почти два месяца назад со мной расстался молодой человек. Мы познакомились с ним в декабре 2022 года, отношения начались сумбурно, с полового акта в начале февраля уже 2023 года. До этого мы тесно общались — переписывались, затем гуляли. Он встречал меня после вуза и искал везде встречи, радовал вкусностями, о чем я даже не просила. Но я не торопилась: недавно вышла из отношений, и мне не хотелось лишний раз обжечься. Но, собственно, начали мы отношения с его же слов: «Если все будет хорошо, тогда мы продолжим быть вместе. Если же мы будем всячески не устраивать друг друга, то лучше будет расстаться».

Я не буду вникать в подробности наших отношений. Скажу лишь, что встречались мы два месяца. Первый месяц все было отлично: мы узнавали друг друга, если нас что-то беспокоило — мы сразу говорили об этом, обсуждали, закрепляли.Виделись часто. Я ему передавала еду на работу, на совместных прогулках покупала ему вкусности, чтобы порадовать. Он всегда помогал, даже если я не просила, писал много приятных вещей, всегда был тактильным. В его чувствах я нисколько не сомневалась, как и он, как казалось, в моих. Но вот в марте, видимо, пошли притирания: я начала в своем роде «капать на мозг» разговорами (я не искала везде изъяна, но по мне всегда видно, если я чем-то недовольна или меня что-то беспокоит), причем как душевными, так и касаемо где-то отношений. Чаще всего меня начинала беспокоить тенденция, то нам о встречах нужно специально договариваться, хотя инициатива была с обеих сторон, а он мог в любой момент сорваться тусить с друзьями. Против самих встреч с ними я не выступала, но он все чаще проводил время с ними (порой несколько раз на дню), говоря мне, что у него просто загруженный график. Я не скандалист, я не устраивала истерик, но объясняла ему весьма тактично, что да, я понимаю, как тебе важно гулять с друзьями, но мне хотелось бы почаще видеться с тобой тоже. Когда тебе будет удобно? И мы несколько раз обсуждали, пытались решить проблему. В общем-то, она была не разрешена. Пример: он сам говорил о том, что планирует уезжать с пар домой (он на два года младше меня, учится с утра, а я ближе к вечеру), а затем приезжать обратно к университету, чтобы встретить меня и проводить домой. Этого так и не произошло, но я и не дергала его этим обещанием.

Были и другие нюансы, конечно, как с моей стороны, так и с его. Я была неправа во многом, преимущественно в тех самых разговорах, и других аспектах, на решение которых мне нужно было время, а ему этого не хотелось. Помимо всего прочего его пугали даже шутки насчет сожительства (не говорила об этом всерьез, только если в контексте долгосрочной перспективы отношений, к которым я, разумеется, и шла): а не рано ли? Он даже мне по расставании признался, что начал сомневаться с начала марта и задумываться: вот, мол, тебе *столько-то* лет. Ты скоро выпускаешься, тебе по-хорошему скоро замуж. А если замуж, то за меня. А я подумал: на кой черт мне это надо?

Поверьте, когда я совершала ошибки, я всегда извинялась и заглаживала свою вину делом. Я старалась понять его, прислушаться, где-то идти на уступки. Он мне стал весьма важен, но на семью и прочее я никогда не давила. Наоборот: я всегда говорила, что не ставлю сроков нашим отношениям, но идти дальше вместе мне правда бы хотелось. И, казалось, он разделял мои чувства и идеи...

Но для меня оказалось практически шоком его резкое отстранение после одной ситуации, связанной с моим желанием с ним поговорить, перетекшим в разговор о том, что кого не устраивает (без скандала). После него он попросил не общаться до серьезного разговора. А затем заявил, что решил расстаться, по причине того, что, как он сейчас осознал, не готов к серьезным отношениям. Он — малолетний дурак, у которого свои амбиции, устремления, планы (вожатство, популярность в вузе, общение с друзьями), который не готов ради отношений отставлять на второй и дальше план друзей, они для него сейчас важны и авторитетны. Отношения для него — это то, где оба партнера вкладываются и решают общие проблемы, а он не готов к этому сейчас; отношения для него — это рутина. Мол, никаких отношений он сейчас не хочет, только случайные связи без обязательств. Хотя он говорил на момент расставания буквально полмесяца назад совершенно другое.

Меня он ни в чем первоначально не обвинял. Говорил, мол, ты прекрасная девушка — умная, красивая, серьезная, целеустремленная, знающая, чего хочешь. Я желаю тебе счастья, но сам дать тебе его не смогу. Ты будешь из-за меня плакать. И прочее, прочее, прочее. Впоследствии, правда, выяснилось, чем он был недоволен; выяснилось, что он сомневался в своих чувствах и в наших отношениях (их будущем) уже с начала марта. Он все так же не винил меня, считая, что, скорее всего, чувства у него все равно бы пропали.

Между этим он, во-первых, указал на то, что уважает и ценит меня, и что хотел бы остаться со мной в исключительно хороших дружеских отношениях, во-вторых, через некоторое время начал намекать на секс по дружбе. А затем начал отстраняться: то, мол, я не пойму, что у него в жизни происходит; то рядом со мной он ощущает себя «низшим звеном», потому что я умная, в своей мере интересная, уже повзрослевшая целеустремленная девушка, а он не такой, он не хочет взрослеть, и потому ему со мной неинтересно, скучно. А затем он вообще начал намекать на секс мой с его другом, что я пресекла, и шутить насчет другой девушки, с которой знаком: говорить всякую похабщину, что бы он сделал с ней в постели, какая она привлекательная. Даже указал на то, что она лучше внешне, характером, фигурой, чем я; начал говорить, что если вдруг она захочет встречаться, то он и провожать её будет, и в кафешки водить… Между этим доказывал, что не общается с ней, называл её, простите, на мягкий лад «шизанутой», даже пересылал их последнюю переписку, мол, смотри, мы с ней почти не общаемся, а в живую тем более. Мол, все это — рофл.

И знаете, несмотря на подобное отношение — ведь он даже неоднократно отмечал, что мы уже давно не вместе, что со мной он бы не хотел отношений — я все равно ещё питаю к нему сильные чувства. Я не хочу подстилаться под него и не собираюсь, что я все ещё не могу принять тот факт, что у него так резко прошли чувства. Меня гложет вина, что, мол, я сама погубила эти отношения, сама лишила его чувств ко мне, сама же осталась ни с чем. До сих пор я встаю утром с некоторой надеждой, что он напишет мне; радуюсь, если вижу его сообщения. Я прекрасно знаю, что чувств у него нет, но внутри меня все ещё теплятся эти нежные романтические чувства, на которые я вначале приличное время не решалась, боясь… как раз вот так обжечься. Несмотря на то, как он себя ведет, несмотря на то, что мне больно и обидно, я все ещё чувствую к нему нечто теплое и непередаваемое, понимаю, что без него мир не то, чтобы потускнел, — он в своей мере потерял некоторый смысл. С ним было интереснее и комфортнее.

Скажите, пожалуйста, что можно сказать про его поведение? Почему он так себя ведет? Правда ли у него пропали чувства, были ли они вообще? И можете подсказать, как мне отпустить эту ситуацию? Понимаю, что нужно работать над собой, заниматься чем-то новым, увлекать себя. Я это и стараюсь делать. Но, увы, состояние никак не проходит, даже если учесть, что мы не видимся и особо часто не общаемся.

Заранее спасибо вам за ответ!

Ответы

Эксперт месяца

Здравствуйте! Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек.

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!

Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а  не пытаться подгонять его под свои ожидания.

Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания  относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.

Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.

Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.

Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.

Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.

А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе. 

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

 

18.05.23
Здравствуйте, Юлия! 
У Вас материнское отношение к этому парню, вот в чём дело. То есть Вы относитесь к нему как мать к своему ребёнку. 
Родитель, действительно, сильно может влиять на ребёнка, включая и чувства. Но это немного не ваш случай. Так, вот это представление совершенно иллюзорно:
«Меня гложет вина, что, мол, я сама погубила эти отношения, сама лишила его чувств ко мне, сама же осталась ни с чем. „
Это не Ваш сын. :) Вы не несёте за него ответственности. Просто не можете. Даже если бы Вам очень захотелось беречь его чувства, создать ему какое-то комфортное уютное гнёздшко. Это не совсем то, что отвечает его потребностям. 
Он взрослый человек. 
Действительно, не очень зрелый. Тем не менее, взрослый и вполне самостоятельный. 
Так что, отпустите. 
У Вас ещё будет сын или дочь в будущем. Но это точно не тот человек, с которым вы какое-то время встречались.
18.05.23

Юлия, здравствуйте.
Никак вы не могли погубить эти отношения, не стоит винить себя. И ваш молодой человек был абсолютно честным с самого начала. Он сразу предупредил, что если вы перестанете друг друга устраивать,- лучше будет расстаться. Вы видели его правильно, но надеялись, что ваши с ним отношения изменят его привычный образ жизни. Поверьте, очень хорошо, что вы расстались спустя два месяца, а не через два года. 

Однако каждое расставание несет за собой боль и это нужно пережить.
Понимаю, что сейчас вам нужно лишь утешение. Не стану вас грузить разборами вашего жизненного сценария и прочими терапевтическими тонкостями. Вам от этого сейчас легче не станет. 
Выберите время и просто посмотрите французский фильм «Мой король» с Венсаном  Касселем в главной роли.
А потом, если появится желание,- обсудите с психологом или просто примите как есть и успокойтесь. Все остальные выводы и работу с собой проделаете после. 

 

27.05.23

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store