Добрый день. Я бы хотела получить помощь, так как запуталась в ситуации и своих мыслях. Вводные данные такие: я девушка, чуть за 25. У меня есть мужчина, за которого я выхожу замуж через месяц, он - вопрос №5166508

Здравствуйте, Анна. Если я правильно понял, секс даёт вам много сильных эмоций. А замужество даёт вам некие ограничения. Если вы говорите о том, что в прошлом имели зависимости, то происходящее в настоящем - зависимое поведение. Нужно поисследовать, каких именно эмоций вам не хватает в настоящем. И от чего вы бежите.

Здравствуйте, Анна
Нет ничего ненормального в том, что вы хотите новых ощущений и эмоций.
Это ваша жизнь и только вам решать, как вы ее хотите жить. Что делать, а чего не делать. Это ваше решение — взрослого человека.
Но, все-таки, будет правильным обсудить ваши желания с будущим мужем. Вам самой станет легче — вы проговорите близкому человеку все, что вас волнует, чего вы желаете. Возможно, будущий муж вам смоет подсказать — что делать, чтобы оба чувствовали себя комфортно.

Добрый день, Анна.
«Проблема в том, что ближе к свадьбе меня начали одолевать мысли о том, что мой сексуальный опыт слишком мал » — опыт мал для чего или для кого?! У Вас есть мужчина, с которым Вы планируете вступить в официальные отношения через месяц, Вам повезло и Вы встретили своего партнера, с которым у Вас все складывается в сексуальном плане. Чего Вам именно сегодня не хватает? Подумайте, пожалуйста. Возможно, Вы скатываетесь и немного возвращаетесь к прежним переживаниям, когда «страдала от комплексов и страхов». Также, Вы не единственная и это встречается очень у многих перед свадьбой, когда возникает некоторого рода паника и страх: а правильно ли я делаю, точно ли это то, что мне нужно, а все ли я успела и тд.
«Я не считаю себя какой-то не такой» и «Я ощущаю себя неполноценной» — неполноценной в чем именно Вы себя ощущаете? В том, что Вы можете открыто общаться («друг друга раскрепощали и изучали, что нам нравится в сексе») и получать сексуальное удовольствие с единственным мужчиной? Вам бы многие позавидовали сейчас, если честно, даже из тех пар, которые ходят на описанные Вами фестивали с привлечением третьих лиц.
«Как это здорово, как укрепляет отношениях, как разжигает страсть» — когда мы нацелены получить определенное подтверждение желаемого, то мы его находим. Если Вы поищете информацию о том, сколько подобные опыты практик, разрушило семей и отношений, то Вы также их найдете. 
«в прошлом я имела зависимости, и всегда страдала от эмоциональных зависимости, имела проблемы с привязанностью» — возможно, Вы сейчас бессознательно пытаетесь себя обезопасить от возможного повторения привязанности (к нынешнему мужчине/будущему мужу) и стараетесь «разбавить» отношениями путем привлечения третьих лиц (свободные отношения, секс втроем и тд).
Попробуйте более детально проанализировать и разобраться в Ваших чувствах, желаниях и ощущениях самостоятельно или обратитесь к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью выявить истинные причины Вашего состояния и найти наиболее подходящие для Вас варианты решений — их множество.
Искренне желаю Вам скорейшего решения Вашего вопроса в самом выгодном и положительном для Вас варианте.

Здравствуйте, Анна, Вам важно понять, что может двигать Вам, если у Вас есть черта склонности к зависимости и эмоциональным качелям, ко всему тому, что может разрушать Вашу жизнь, тогда Вам предстоит не только понимать и осознавать ЭТУ сторону своей личности, НО и выбирать — кому Вы позволите управлять своей жизнью — или ей, этой стороне Вашей личности, тогда Вы можете увидеть к чему она может привести Вас ИЛИ Вы сможете её останавливать и развивать другую сторону, укреплять её.
Если Вы думаете об этом опыте, фантазируете, представляете, читаете, тогда Вы подпитываете эту часть, она становится больше и начинает завладевать Вами. Если будете направлять себя в другую сторону, то она будет становиться меньше, а другая, более здоровая часть, будет расти и укрепляться.

Здравствуйте.
Сконцентрируйтесь  сейчас на подготовке к свадьбе.
Выкиньте не нужные мысли из головы!

Здравствуйте, Анна.
    Вы пишете, что всю жизнь страдали от комплексов и страхов. Они куда-то делись? Сейчас Вы выходите замуж и, скорее всего, тоже боитесь. Быть несчастной, брошенной, одинокой (прислушайтесь к себе и продолжите список, если это так). С этой точки зрения, Ваши «блуждания по сайтам, призывающим к свободной любви» выглядят как защитная реакция (я многого не попробовала! А мой муж, однозначно — не позволит мне этого!). И «защищает» она Вас от серьезных отношений, брака (ну как же! Я вступлю в брак и никогда не попробую множество вещей!).
    И вот — в Вашем сознании уже конфликт. Одна часть убеждает в том, что нужно выходить замуж (и приводит свои аргументы), другая говорит: да зачем тебе это нужно? Ведь еще столько неизведанного! А Вы в растерянности. Какую сторону выбрать? 
     А не нужно выбирать. Нужно вспомнить, что весь этот «сыр-бор» — от страхов. Если решить эту проблему — конфликт (внутренний) исчезнет сам собой.
     Еще проблема, на мой взгляд, склонность к зависимостям. А что это такое? Зависимость развивается тогда, когда человек пытается решить психологическую проблему за счет внешнего ресурса (проблему страхов — за счет алкоголя, например). Вот тогда и развивается зависимость (от этого самого ресурса, будь то алкоголь, наркотик, игра или вовсе — другой человек. Механизм один и то же!).
    Да, еще, подобная проблема развивается только у незрелой личности (привычное эго-состояние — «ребенок»). Поэтому решение здесь — развитие своей зрелой части («Взрослого» по Берну): личностный рост, принятие личной ответственности, самодостаточность, умение справляться с проблемами только за счет собственного ресурса (без опоры на внешние). Психолог, как раз, тот специалист, который профессионально поможет разобраться в себе и найти тот стержень (в себе!), на который Вы будете опираться, не став при этом Вашим «внешним ресурсом».

Здравствуйте Анна, вам следует либо рассказать будущему мужу о своих желаниях, либо отвлечься от этих фантазий и заняться развитием вашей сексуальной жизни. В терапии со специалистом вам было бы легче разобраться, какая часть вас хочет экспериментов, а какая замуж и возможно удалось бы найти решение. Выберите любого психолога и вперед, у вас еще есть время до свадьбы. Удачи!

Добрый день, Анна!
Возможно, сейчас в Вас говорит страх выходить замуж, Вы боитесь/сомневаетесь, хоть всё вроде бы Вас устраивает, а также в Вас говорят комплексы и страхи, которые были всегда с Вами, и Вы всегда считали себя «не такой». Ведь Вы с мужчиной вместе и его всё устраивает в Вас и «неожиданно» и «вдруг» у Вас возникли эти мысли. Зачем Вам другие мужчины? Какой плюс Вам это даст? Допустим, Вы наберётесь сексуального опыта, а дальше что? Кому этот опыт нужен? Вам этот опыт нужен на самом деле? 
Есть над чем работать и с чем разобраться — это страхи, комплексы и эмоциональная зависимость. Всё это никуда не ушло, а продолжает быть с Вами и откликается таким способом.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.