Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Добрый день!развелись с мужем 2 года…

Добрый день!развелись с мужем 2 года назад (прожили 15 дет)со скандалами на эмоциях из за того что он начал встречаться с др женщиной.уходить не хотел,просил тогда прощение.за два года у нас было и - вопрос №5166624

600 p
перемирие и конфликты, взгляды, легкий флирт.сейчас он женится на этой женщине, я тоже в отношениях.в последнее время он упрекает меня в том, что я виновата в разводе, приезжал к моим родителям, говорил какая я плохая, стоял перед ними со слезами.зачем сейчас все это если у него новая семья? это чувства ко мне оставшиеся или что?
ОлесяСеребряный
24.05.23
Психология
19 ответов

Ответы

Рейтинг: 7 777
Здравствуйте.
Это чувство вины. Хочет на Вас переложить ответственность.
В отношениях всегда виноваты оба.
24.05.23
Рейтинг: 7 040
43-й в Психологии
Возможно и чувство. Возможно разочарование в новых отношениях. Понял, что ошибся,
не нашел того, что искал. А тут его еще и в новый брак «тащат». Не позавидуешь. 
Самое главное, что в одну реку нельзя войти дважды. Вас связывают годы совместной жизни, они уже прошли, но отпустить он не может . 
Поскольку у всех новые отношения, скорее всего придется оставить его с этим разочарованием. 
24.05.23
Здравствуйте, Олеся.
     «Зачем сейчас все это если у него новая семья?» — почему это Вас интересует? У Вас же новые отношения. Для чего Вам разбираться в мотивации бывшего мужа? Вы все еще что-то чувствуете к нему? Хотели бы воссоединения? А иначе, зачем Вам интересоваться им? 
     Почему он так делает? Может он так делал всегда (винил кого-то в своих проблемах), вспомните. А может разочарован новым браком? 
      Тут нужно понимать, что любовница — это не то, что разрушает брак. Это следствие проблем в браке (как лакмусовая бумажка). И если решить проблемы в отношениях, любовница исчезает сама собой (как ненужный костыль). А в Вашей истории — он женился на «костыле» (на том, что компенсировало проблемы в семье). Как можно быть счастливым в этом случае? 
    Вы для себя решите, чего Вы хотите? Развивать новые отношения или восстановить брак? И исходя из своей цели действуйте! 
    Если Вам не удается разобраться в себе, поможет грамотный специалист. Его можно выбрать здесь же и записаться на онлайн консультацию.
24.05.23
Олеся, добрый день.
Влюбленность и страсть не вечны, Ваш муж (бывший) на эмоциях начал встречаться с другой. Карусель новизны его закрутила. Спустя 2 года или даже раньше, он сравнил и понял, что с Вами ему по каким-то параметрам жилось в браке лучше, теперь сожалеет. А себя винить больно, поэтому ему легче обвинять Вас.
А Вы сама чего хотите? Сейчас, возможно, он хочет вернуться к Вам, а может это точка, когда он осознал, что ничего не вернуть и именно так пытается с этим справиться, смириться. Вы сама к какому варианту склоняетесь?
Есть с его стороны ухаживания в Ваш адрес?
24.05.23
Рейтинг: 288
Здравствуйте, Олеся. Ваши отношения до конца ещё не завершились. Вы друг друга не отпустили.
24.05.23
Рейтинг: 308
Здравствуйте Олеся, если вы счастливы в новых отношениях, просто не обращайте внимания. Ваш бывший муж просто пытается вас обвинить и переложить ответственность на вас. Будьте спокойны и уверенны. Вы достаточно натерпелись в отношениях с ним. Или вы хотите обратно на эти качели? Зачем вам это? Советую вам проработать вашу зависимость в терапии со специалистом, если вы чувствуете, что вас тянет обратно.
24.05.23
Рейтинг: 18 086
33-й в Психологии
Добрый день, Олеся.
Вы с мужем прожили 15 лет в браке и 2 года сейчас, как развелись, но на протяжении этих двух лет Вы не прекращали близкое общение: «перемирие, конфликты, взгляды, легкий флирт». Для чего Вы сохраняли подобного рода контакт? Это очень важно, в первую очередь, для себя осознать. Можно ли предположить, что тем самым Вы подкрепляли надежду или уверенность в собственной значимости для мужа или таким образом  «мстили» той самой женщине или ему? Может Вы еще надеялись на восстановление семьи?
Скажите, пожалуйста, как долго длился его роман с женщиной, пока Вы были женаты?
Получается, что на протяжении достаточно продолжительного времени (до сегодняшнего момента ) вы были в тройных отношениях (Вы, муж и женщина/треугольник Карпмана), если не брать в расчет Ваши новые отношения. Как давно у Вас появился другой мужчина? Как изменилось Ваше состояние и настроение? Как поменялись с тех пор отношения и взаимодействия с мужем?
Не исключено, что реакция мужа («упрекает меня в том, что я виновата в разводе, говорил какая я плохая») вызвана тем, что Вы у Вас началась новая жизнь и он в них не вписывается, как это было раньше. 
Вас интересует остались ли у Вашего мужа в Вашу сторону чувства?! Подумайте, что изменится для Вас, в Вашей жизни и поведении в случае положительного или отрицательного ответа.  Что лично Вам дадут эти знания?
Вы можете постараться сами честно ответить на эти вопросы или же обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью разобраться с сложившейся ситуации, проанализировать прошлые отношения и найти наиболее подходящие для Вас и действенные варианты завершения некомфортной для Вас ситуации.
Искренне желаю Вам взаимных и конструктивных отношений
24.05.23
Добрый день, Олеся!
А раньше бывший муж говорил Вам о том, что виноваты Вы, если что-то возникало? Сейчас он обвиняет Вас, перекладывает всю ответственность на Вас за то, что произошёл развод, хотя развод был 2 года назад, но он начал обвинять сейчас, когда женится на другой женщине. Ведь жениться на другой женщине — это другой этап отношений, возможно, он не готов к этому этапу, возможно, остались воспоминания о браке, страхи. Себя винить никому не хочется, чувство вины переносить сложно, поэтому проще обвинить кого-то, но не себя, проще обвинить Вас. Ведь другая женщина появилась не просто так, что-то мужа не устраивало в отношениях и он это нашёл в других отношениях. А что происходит сейчас? Всё ли мужа устраивает с другой женщиной? Возможно, его ожидания от новых отношений не оправдались, возможно, он не смог поставить с Вами точку, есть какие-то чувства к Вам. Но Вам ведь интересно, почему он так себя ведёт. У Вас тоже остались какие-то чувства? Хотите вернуть отношения? У Вас ведь тоже есть новые отношения. Всё ли Вас в них устраивает?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
24.05.23
Рейтинг: 765
Олеся, здравствуйте. 
Зачем вам разбираться с вопросом «почему это происходит»? 
Возможно, ваш бывший муж пожалел, что ваши отношения закончились, но что поменяется, если вы узнаете причину его нынешних поступков?
Если вы захотите снова вступить с ним в отношения, то важно понимать, что это тот же человек, с теми же проблемами, из-за которых вы расстались. 
А если не хотите и нынешние отношения вас устраивают — отпустите этот вопрос и позвольте бывшему мужу разбираться с этим самостоятельно
24.05.23
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
24.05.23
Неужели вы думаете. Что развод для него легок. Возможно у вашего мужа не очень крепкий характер, и выразить все, чем он был недоволен в отношениях с вами, он не умел, а вы возможно сопротивлялись, тому чтобы как то приспособиться и учесть его мнение, возможно он еще любит вас, а поскольку вы не слышите его, обратился к старшему поколению, к вашим родителям, искал поддержки, ведь развод это порой жестокая перемена жизни, вам на эмоциях это сейчас не понять, новые отношения это свефго лишь возможно какое то смещение кризиса жизни, в сторону другого человека, отвлечение внимания. Уходить на хотел, люди врастают друг с друга и становятся одним целым. Пройдет время, прежде чем вы что то начнете понимать, возможно, что другой человек вам подходит больше, но проблемы будут и в других отношениях, а насколько вы имеете терпение их решать, без предъявления претензий супругу, да и захочет ли другой стать для вас им.
24.05.23
Здравствуйте, Олеся! 
Отвечаю на Ваш вопрос:
«говорил какая я плохая, стоял перед ними со слезами.зачем сейчас все это если у него новая семья? это чувства ко мне оставшиеся или что?»

Возможно, его больше устроили бы Вы в роли жены, плюс — любовница. То есть он не хотел жениться на той женщине.
24.05.23
Рейтинг: 303 507
Эксперт месяца
Здравствуйте, Олеся, такая тактика поведения у бывшего мужа, чтобы не брать ответственность на себя за отношения и за развод, а переложить на Вас. Ведь, когда он винит Вас, то делает Вас агрессором, а себя словно жертвой, ему так легче, так удобнее — обвинять, чем быть взрослым и нести на себе ответственность. Он САМ не хочет её брать! Что Вы сами видите в этом его поведении и как воспринимаете? отпустили ли Вы его эмоционально?
24.05.23
Рейтинг: 2 452
63-й в Психологии
Олеся, здравствуйте!

Похоже на сожаления. Но и на желание переложить ответственность на Вас, дать вам возможность решать. Может из за неуверенности в себе, может из за некоторой не взрослой позиции. 

Бывает, что человек не готов к открытому разговору. И ходит окольными путями.Олеся, а вы задаете этот вопрос ведь не просто так? Рассматриваете возобновление отношений? Если ваш нынешний мужчина вас устраивает и любим вами, то вряд ли бы вы возвращались к прошлому. Бывшего супруга вы не отпустили до конца. Возможно стоит проанализировать плюсы и минусы нынешних отношений..
24.05.23
Сейчас на сайте
25.05.23
Здравствуйте, Олеся!
Да, оставшиеся чувства, оставшаяся эмоциональная привязанность. Это не редкость.
Бывает, что чувства есть, а жить вместе не комфортно. Поэтому и разводятся.
Нужно понять, чего именно не хватало в браке и попробовать исправить.
Иногда это удается, иногда нет.
Но встречаться можно и после развода, сохранив добрые отношения.
25.05.23
Рейтинг: 15 225
37-й в Психологии

Добрый день, Олеся. 

Явно, уже будучи в других отношениях, бывший муж отпустить вас не может или не хочет. Причин этому может быть несколько: остались чувства к вам, чувство собственничества, уязвлённая самооценка, и т.д. Ему с этим жить в будущем. Главное, чтобы вы его отпустили и строили свои новые отношения без оглядки на прошлое. 
28.05.23
Рейтинг: 2 508
Олеся здравствуйте. Конечно развод это очень печально. Мы сами создаём себе счастье. Человек сам хозяин своего счастья. Скорее всего вы недостаточно приложили усилий чтобы сохранить семью и он тоже. Вместо того чтобы созидать в браке, вы оба, что муж, что вы разрушили ваш брак. А брак это союз его нужно укреплять, это труд, а трудится и созидать никто не хочет вот и результат. Если вы не любите созидать в браке, то и 2 брак закончится также что у вашего мужа, что у вас. От перестановки слогаемого сумма не меняется. Брак это школа любви, мы в браке учимся любить другого человека, учимся терпеть, прощать, жертвовать, не гневаться и не раздражаться, а если этого нет, то любви не будет.
10.06.23

Екатерина

Здравствуйте! Самое главное в этой ситуации вам разобраться в своих чувствах. Ответить себе на ряд вопросов, только честно. К примеру, что вам нужно? Устраивает ли вас поведение бывшего мужа, хотите ли вы с ним жать опять и т.д.
Как известно, спектакль продолжается до момента, пока в зрительном зале есть зрители!
Для более подробного ответа обращайтесь за личной консультацией!
19.06.23

Юлия Ульянова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 11 282
40-й в Психологии
Читать ответы

Марина
Сейчас на сайте
Рейтинг: 80
Читать ответы

Игорь Летучий
Рейтинг: 712 098
1-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее