Мне плохо с моим парнем, но расстаться мне тяжело - вопрос №5166920

здравствуйте! мне 29 лет, моему парню 37. мы жили вместе 2 года и все это время у нас были бесконечные ссоры. в конце концов я сказала ему, что хочу расстаться, и он съехал. при этом он сказал: «если будет нужна помощь — обращайся. я не сжигаю мосты». и получается, что мы расстались полтора месяца назад, а продолжаем общаться и изредка видеться, когда мне нужна помощь по дому по мужской части. и это общение сопровождается постоянными ссорами. они возникают, когда я ему говорю о своих обидах, накопленных за 2 года, и что мне в нем не нравится. для него мои обиды ничего не значат и только бесят его. а я считаю свои обиды обоснованными. он очень много плевал мне в душу, и я не могу это забыть. делал то, что я считаю недопустимым. когда пытаюсь обсудить наши нынешние отношения (зачем они ему, какую он видит перспективу, о чем думает, что чувствует) — молчит.мы мирно общаемся только если я терплю и ничего ему не говорю об обидах и не говорю ему, что меня в нем не устраивает. а мне тяжело молчать, потому что внутри все бурлит и кипит. он, в свою очередь, придерживается тактики делать вид, что ничего не случилось. и тоже бесполезно ему говорить, что такая тактика не поможет наладить отношения между нами. при этом перестать как-либо с ним контактировать я не могу, потому что мне нравится, как он себя ведет, когда мы не ссоримся. в такие моменты он просто парень моей мечты. мне нравится, что он может решить любую проблему по дому по мужской части. нравится, что он умеет преодолевать жизненные трудности. что он умный. но забыть обиды я не могу. я будто бьюсь о глухую стену, когда говорю ему о том, сколько боли он мне причинил. когда мы жили вместе, он в пылу ссоры не брезговал обзывать меня и говорить мне всю «правду» о моей семье. мог унизить. выставить против меня откровения, которыми я с ним делилась. когда я ему об этом говорю, он искренне верит, что я сама провоцировала его на оскорбления. если настаиваю, что это не так, он снова начинает меня обзывать и посылать на три буквы. и судить о моем уровне мышления и моей семье. зато когда мы не в ссоре, он мне поет, какая я хорошая. расставаться я боюсь. у меня никого нет, кроме мамы. случись с ней что, я останусь одна в этом мире. и у меня есть имущество, которому требуется мужская рука, потому что когда я вызываю мастеров, они, пользуясь моим незнанием, заламывают цены и навязывают мне ненужные услуги. а он любую проблему по мужской части может решить по щелчку пальцев. где искать другого парня — я не знаю. я с ужасом вспоминаю, как я до знакомства с ним 5 лет сидела на сайте знакомств и выла от одиночества и от того, какие там сидят неадекваты. и возвращаться на эту помойку и снова годами там сидеть, пытаясь выловить кого-то хорошего в куче мусора, мне абсолютно не хочется. а где еще искать — не знаю. всякие кружки по интересам я не люблю. вот и получается, что я не могу ему улыбаться и, как он, вести себя как ни в чем не бывало. при этом меня держат его положительные качества. и при этом если я с ним оборву связь, я вижу безрадостную перспективу в виде одиночества, отсутствия мужской руки в доме и копания в мусоре на сайте знакомств. и все это может занять годы, пока я не найду другого парня. и я боюсь вообще его никогда не найти. того, кто мне действительно подходит. я стою на развилке уже полтора месяца и не знаю, какое мне принять решение. при этом я психую еще и из-за того, что на эти метания уходит драгоценное время и я не знаю, когда, наконец, смогу принять решение. я измучена. никакой радости от жизни не чувствую. зачем мне вообще такая жизнь, если она не дает мне то, в чем я нуждаюсь

Дополнение автора от 24.05.23 17:35:32
я росла с мамой и папой. папа умер 8 лет назад
Вопрос задан анонимно
24.05.23
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Мой видеоответ для Вас
25.05.23
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
   Вы говорите, что парень идеален, когда вы не ссоритесь. А ссоритесь вы потому, что Вы вспоминаете обиды и то, что в нем не нравится. Получается, он был бы идеальным, если бы Вы лично не устраивали ему регулярный вынос мозга! Но для чего-то Вы это делаете. Как думаете, для чего?
   Что конкретно Вам в нем не нравится? Какие обиды были Вам нанесены, что Вы постоянно вспоминаете их?
   Вы говорите, что у Вас одна мама. Иными словами, росли Вы без отца. В Вашем «семейном сценарии» нет мужчины как такового (жизнь без мужчины является зоной комфорта). Поэтому, осознанно, Вы стремитесь выйти замуж. А вот бессознательно — следуете «Родительскому сценарию», устраиваете сцены и отталкиваете мужчину (исполняя сценарий одиночества, перенятый у мамы).
    Решение проблемы тут вовсе не в выборе (как быть и с кем быть), а в нивелировании влияния сценарного поведения на Вашу жизнь. Для этого используют транзактный анализ. Можно выбрать эксперта здесь и работать онлайн.
24.05.23
какую задачу вы бы сформулировали психологу?
24.05.23
Эксперт месяца

Здравствуйте!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  


Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

24.05.23

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store