С мужем дошло до развода. Сказал, что чувства прошли я ему сказала ну тогда нужно разъезжаться. Больше двух недель мы не жили вместе, потом он начал делать шаги, выясняли отношения. Сказал, что я его - вопрос №5168959
выгнала на улицу, так как у него нет жилья, живёт он у меня. Муж часто манипулировал и прививал чувство вины. Пока его не было я начала успокаиваться, мне захотелось жить, двигаться, так как он не имеет образования и зарплата водителем нестабильная, а я в декрете с двумя детьми. И как мы решили опять сойтись и мы сейчас вместе у меня опять началось раздражение и подавленное настроение. Вроде он хорошо относится, но меня бесит, что я все время для всех все делаю. Кормлю, убираю, стираю, глажу, а себя ставлю на последнее место. И когда Муж говорю это ему это не нравится слушать. А я хочу жить и своими желаниями, а не только желаниями его и детей. А как начинаю говорить о своей реализации его это бесит. И ещё хочу научиться не брать его настроение на себя. Чувствую, что начинаю перед ним быть такой хорошей и услужливой, будто считаю, что я в чём-то виновата.Т когда мужа нет дома, то мне без него очень хорошо. За 2 недели, что мы жили врозь я отдохнула морально от него хоть и с двумя малышами была.
Дополнение автора от 26.05.23 20:19:19 Как перестать на себя брать настроение мужа и зависеть от его настроя? И перестать растворяться в муже и начать жить и своей жизнью?
Дополнение автора от 26.05.23 21:48:00 Мы решили не разводиться и попробовать наладить отношения. Муж не любит обсуждать что-то в отношениях, не любит много говорить и договариваться. Привык плыть по течению. И у меня ощущение, что мне сложно с ним выражать ври чувства. Какой-то запрет на это, так как он начинает раздражаться.
Дополнение автора от 26.05.23 21:49:50 Когда выходила замуж любила его, а когда родились дети, то человек ехал заниматься своей жизнью в основном, а на мне дом и дети.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Вы рассказали историю. А какой у Вас вопрос?" на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5168959-s-muzhem-doshlo-do-razvoda-skazal-chto-chuvstva-proshli-ya-emu-skazala-nu-togda-nuzhno-razezzhatsya-bolshe-dvuh-nedel-mi-ne-zhili-vmeste. Можно с вами обсудить этот ответ?
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на ц..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5168959-s-muzhem-doshlo-do-razvoda-skazal-chto-chuvstva-proshli-ya-emu-skazala-nu-togda-nuzhno-razezzhatsya-bolshe-dvuh-nedel-mi-ne-zhili-vmeste. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый вечер,
Чтобы перестать брать вину на себя. нужно посмотреть почему у Вас сложилось данное чувство, найти его источник, т.е пересмотреть в сознании основу возникновения. Таким образом, сначала устранив вину, нужно перестроить взаимоотношения в семье. Осмысления Вам.
«когда мужа нет дома, то мне без него очень хорошо. За 2 недели, что мы жили врозь я отдохнула морально от него хоть и с двумя малышами была».
«Как перестать на себя брать настроение мужа… „
Никак.
Перестать надо, прежде всего, придумывать проблемы, которых нет.
Потому что, как отдыхать от мужа, Вы уже прекрасно сами описали выше.
А для того, чтобы не реагировать никак на настроение человека, который ежедневно рядом с Вами, и вы в одной постели спите, надо превратиться в робота.
“Мы решили не разводиться и попробовать наладить отношения. Муж не любит обсуждать что-то в отношениях, не любит много говорить и договариваться.»
Каким же образом Вы тогда собираетесь «наладить отношения»? Если он даже и говорить на эту тему не хочет..
Не обманывайте себя. Человека, который Вам, в сущности, противен, Вы насильно не полюбите. Да и он Вас.
Вы можете его терпеть и продолжать совместную жизнь. Можете сознательно проводить вместе как можно меньше времени — скорее всего, это и будет путём решения, если уж не разводиться.
Либо можете прступить как-то иначе.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте!
Да, в общем, Вы сами себе ответили:
«когда мужа нет дома, то мне без него очень..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5168959-s-muzhem-doshlo-do-razvoda-skazal-chto-chuvstva-proshli-ya-emu-skazala-nu-togda-nuzhno-razezzhatsya-bolshe-dvuh-nedel-mi-ne-zhili-vmeste. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отноше..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5168959-s-muzhem-doshlo-do-razvoda-skazal-chto-chuvstva-proshli-ya-emu-skazala-nu-togda-nuzhno-razezzhatsya-bolshe-dvuh-nedel-mi-ne-zhili-vmeste. Можно с вами обсудить этот ответ?