Здравствуйте! Меня интересует следующее. У моего мужа есть любовница. Их встреча произошла в августе прошлого года. Она из другой страны,приезжала по работе в компанию где работает мой муж. И после - вопрос №5172487

Довольно сложная ситуация у вас сложилась, Инна.
Вам так или иначе, учитывая настрой вашего мужа, придется решать не только психологические, но и юридические вопросы.
Вы пишите, что мужчина вас оскорбляет, грубит и при этом спрашиваете психологов, что нужно сделать, чтобы не отпугнуть его и не вызвать чувство ненависти к вам. Вы готовы дать шанс вашим отношениям. А готов ли ваш муж к этому?
Вас никаким образом выселить из квартиры муж не имеет права, вы это понимаете. Представляется невероятным, что ситуация дойдет до того, что он прямо в дом приведет любовницу. Хотя в жизни чего только не бывает…
Хотелось бы конечно задать несколько вопросов о вашем эмоциональном состоянии, но если оно вас не беспокоит — это хорошо конечно.  Однако не совсем понятно о какой стратегии поведения вы спрашиваете.

Здравствуйте, Инна.
Вам сейчас приходится трудно. Постарайтесь сохранять спокойствие, чтобы не обострять ситуацию с мужем.
Сейчас любой конфликт может приводить к холодным столкновениям. 
Уделите внимание себе, своей внешности, здоровью и интересам. Что наверняка поможет сохранять самоуважение. Действуйте прежде из любви к себе.
Если ситуация с другой женщиной вышла за рамки, высказав своё отношение к происходящему, что это неприемлемо, оставьте его в покое, пусть разбирается в этом сам и Вас в это не вмешивает. Воздержитесь от выражения острых эмоциональных реакций, ревности. Может быть так, что романтичный период пройдет.
В любом случае, будьте готовы договариваться.

Здравствуйте, Инна.
    Вы с мужем вместе 20 лет. У вас есть дети? Дело в том, что не любовница виной тому, что возникли проблемы в отношениях. Любовница появилась из-за проблем (не нужно путать причины и следствия).
    Ваши отношения сейчас с мужем напоминают отношения мамы и ребенка. Вы пытаетесь обесценить его избранницу в его же глазах, а он ее защищает («На мой вопрос за что ее уважать, что мужа предала на счёт раз-молчит», «заявляет мне, что у них то будет все просто отлично»).
    «И вот теперь проблема. Он хочет, чтобы я выехала из квартиры к моим родителям, в другой город» — это вопрос юридический. Хотеть он может чего угодно. У Вас тоже есть желания и права! О них ему стоит напомнить!
     «Я готова дать шанс нашим отношениям» — а он? Если он не готов, то все.
     «Что мне сейчас не в коем случае нельзя делать, чтобы его не отпугнуть и не вызвать чувство ненависти ко мне» — вряд ли Вы его «отпугнете» чем-то. А насчет чувства ненависти, так оно уже порождено, хотите Вы этого или нет. Так что, делайте все, что считаете нужным, чтобы соблюсти свои интересы в имущественном плане, прежде всего. Его дама, столкнувшись с бытовыми проблемами, скорее всего вернется домой. Так что, не нужно ей помогать жить легко с Вашим мужем. Хочет жить с нею — пусть живет в съемной квартире с минимальными удобствами.
    А с психологом предстоит выявить истинные причины кризиса в отношениях (как я уже сказал, не нужно путать причины и следствия. Любовница — всего лишь, лакмусовая бумажка). Ну и вопрос гармонизации собственного эмоционального состояния в этот период.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Добрый день, Инна.
«У моего мужа есть любовница. Их встреча произошла в августе прошлого года» — скажите, а как Вы узнали о случившемся? Это немаловажный аспект в ситуации.
«Вместе мы 20 лет» — вы попадаете в период семейного кризиса, который как раз приходится на период 20-25 лет совместной жизни. Как ни странно именно в этот период случаются одни из самых серьезных проблем. К этому моменту супруги настолько уже сближены и знают друг о друге все, что нередко становятся либо просто друзьями, либо вообще чужими людьми, которых ничего друг с другом не связывает. Также существуют некоторые факторы, которые могут усугубить ситуацию: у мужчин в этом возрасте возрастает сексуальная активность, а женщина может проживать предменопаузу или именно саму менопаузу («седина в бороду, бес в ребро»). На этот период, к сожалению, приходится одно из максимальных количеств разводов. Но это совсем не значит, что с этой ситуацией никак не справиться. В первую очередь необходимо понять, чего именно вам обоим перестало хватать или какие у вас были дальнейшие ожидания и желания.
«Грубит мне, обесценивает и весь букет» — Ваш супруг чувствует за собой возможность и пользуется всеми доступными ему способами, чтобы Вас от себя оттолкнуть и отвернуть, чтобы достичь желаемого результата. 
«Он хочет, чтобы я выехала из квартиры к моим родителям» — возможно, ипотеку или выплаты за квартиру выплачивает Ваш супруг, но Вы находитесь в законном браке и имеете права на общее нажитое имущество и он, уверена, это тоже понимает.
«Я готова дать шанс нашим отношениям» — Вы уже фактически год даете Вашим отношениям шанс, а что за это время изменилось и в какую сторону? Какие проблемы Вы старались решить за этот промежуток времени, кроме желания не отпугнуть его, не вызвать в нем чувство ненависти в свою сторону и принятия наличия любовницы?
Что для Вас ценно в сегодняшних отношениях с супругом? Я ни в коем случае не склоняю Вас к принятию ситуации и к разводу, просто хотелось бы узнать, какие чувства и эмоции Вы испытываете к супругу, кроме ваших совместных планов, спланированных в свое время, «жить в ней в старости» (в квартире).
Чтобы выйти из кризиса или изменить сложившуюся ситуацию, необходим более детальный и тщательный анализ ваших отношений, которые складывались на протяжении всего вашего супружества. 
Вы можете обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью разобрать Ваш случай и постараться найти наиболее подходящий и действенный для Вас путь решения.
Искренне желаю Вам скорейшего выхода из кризиса с наиболее положительными для Вас результатами.

Добрый вечер, Инна!
А что хочет муж?
А причина измены какая?
Что происходит в Ваших отношениях?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдёт. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.
Если муж не хочет сохранить отношения, то Ваши действия?
Если приезжает женщина, то она может снять себе квартиру, либо муж может снять квартиру женщине. Если это Ваша общая квартира, то Вы имеете право жить.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!